Het jaartje zit er alweer bijna op! In december word je doodgegooid met lijstjes, recaps, best of‘s en jaaroverzichtjes. Je kunt ze nooit allemaal kijken. Dat hoeft gelukkig ook niet: het Ultieme Mannenzaken Jaaroverzicht 2019 is namelijk kort, catchy en ontzettend inhoudelijk. Zie het als een oudejaarsconference, maar dan plaspauzevullend in plaats van avondvullend. En toch zonder gezeik. Ideaal voor wie heel 2019 onder een steen geleefd heeft, en alleen de echt essentiële info in gourmet-sized porties tot zich wil nemen. Wat spookte Sylvie dit jaar allemaal uit? Wie zit er sinds 2019 aan Donny’s doelpaal? Wie ontpopte zich tot minst stille aanbidder van Puck Moonen? Mannenzaken.nl heeft het antwoord!

China is het land van de namaakshit. Je kunt het zo gek niet bedenken, of er is een Chinese fabriek dat een goedkopere variant heeft. Nu is er één Chinees die wel héél ver is gegaan: hij heeft menselijke baby’s nagemaakt en hun DNA gemanipuleerd. Of het ethisch is of niet: He Jiankui kan de komende 3 jaar in de cel nadenken over dit vraagstuk.

Dat de technologie ons leven verrijkt, hoeven wij je niet te vertellen. Maar soms kun je een stapje te ver gaan. Bij genetische manipuleren worden bouwstenen van organismen zo aangepast dat het beter/sneller/anders groeit. Dit gebeurt al jaren bij de ontwikkeling van groente, fruit, kalveren, varkens en andere organismen. In China ging een professor aan de haal met een heel bizarre primeur: He Jiankui wilde genetische superbaby’s maken.

Cultuurverschil

Nu heeft China sowieso zijn eigen stijl op het wereldtoneel. De rellen in het toch niet zo autoritaire Hong Kong, een regelgeving die mensen verplicht om maximaal één kind per gezin te kweken en zo zijn er nog wel meer voorbeelden te noemen.

Afgezien van deze cultuurverschillen hebben we natuurlijk ook genoeg overeenkomsten met onze Verre Oosterburen. We halen af en toe een bakkie Babi Pangang, zorgen er samen voor dat de data-banken van TikTok steeds beter gevuld worden en krijgen van bedrijven als AliExpress de bevestiging dat we ons helemaal scheel betalen voor een logo van Louis Vuitton. Maar het manipuleren van DNA van je kroost, dat kwam tot nu toe alleen voor in slechte sci-fi films.

Genetische manipulatie

Genetische manipulatie komt dus al veel voor, maar niet op gebied van menselijk DNA. Met andere woorden: deze Chinees ging net als een automonteur wat sleutelen aan het ongeboren mens. Hij bleek een man met een missie; hij regelde zelf het geld om dit project te kunnen betalen én kreeg zelfs anderen zo ver om mee te helpen met de operatie. Dit deed hij naar eigen zeggen om te onderzoeken of er een HIV-resistent mens gekweekt kon worden.

Na de geboorte van het derde (!) genetisch gemanipuleerde kindje kreeg de wetenschapper van de rechtbank te horen dat zijn praktijken niet helemaal kuis waren. De man kreeg een driejarige gevangenisstraf, maar China is er zeker nog niet meer klaar. Lekkere PR is het namelijk niet. Men claimt dat de praktijken van He allerminst ethisch zijn.

Alleen voor God of Zuckerberg

Na het namaken van kleding, tassen, schoenen en andere kledingstukken, lopen de Chinezen nu dus eindelijk een keer tegen de designlamp aan. Er zijn in deze wereld simpelweg twee wezens die voor Almachtige kunnen spelen: God zelf (of Allah, Jewah, Rha of hoe je de Big Man ook noemt) en natuurlijk Mark Zuckerberg, schepper van digitale samenlevingen en bijbehorende kwalen. Daar kun je als nietszeggende professor uit China niet tegenop boksen. Zelfs niet als je Badr Hari of Rico Verhoeven heet.

Danny de Munk zal iedereen nog kennen als dat kleine jochie Ciske de Rat, dat kattenkwaad uithaalde en zich niet altijd even netjes aan de regels hield. Nu kreeg ‘Ciske’ van 4 inbrekers een koekje van eigen deeg. Maar niet getreurd, Danny bijt hard van zich af. Hij wil de ratten zelf vangen.

Een maand geleden zei de volkszanger nog geen grote risico’s meer te willen nemen. Hij was klaar met stress en overwerken. De vakantie die lokte. Op naar Curaçao met het gezin, even de spanning en sensatie vermijden. Dan laat je één dag je huis zo verdomd alleen en wordt er meteen ingebroken. Danny laat op Instagram weten de jacht op de boeven te hebben geopend: “Tyfuslijers, ik heb alles op de camera. Jullie gezichten zal ik aan heel Nederland tonen!”

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door DANNY DE MUNK (@dannydemunk) op 29 Dec 2019 om 10:49 (PST)

Beetje rustig Danny: misschien hebben de beste heren Tyfuslijer gewoon nooit hun vader gekend. Dat hij is gaan varen en zij niet mee mochten, want ze waren te klein. En dan met een altijd scheldende moeder thuis kun je maar weinig kanten op. Zeker als iedereen je Rat noemt. Of het zijn gewoon een stel schoften natuurlijk. Wat het geval nou precies ook is, Detective Danny doet zijn best de boeven op te sporen.

Wet Bandits

Gelukkig heeft hij een goede voorsprong op de boeven. Ciske de Rat blijkt namelijk Ciske Mccallister te heten. Danny heeft geheel in Home Alone stijl een home security system opgehangen en heeft de gehele inbraak op film staan. Danny kent inmiddels de gezichten van de inbrekers en belooft deze snel te delen op Instagram. Een buurman van Danny schakelde ook snel de politie in en zo kon er al gauw één van de boeven opgepakt worden. Boeven 0 – Danny 1.

Danny zoekt nog naar de overige boeven, waarvan er eentje schijnbaar met natte kleding en slechts één schoen er vandoor is gegaan. Wat er zich precies in het huis van Danny heeft afgespeeld weet niemand, maar de jacht op deze wet bandits begint wel heel erg op een speelfilm te lijken.

Crossover

Hoewel het voor Danny en familie een emotionele rollercoaster moet zijn, kan de inbraak wel heel makkelijk vertaald worden naar een nieuwe film of tv-serie. Drie boeven, beetje klungelig, op pad met alleen een ladder; zijn we niet gewoon op zoek naar de Baron, B2 en Vlugge Japie? Zie je het al voor je? Bassie, Adriaan en Ciske de Rat, eenmalig op televisie. Nadat er in het huis van Ciske is ingebroken door het trio boeven gooien onze helden hun koppen bij elkaar om ze op te sporen. Misschien kan Bassie dan Ciske leren dat hij altijd moet blijven lachen.

Of wellicht is dit een perfecte auditie van Danny voor de nieuwe Alberto Stegeman. Dat Danny voortaan ook voor de camera op zoek gaat naar boeven en oplichters. Undercover moet met Danny’s lengte wel lukken, hij wordt toch vaak over het hoofd gezien. Voorlopig moet hij eerst maar deze boeven zien te vangen. Maar Danny heeft er zin in. “Nog 3 te gaan.”

Vuurwerkvrijezones komen tijdens oudjaarsdag steeds vaker voor in Nederland. In maar liefst 113 van de 355 gemeenten in Nederland zijn er plaatsen waar je geen vuurwerk meer mag afsteken. Aangezien je deze maatregel wel een succesje kan noemen, kunnen we deze zones niet verder uitbreiden met bepaalde zaken waar je ook écht geen zin hebt op Oudjaarsavond?

Marco Borsato-vrije zone

Het was al langer een publiek geheim dat Rob Stenders geen grote fan is van Marco Borsato, maar Tweede Kerstdag kon heel radio luisterend Nederland er niet omheen: Rob houdt écht niet van Marco B. Al na zo’n 40 seconden stopte de DJ het nummer abrupt en kwam met het mogelijke smoesje dat hij door een eigen foutje sommige nummers wat korter moest draaien omdat hij anders niet goed uit komt. En dat ‘toevallig’ bij een nummertje van Marco.

Dus, hou je ook niet van Marco Borsato? Dan kun je overwegen om met Rob Stenders en andere Borsato haters in een Marco Borsato-vrije zone oudjaarsdag te vieren. Dan kun je wel gewoon lekker een rotje afsteken, maar dan weetje in ieder geval dat Marco niet uit de speaker zal knallen.

Hahaha Rob Stenders held! Kapt gewoon even Marco Borsato Ali B- Wat zou je doen af . #Top2000 #Top2000cafe #NPORadio2 #Watdoetdieplaatindelijst pic.twitter.com/cTfz1X5gvB

— Tom Croes (@TomCroesNL) December 26, 2019

Top-2000 vrije zone

Net zoals Marco Borsato kun je ook van de Top 2000 zeggen: of je houdt er van óf helemaal niet. Geheel volgens de traditie gaat steevast elk jaar op Eerste kerstdag 08:00 uur de bekendste lijst met onsterfelijke hitjes van start. Gekozen door het volk. Met dagelijkse ondersteuning op televisie van Matthijs van Nieuwkerk én Leo Blokhuis ontkom je er haast niet aan.

Als je er van houdt: Top! Zo niet, dan is dat ook wel voor te stellen. Het is ook niet leuk om naar een voetbalwedstrijd te gaan en vooraf te weten wat de uitslag is.

Huisdiervrije zone

Steeds vaker pleiten dierenvrienden voor vuurwerkvrije zones zodat hun lieve hondjes, katjes, konijntjes en ratjes een trauma wordt bespaard. Maar een beetje omdenken levert de volgende vraag op: en de vuurwerkvrienden dan? Nou, voor die mensen is er de huisdiervrije zone. Hier kun je gerust je illegale vuurwerk de lucht in vuren zonder dat je bang hoeft te zijn dat je de trommelvliezen van een lief huisdiertje naar de filistijnen knalt.

Kurkvrije zone

Het is bijna 12 uur ‘s nachts en het is 31 december. Het aftellen gaat beginnen en de champagnefles wordt ontkurkt. ‘PLOF!’. De kurk belandt vervolgens ergens in de hoek van de woonkamer onder de bank, waar hij tijdens de volgende grote schoonmaak pas gevonden wordt.

Champagne tijdens de jaarwisseling is een cliché. En ja, cliché’s zijn niet slecht. Maar ja, niet iedereen is er fan van en vindt dat het misschien tijd is om dat hele champagne ritueel eens overboord te gooien en te vervangen met iets anders. Of gewoon vervangen met helemaal niks. Gewoon proosten met datzelfde drankje wat je in je handen hebt. Of dat nou een biertje, wijntje, een verse munt-thee, chai latté of water met prik is. Heb je daar behoefte aan? Dan is de kurkvrije zone zeker wat voor jou!

Erogene zone

De erogene zone is een gevoelige zone. Dit is een zone voor mensen die sensitief zijn en zich bezig houden met sensitieve zaakjes zoals stikstof, boerenprotesten en het klimaat. Hier kun je terecht als je met andere prikkelbare zielen wilt contempleren over alle rampen die zich aan het voltrokken zijn op planeet Aarde.

Hier kun je ook terecht als jij óók boos bent en van plan bent om te gaan staken net zoals de rest van alle vakbonden. Of als je überhaupt gewoon boos bent, want het is tenslotte de erogene zone. Hier mag alles wat met gevoel te maken heeft er zijn!

Het laatste presentatieduo van de ‘nieuwe’ talkshow Op1 is bekendgemaakt: Welmoed Sijtsma en Sander Schimmelpennick. De strijd tussen NPO en RTL kan beginnen!

Nu kijkcijferkanonnen Pauw & Jinek pleite zijn, moet iemand anders het stokje gaan overnemen om de publieke omroep van de ondergang te redden. Gaat Eva Jinek straks, met die paar tonnen per jaar extra, al die kijkers wegtrekken van NPO? Ze is zich in ieder geval volle bak aan het voorbereiden op de strijd en ze is zich ten volle bewust van de druk die op haar schouders ligt. Dat biertje wat ze ‘s avonds standaard dronk? Doet ze niet meer. Geen alcohol voor Eva. ‘s Nachts ligt ze tegenwoordig wakker, en in plaats van dat ze doorslaapt, probeert ze te visualiseren hoe haar show er uit gaan zien. Eva heeft d’r bokshandschoenen aangetrokken en is klaar om in de ring te stappen!

(lees verder onder de afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Eva Jinek (@evajinekofficial) op 20 Dec 2019 om 8:07 (PST)

Holland’s Best Talkshowhost

Afgelopen tijd zijn ze bij NPO bij zichzelf te raden gegaan en hebben ze zich afgevraagd wie er een potentiële vervanger voor Jinek zou kunnen zijn, en wie tegelijkertijd ook kan dienen als een waardig opponent voor de talkshowkoningin van Nederland. Toen ze zich dat afvroegen, hebben ze misschien last van keuzestress gehad, want ze kwamen niet met één optie. Neen, ze kwamen met tien opties!

Nadat de NPO bij RTL heeft gezien wat er gebeurt als je al je geld op één falend paard inzet (lees: Twan Huys), hebben ze voor een andere aanpak gekozen. Om de potentiële schade te beperken en een beetje op veilig te spelen, houdt NPO nu een soort sollicitatieronde, maar dan live op tv. Althans, zo lijkt het. En nu de kandidaten zijn gekozen kunnen we de vraag gaan stellen: wie wordt de winnaar van Hollands Best Talkshowhost? Wordt het maandagduo Willemijn Veenhoven en Erik Dijkstra? Of gaan we straks dame-die-alles-al-heeft-gedaan-voordat-je-dood-gaat Sophie Hilbrand dagelijks te zien krijgen op de buis?

(lees verder onder de afbeelding)

Pauw in de jury

Waar gaat de jury van NPO eigenlijk op letten? En wie zit er eigenlijk in die jury? Als het klopt dat Jeroen Pauw een stapje terug zet en in de productie gaat werken, dan kan het zomaar eens zijn dat Pauw de nieuwe Henk-Jan Smits is van deze opvallende talentenjacht.

Een goede talkshow begint met een pakkende naam. Daarmee lijkt Sander Schimmelpenninck bij voorbaat al af te vallen. Want niemand gaat straks zeggen: “hé, heb jij gisteravond ‘Schimmelpenninck’ gezien? Dat gezegd hebbende, klinkt Hilbrand & Sijtsma wel als een serieuze optie. Dat bekt een stuk lekkerder en is niet alleen prettig voor de mond, maar ook voor het oog. Want zeg nou zelf, ook al ben je misschien niet zo politiek of maatschappelijk betrokken en interesseert het je geen f*ck wat al die ‘interessante’ tafelgasten te vertellen hebben, dan is het duo Sophie en Welmoed een mooie reden om straks ‘s avonds met je ballen op de bank voor de buis te gaan zitten!

Er ging tijdens de jaarwisseling voor een record aan vuurwerk de lucht in. Nederlanders kochten voor 77 miljoen euro aan (sier)knalwerk. Vuurwerkhandelaren lijken echter niet de grootste winnaar van de Jaarwisseling. Dat zijn waarschijnlijk de occasion- en auto-onderdelenbedrijven.

Het waren een aantal bijzondere laatste dagen van 2019. Niet alleen gaven Nederlanders nog nooit zó veel geld uit aan vuurwerk (77 miljoen euro). Daarnaast bleek 31 december niet de meest populaire vuurwerkkoopdag: die piek lag op 30 december 2019.

We kochten dus voor een enorm vermogen aan knal- en sierwerk. Het was nog maar de vraag of je al het vuurwerk vannacht wel kon zien. Het KNMI gaf verschillende codes uit vanwege de mist in het land. De vuurwerkfanaten lieten zich er niet door tegenhouden. Dat zou ook een beetje zonde zijn van de 77 miljoen euro die ‘wij’ dit jaar uit elkaar lieten klappen.

Chaos op de weg

Toch was het niet het vuurwerkrook dat voor het grootste gezichtsverlies zorgde. Die eer valt toe te dingen aan de sluier van Moeder Natuur. De mistige avond had meer invloed op de weg dan dat ze voor wolken aan de vuurwerkhemel zorgde. De codes geel, oranje én rood bleken vooral op de snelweg een spelbreker. Nog voordat de klok 12 uur sloeg, knalden er verschillende auto’s op elkaar.

Haagse Oudejaarstraditie

Naast de snelweg, bleken verschillende parkeerplekken in Den Haag ook geen veilige plek voor auto’s. Het is haast traditie dat er in Haagse wijken auto’s in de hens vliegen. Helemaal dit jaar, waar in december al voldoende meldingen binnenkwamen van (auto)branden uit de wijken van de Hofjesstad.

Vooral in Duindorp, waar de autoriteiten het verboden hadden om vreugdevuren af te steken, ging het al vroeg los. Den Haag was sowieso hoofdrolspeler in de vuurwerkonrust: eerder kwam al naar buiten dat een man illegaal vuurwerk naar een gevulde politiebus gooide.

Grootste winnaar is…

Daarmee lijkt het dus duidelijk wie de werkelijke winnaar is van de jaarlijkse jaarwisseling: occasionwebsites en andere (online) plaatsen waar waggies en auto-onderdelen worden verkocht. Het is alleen nog wachten op de jaarlijkse melding van de verzekeringsmaatschappijen. Vorige jaarwisseling werd er voor zo’n 10 tot 15 miljoen euro aan schade geclaimd. Het record voor particulieren staat op 19 miljoen euro (2016/2017). Het is nu alleen afwachten of dit jaar voor een nieuwe knaller zorgt.

Elke dag lijken we dichter in de buurt te komen van de futuristische wereld van Back to the Future. Maar in plaats van zelf strikkende schoenen en daadwerkelijke hoverboards moeten we het voorlopig doen met de Fingerbot, de ideale uitkomst voor mensen die te lui zijn om het licht uit te doen.

De Fingerbot bestormt vanaf 2020 alle huiskamers van de wereld. De bedenkers hadden een financieel einddoel van 18 duizend euro. Momenteel staat de teller op 30 duizend. Dat de Fingerbot er komt is dus zeker. En voor omgerekend drie tientjes kan jij dit wonderbaarlijke apparaatje binnenkort in huis halen. Benieuwd naar wat het allemaal kan? Check dan even de crowdfundvideo hieronder.

De Fingerbot is voornamelijk bedoeld om nooit meer op een knop te hoeven drukken in je leven. Voor mensen met een gigantische angst voor schakaars ofzo. Het komt er op neer dat het gewoon een grappig en cool stukje technologie is, leuk om over op te scheppen bij je vrienden. En op zich wel handig. Je kan nu binnen vijf seconden koffie zetten, de tv aan doen, je volume open gooien en het licht aandoen voor de prijs van een gemiddelde ‘smart’ lamp. Maar houden de mogelijkheden van de Fingerbot daarmee op?

De luiheid zelve

Waarom stoppen bij je tv en je koffiezetapparaat? De mogelijkheden zijn eindeloos. Op afstand doortrekken zodat je niet nog een keer boven je eigen vieze stank hoeft te hangen. Met een druk op de knop in je neus peuteren, zodat je handen schoon blijven. De portiek deur van je flat open doen zonder op te hoeven staan. We streven langzaam af op een wereld waarin we allemaal onze stoel niet meer uit hoeven. Een beetje als de mensen in Wall-E.

Doei klagende vriendin

Met Valentijnsdag slechts twee maanden van ons vandaan is het misschien sowieso handig de Fingerbot in huis te halen. Maar waarom dan? Nou het zit al een beetje in de naam natuurlijk. Stel, je bent moe, lange dag en net terug van werk. Je vriendin heeft echter alleen maar lopen wachten tot jij terug was zodat jullie eens goed alle hoekjes van het huis konden verkennen.

Met de Fingerbot kan jij gewoon slapen terwijl je vriendin zich met het kleine doosje vermaakt. Met de timer in de app, kan je nu seks met je vriendin gewoon inplannen onder het gamen, op werk of tijdens een diner met je moeder. De Fingerbot neemt je al het werk uit handen. En hij is goedkoper dan de gemiddelde sextoy.

De Fingerbot is trouwens niet de enige vinger-machine die helpt bij de liefde. Eerder was er al de Tinda Finger. Deze robot vinger plug je in je telefoon en hij swiped zonder zorgen alle vrouwen naar rechts.

Come with me if you want to live

De vinger technologie begint ook wel een beetje angstaanjagend te worden. Robotvingers schakelen al je apparaten straks in of uit, bepalen je liefdesleven en nemen langzaam over. Ze worden al getraind om apparaten naar ons toe te brengen. Voor je het weet worden ze geprogrammeerd tot kleine moordmachines.

Nog even en we leven in een kale futuristische wereld waarin vingers alle mensen hebben vermoord en de enige hoop voor de mens een tijd reizende robotvinger met Oostenrijks accent is. Misschien is het dan toch maar verstandig je verlies te nemen en die twee meter naar je lichtschakelaar gewoon te lopen.

Het is maar goed dat Marco van Basten geen coach van een Mexicaans gevangeniselftal was. Dan had de man die voetbal ‘maar een spelletje’ noemde namelijk raar opgekeken van deze wedstrijd. Wat wil je ook, met zo’n eindstand: 16 doden – 5 gewonden.

Hoe dit potje voetbal zo uit de hand kon lopen? Omdat voetbal dus méér dan een spelletje is. In tegenstelling tot de tot pannenkoek gepromoveerde voormalig Wereldvoetballer van het Jaar, snapten gevangenen in Cieneguillas (Mexico) dat wel.

Slachtpartij

In die stad werd er op Nieuwjaarsdag een voetbalwedstrijd gehouden tussen twee rivaliserende bendes. Dat liep dus niet bepaald uit op een verbroederend potje voetbal. De bendeleden namen ‘bloed aan de paal’ iets té serieus. Net als buiten de gevangenismuren konden ze nu eens op het veld voor het leven van hun broeders vechten.

Dat geeft toch te denken: wat tref je op een voetbalveld aan waar je iemand een kopje kleiner mee kan maken? Zijn er mensen als runderlapjes aan de doelpaal gespietst? Heeft één van de gedetineerden z’n ijzeren noppen tot scherpe punten geslepen? Is iemands lichtje op zwart getikt met de lichtmast? Zijn er mensen neergehoekt met de cornervlag?

Je raadt het al: het is geen van de bovenstaande antwoorden. Een goed potje gevangenisvoetbal kan natuurlijk niet van wal steken zonder wapens en messen.

1000x Ajax – Feyenoord

De directeur leek niet eens verbaasd te zijn dat er verboden voorwerpen binnen de gevangenismuren aanwezig bleken. In totaal zijn er drie vuurwapens en messen gevonden. Door de inzet van verschillende hulpdiensten, zoals de politiemacht en de Nationale Garde werden de rellen de kop ingeslagen. Over de reden van de rellen wilde de directeur geen uitspraken doen.

Wat was in eerste instantie het idee van dit potje ‘vriendschappelijk’ voetbal? In de voorbereidingen op een nieuw voetbalseizoen vliegen verschillende spelers er met gestrekt been in. Dus een wedstrijd in een gevangenis waar vier (!) rivaliserende bendes hun jaren tellen? Kan bijna niet misgaan, toch? In Nederland worden sommige risicowedstrijden zonder uitsupporters gespeeld om zo de kans op rellen te minimaliseren, maar klaarblijkelijk staan Mexicaanse bendes er bij de politie beter op dan de supporters van Nederlandse voetbalclubs.

Handbaluitslag

Op de toedracht van de rellen willen de autoriteiten niet ingaan. De wapens zijn waarschijnlijk naar binnen gesmokkeld op het moment dat de gedetineerden bezoek kregen van hun familie op Oudejaarsavond. Na afloop van de rellen kon de eindstand eindelijk opgemaakt worden: zestien gevangenen verloren hun leven, vijf mensen raakten gewond. Een dergelijke handbaluitslag zie je ook niet vaak na een slachtwedstrijd op het voetbalveld. Maar goed: dat is ook maar een spelletje, hè.

Paus Franciscus kreeg de afgelopen week flink wat kritiek te verwerken. Sommigen noemden het zelfs een #metoo’tje. Zijn hand werd ongewenst beetgepakt door een vrouwelijke gelovige, die hij vervolgens met een geïrriteerd klapje van zich afschudde. Een menselijk momentje van een man die z’n hele Pauselijke leven ongewenste intimiteiten letterlijk moet ontwijken. En hem horen we nooit klagen. De media schaart zich achter de opdringerige vrouw, maar wie bekommert zich om de Paus?

Paus zijn is geen dankbare taak. Overal waar je gaat en staat is beveiliging nodig, en iedereen wil iets van je. Een kusje, een handreiking, een knuffel, een aai, een handoplegging, een zegen, een woord. Grote Hollywoodsterren zijn er niks bij! Toch hoor je Paus Franciscus niet klagen. Zelfs niet als hij de opdringerige gelovigen letterlijk van zich af moet slaan. Sterker nog, hij moest zijn excuses aanbieden.

Pope Francis smacks woman's hand to free himself from her grip https://t.co/8nNYWBtJay pic.twitter.com/swzMEvAzXH

— CNN (@CNN) January 1, 2020

God zal het hem vergeven, maar niemand is veilig voor de toorn van het internet. Online is iedereen namelijk roomser dan de paus. Toch verdient ook hij het om, net als alle anderen, als mens behandeld te worden. Op een gegeven moment is de maat gewoon vol, ook als je Paus Franciscus heet. En dan mag je best een keer (bescheiden) uithalen.

Tastbare Paus

Na jaren van terechte kritiek op de grove misstanden binnen de katholieke kerk, vond Franciscus het belangrijk om zich als Paus vooral onder de mensen te begeven. Alleen als het moet zit hij in z’n Pausmobiel. Voor korte tripjes loopt hij graag langs de dranghekken, en is hij beslist niet de misselijkste als het gaat om handjes geven. Dat heeft ook een groot nadeel: men gaat steeds méér van je verwachten.

Hij wil een tastbare Paus zijn? Dan wordt hij nou eenmaal vaker betast. Lik op stuk, zouden velen zeggen. Er zijn binnen kerkelijke muren vele gruweldaden verricht, maar om nou één man verantwoordelijk te houden voor deze daden – dat gaat te ver. Gelukkig staat de 83-jarige Argentijn aardig zijn mannetje. Hij kan wel wat hebben. En die opdringerige gelovigen? Daar weet hij wel raad mee!

Watervlug

Wie schrok van de felle reactie van de Paus, moet onderstaand filmpje eens bekijken. Het was namelijk niet de eerste keer dat hij fysiek belaagd werd door een (aan)bidder. Sterker nog, hij krijgt dagelijks te maken met dit soort figuren. Om te voorkomen dat zijn arm uit de kom getrokken wordt, of zijn handen, vingers en juwelen door onbekenden afgelebberd worden, heeft hij geleerd dat snelle reflexen onmisbaar zijn. Als een watervlugge vleugelspeler ontwijkt hij alle ongewenste intimiteiten. Niet heel sierlijk, maar wel vrij soepel. Een hand kun je krijgen. Wil je meer? Eerst toestemming vragen, net als bij ieder ander.

This is a strange Pope. pic.twitter.com/JRWnYpjZcW

— David Vance (@DVATW) January 1, 2020

Na een maand vreten en zuipen zijn veel portemonnees leeg en evenzoveel levers aan gort. Tijd om een pauze in te lassen dus. Dit maakt januari dan ook dé maand om voor elkaar te krijgen dat mensen even geen alcohol drinken. Vandaar Dry January dus. Een maand lang droogstaan lijkt misschien gemakkelijk, maar daar komt toch een hoop bij kijken.

Natje en droogje

Dry January werd in Engeland bedacht in 2013. Het idee is dat mensen een maandje geheelonthouder worden. Januari lijkt daar een goede maand voor. Na de feestdagen is men er wel een beetje klaar mee, zou je denken. Tijd om even af te kicken. Maar toch, die flessen speciaalbier, goede wijnen en whiskeys die met kerst cadeau gedaan zijn, vragen om opgedronken te worden. En waarom noemen ze het anders feestdagen? Feest! Wat is er mooier om het feest nog even door te trekken?

Nee, mag niet. Het is immers een droge januari. Een maand lang geheelonthouder worden dus. Je natje en droogje, moet nu je droogje en droger worden. Voor sommige dames die goed zijn opgedroogd, zal dat misschien gemakkelijk zijn. Het Danoontje power-meisje bijvoorbeeld. Maar dat geldt niet voor iedereen. Hoe ziet zo’n droge maand eruit?

Droogstaan

De goede voornemens mogen niet alleen blijven bij wat er in of uit het lichaam gaat. De sportschoenen moeten weer uit het vet gehaald worden voor een rondje droogtrainen in de woestijn. Om daarna de broodnodige elektrolyten aan te vullen met een handvol proteïnepoeder. Zonder het shake-gedeelte. Want nat. Hoog en droog terug thuis lunchen met droog brood en muesli zonder yoghurt. Geen glaasje sinaasappelsap, maar sinaasappelschillen.

Na het ontbijt wordt het tijd om naar het werk te gaan. Als het regent, heb je een goed excuus om niet te gaan. Geen ijsvrij, maar regenvrij in januari. Volledig uitgedroogd is het nu wachten tot het avond is. Voor het diner staat er nu droge worst en ongekookte rijst op het menu. Want water is natuurlijk niet droog. Dat is vrij nat zelfs. Wat ook absoluut uit den boze is, is een glas rode wijn. Maar witte wijn mag wel. Als het maar een hele droge is. Hoewel bij worst eigenlijk een rood wijntje hoort. Dus laat het Gordon Ramsay niet zien.

Na het avondeten wordt geheel onthouden (nee, niet het menu in zijn geheel onthouden) natuurlijk het lastigst. Want nu is die drang naar een natje natuurlijk het grootst. Gelukkig hebben we dry gin nog. Dan rond bedtijd een potje droogneuken en we hebben weer een dag doorstaan. Was het maar februari…

Sinds december woedden er enorme bosbranden in Australië. Een ramp voor mens en dier, maar ook een potentiële reddingsboei voor bepaalde (on)bekende mensen. Zet je principes opzij, meng je in het vuur en maak jezelf belangrijk. Onderstaande dame gaf het goede voorbeeld door geldschieters te belonen met naaktfoto’s. Zo zullen er nog velen volgen. Wie kan er wel een fikkie gebruiken?

Een continent staat in de fik, en groepen over de hele wereld zijn boos. Australiërs zagen hun huis in rook opgaan, vrijwillige brandweerlieden zetten hun dagelijkse kost én leven op het spel, dierenliefhebbers rouwen om miljoenen verloren koala- en kangoeroelevens, ‘bosbrandprostituees’ die hun Instagramaccount kwijt zijn, klimaatwaarschuwers en ‘ik zei het toch-ers’, Twitteraars die karmapunten willen scoren, beroemde mensen die karmapunten willen scoren.

Terecht of onterecht: iedereen trekt deze ramp naar zich toe. Je zou bijna gek zijn om dit bovenmaatse fikkie niet voor eigen gewin te gebruiken. Het vuur woedt nog wel even, je bent dus nog niet te laat met investeren. Even alle schaamte voorbij, en genieten van de aandacht die het oplevert. Wie doen er goed aan om, figuurlijk dan, in dit vuur te stappen?

3FM

Eva Koreman, Frank van der Lende en consorten slaan zichzelf voor de kop. Ze zetten zich met hun radiozender 3FM in december in tegen mensenhandel, terwijl ze ook hun Lifeline-wandeltocht in het teken van de Australische bosbranden hadden kunnen zetten. Een veel actueler, en bovendien beter scorend ‘goed doel’. Vooral in de gloriejaren van Serious Request had dit zeker een inzamelingsrecord opgeleverd. Een bloedheet Glazen Huis, heldhaftige DJ’s die bijna flauwvallen van de dorst – daar scoor je punten mee!

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Eva (@evakoreman) op 21 Dec 2019 om 3:04 (PST)

Merel Westrik

Terwijl ‘New’ kids on the block Jinek en Op1 weglopen met alle talkshowkijkers, blijft Merel Westrik eenzaam achter op vrouwenzender Net5. Ze heeft zelf maar eventjes gebruik kunnen maken van de nieuwigheids-troefkaart, maar wordt inmiddels op gebied van kijkcijfers voorbijgestreefd door de concurrentie. Om te voorkomen dat Merel definitief oud nieuws wordt, is het hoog tijd dat iemand een fikkie aansteekt onder Ladies Night. 

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Merel Westrik (@merelwestrik) op 3 Dec 2019 om 5:16 (PST)

Katja Schuurman

In plaats van aandacht trekken met de bosbranden, kan je ze natuurlijk ook slim inzetten om aandacht van je persoontje af te leiden. Katja Schuurman roept, nee smeekt de media om haar privéleven alsjeblieft niet zo onder de loep te nemen. Seksverslaving, afkickkliniek in Zuid Afrika, dronken en luidruchtig voor haar mile high club-lidmaadschap gaan in een KLM vliegtuig… het blijkt allemaal niet waar, zo probeert ze met getuigenverklaringen te bewijzen. Zo probeert ze dit brandje met olie te blussen.

Bij de Australische bosbranden zitten ze juist verlegen om brandjesblussers! Goede of slechte, dat maakt in deze kritieke omstandigheden niet uit. Dus Katja: pak wéér een vliegtuig, nu richting Australië. Laat de ‘in-flight entertainment’ deze keer links liggen. En ga dáár lekker brandjes blussen. Wedden dat men jouw persoonlijke brandje dan in no time vergeten is?

Zoals de marktkoopman roept dat ‘ie verse bloemkolen heeft, zo roept Mannenzaken van de daken wanneer er weer een nieuwe dame in de aanbieding is omdat haar liefdesbootje de klippen heeft geknuffeld. We trappen af met nieuwslezers Fien Vermeulen.

De markt van Mannenzaken is er een uit zovelen. Er staan groentjes tussen, goed gevulde tulpenbossen zijn ook aanwezig en een markt is geen markt zonder het nodige exotische fruit en andere bijzondere smaken.

Fien Vermeulen zonder Ingmar Felicia

Maar vergeet de oer-Hollandse lekkernijen natuurlijk niet. Waar we het eerst moesten doen met slechts kaas, tulpen en onder-de-toonbank-wiet, is er sinds heden ten dagen een enorme toevoeging. Fien Vermeulen liep op een ochtend plots onze markt op. Dat deed ze eens zonder die ene Ingmar. Dat heeft natuurlijk een reden: Fien mag zich namelijk weer vrijgezel noemen. De blonde nieuwslezeres schreeuwde dat van de daken op Instagram. Iedereen mag het weten: Fien is weer in de aanbieding.

Voordat je weer je Tinder-app gaat installeren: het is niet bekend of Fien ook meteen zin heeft om met iemand anders te gaan boeren. Ze is namelijk zeg maar best wel druk.

Carrièrevrouw

Fien hoeft het dus niet alleen van haar looks te hebben. Ze maakt ook indruk met andere daden. De 28-jarige nieuwslezeres is de vaste journaalstem bij de radioshow van Domien Verschuren. Naast haar werk achter de draaitafels, neemt ze nu voor het Algemeen Dagblad vóór de camera plaats voor een ochtendshow.

Het grote publiek kent haar waarschijnlijk van haar deelname aan het twintigste seizoen van Expeditie Robinson. Als deelneemster van het laatste seizoen van de langlopende televisieshow stal ze de harten van de fans. Het is nu nog maar de vraag of haar hart snel verloren gaat aan de volgende vent, of dat zij nog gaat genieten van al het moois wat het vrijgezellige leven te bieden heeft.

Iemand nog bloemkolen?

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Fien Vermeulen (@fienvermeulen91) op 18 Sep 2019 om 8:20 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Fien Vermeulen (@fienvermeulen91) op 8 Okt 2019 om 2:53 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Fien Vermeulen (@fienvermeulen91) op 2 Okt 2019 om 2:46 (PDT)

In Tilburg stond de zolder van de karaokebar in de fik. Dan is het al natuurlijk vrij aannemelijk dat er iemand ‘Met De Vlam In De Pijp’ of een ander brandgevaarlijk nummer zong. 

Het bekendste liedje van Henk Wijngaard staat te boek als een uitstekend karaokenummer. Lekker deuntje, gemakkelijke tekst, maar wel enorm brandgevaarlijk. Dertig tonnen diesel kunnen gemakkelijk vlam vatten en dan ben je zelfs door de Brennerpas enorm ver van huis. Maar er zijn natuurlijk meerdere nummers die een (karaoke)tent in vuur en vlam zetten. Zelfs zonder brandewijn.

Panic! At The Disco

Zo geeft het volledige repertoire van Panic! At The Disco een reden om hysterisch door de club te bazuinen. De band heeft een soort snelkookpaneffect op zalen: binnen de kortste keren is het zo heet dat paniek in de disco een zekerheid is.

Moet je toch één nummer kiezen, dan is Genius = Crazy een uitstekend vlambaar nummer. Deze song schijnt erg populair te zijn in de Tibetaanse Monnikenhoek. Zij hebben er namelijk wel een handje van om zichzelf in de fik te zetten, en laat dat nou de openingszin van dit nummer zijn!

Adele – Set Fire To The Rain

De Britse zangeres Adele weet al jaren indruk te maken met haar volumineuze stem. Eigenlijk zou niemand moeten proberen haar nummers mee te zingen, maar zo nu en dan dropt Adele een meezinger. Of Set Fire To The Rain ook een karaokebar kan ontvlammen, is nog maar de vraag.

Met de emotionele lading is de kans op neerslag natuurlijk enorm, waardoor het onwaarschijnlijk is dat dit de oorzaak is van vlammende karaokefeestjes, of het moeten de tranen zijn die in je ogen branden van het feit dat de wederhelft van Adele onlangs in rook opging.

André Hazes – Speel niet met vuur

Een Nederlands karaokefeestje kan geen feestje zijn zonder dat André Hazes door de speakers galmt. Dan bedoelen we niet die milennial, maar de wijlen volkszanger. Hazes bracht nummers die je gemakkelijk kon meezingen, wat ze natuurlijk ideaal voor karaoke maakt.

Dat daar zo nu en dan ook een dosis levenswijsheden bijzaten, bewijst Speel niet met vuur. Dat maakt het heel onwaarschijnlijk dat dit nummer ook echt een karaokefeestje ontvlamd.

Mr. Polska – Vlammen

Wanneer er een man in Polen doodvriest tijdens de wintermaanden, gaat dit nieuws als een lopend vuurtje rond. Maar ook als een Pool een heet zomerhitje produceert, vlamt het zonder problemen uit de speakers. Ook tijdens de winter. Het houdt je alleen niet warm als je met een dekentje wodka in de vrieskou in slaap valt. Deze Polska pakt dat anders aan. Je moet vlammen voor je leven, de hele nacht. 

Acda en De Munnik – Als het vuur gedoofd is

Het is natuurlijk moeilijk te bepalen welke van deze nummers de boosdoener kan zijn. Wel kunnen we met zonder zekerheid zeggen dat er één meezinger is die na afloop van het bluswerk van de Tilburgse brandweer ter gehore gebracht kan worden.

Daarvoor kun je simpelweg niet om Acda en De Munnik heen. De twee Nederlandstalige zangers maakten genoeg meezingers, waarvan je zeker wist dat er één bijzit die toepasselijk is voor deze situatie. Want het is waar: als het vuur gedoofd is, dan komen de wolven. 

Je hoeft geen stukje te schrijven om te vertellen dat Meghan Markle een schitterende vrouw is. De actrice acteerde de laatste jaren als vrouw van de Engelse prins Harry Wemel, maar trekt de komende tijd eerder de broek dan haar prinsessenjurk aan.

Meghan Markle heeft het namelijk voor elkaar: ze hoeft zich niet langer bezig te houden met het Britse koningshuis. De actrice, die vooral bekend werd door haar rol als Rachel Zane in de Amerikaanse serie Suits, lijkt ook in haar dagelijkse leven lessen toe te passen die zij als dochter van een advocatenkantooreigenaar leerde.

Jurk uit, broek aan

Hoewel we Rachel Zane vaak in een strak jurkjes en hoge hakken over de firmavloer zagen lopen, trekt ze in haar persoonlijke leven dus liever de broek aan. Zo brak ze sowieso al een aantal belangrijke tradities volgens de Engelsen: ze weigerde haar baby, zoals gebruikelijk is, binnen een paar uur al aan de vaderlandse pers te tonen. Daarna zorgde ze voor ophef door kerstmis op een ander continent (Noord-Amerika) te vieren.

Dat vinden de Engelse kranten niet zo heel leuk: vanaf het moment dat Meghan in het leven van Harry is gekomen, laten de Britse boulevardkranten haar niet met rust. Daarom namen Meghan en Harry een besluit: ze gaan geen koningshuiskluizenaar spelen en verhuizen naar alle waarschijnlijkheid naar Canada.

Lees verder onder afbeelding.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Meghan Markle (@meghanmarkle_official) op 14 Aug 2019 om 4:42 (PDT)

Brexit voor Meghan en Harry

In dat geval doet Boris Johnson er goed aan op de koffie te gaan in Canada. Johnson is die papzak die in beeld verscheen op het moment dat de Britten het uitmaakte met Europa en uit de EU stapte. Jaren later is er nog steeds onduidelijkheid hoe deze transitie eruit gaat zien. Meghan heeft daar dus slechts een paar maanden voor nodig. Eerder dacht je dat vooral Prins Harry, die met zijn uiterlijk niet zou misstaan in de Harry Potter-familie De Wemels, het goed voor elkaar had door zo’n überchick te fixen. Nu lijken de rollen dus omgedraaid.

Of ja: dit wil niet zeggen dat Harry Wemel zijn Hermelien zomaar volgt. Hij heeft ook een goede reden om een vertrek te overwegen: zijn moeder Diana werd kapot gemaakt door de Britse boulevardpers, voordat ze na een tragisch ongeluk in Parijs kwam te overlijden. Dat Harry dezelfde patronen ziet in hoe de pers zijn huidige vrouw behandelt, heeft hem doen besluiten te vertrekken.

Lees verder onder de afbeelding.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Meghan Markle (@meghanmarkle_official) op 8 Sep 2019 om 6:48 (PDT)

Geen royalroyalties meer

Markle trekt nu dus écht de broek aan. Dat ze haar prinsessenjurk in de kast laat hangen, heeft wel financiële gevolgen voor het stel. Markle en Harry willen graag onafhankelijk worden en krijgen dus geen geld meer vanuit het Britse koningshuispotje. Dat lijkt vooral voor Harry een omschakeling zijn; zijn vrouw weet al hoe het is om grof geld te verdienen.

De makers van KnowNetWorth schatten namelijk dat alle afleveringen van Suits haar miljonair hebben gemaakt. Naar verluidt haalde Markle zo’n 50.000 dollar per aflevering (!) binnen. Aangezien elke seizoen minimaal 10 afleveringen telt, komt dat neer op zo’n half miljoen dollar per seizoen. Doe dat bedrag keer de zeven seizoenen die ze in Suits speelde, en je hebt een aardig eigen vermogen.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Meghan Markle (@meghanmarkle_official) op 14 Sep 2019 om 4:10 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Meghan Markle (@meghanmarkle_official) op 5 Jun 2019 om 9:58 (PDT)

Stop de tijd! Marco Borsato heeft een burn-out. De Nederlandse zanger wil heel graag Vrij Zijn, maar is zó moe dat hij niet meer lijkt te weten Hoe Het Danst in zijn wereld. Wat blijkt: de beste man zijn grootste hits lijken al jaren richting deze burn-out te wijzen.

Het is Voorbij met de Speeltuin van het leven van Marco Borsato. Na jaren lang Schouder aan Schouder te staan met verschillende artiesten uit binnen- en buitenland, is het voor nu even Mooi geweest.

Lopen over water

Het was sowieso al Lopen over Water voor Marco Borsato de afgelopen jaren. Het is dan wachten totdat die burn-out Binnen is. Of je jouw ogen nu open of dicht had: Marco stond op je netvlies. We hoopten zó dat dit goed zou blijven gaan.

Natuurlijk, we weten het allemaal. Deze Dromen zijn Bedrog. Maar als er één casanova het eeuwige artiestenleven als Bestemming had, dan was het Marco wel. Aan de andere kant is dat ook een blauwdruk voor een burn-out.

Lees verder onder afbeelding

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Sita Vermeulen (@sitavermeulen) op 24 Mrt 2013 om 4:42 (PDT)

Dochters

Want Wat Zou Je Doen als Afscheid nemen bestaat niet je levensmotto is? Daar lijkt Marco in ieder geval een vreemd handje van te hebben. Hij ging maar door. Eerst Leontine. Daarna ging ‘ie op de piano van Iris Hond spelen, en dan ook nog mogelijk naar de Dark Side of de Maan en weer terug. Ja, dat zouden inderdaad zijn Dochters kunnen zijn.

Tussendoor zong hij het ene Koningslied na het andere, terwijl hij uiteindelijk naar vrouwlief Leontien stapte en te bevestigen dat ze Samen voor altijd zijn. Een zinkend schip is het huwelijk dus allerminst.

Lees verder onder afbeelding

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Iris Hond (@iris_hond) op 18 Aug 2016 om 10:34 (PDT)

Je hoeft niet naar huis vannacht

De vraag blijft natuurlijk of Marco nu denkt: Ik zou het zo overdoen. Hij weet nu dat de man met de hamer zijn stresslevel in het Rood slaat. Dan kun je Naar de Waterkant lopen om tot rust te komen. Maar om dan te zeggen je zit op rozen, is een beetje overdreven.

Want nu de Lippenstift uit het verleden opgedroogd is en hij in Duizend Spiegels keek, kan hij De Waarheid niet langer ontkennen. Dat heeft één groot voordeel: tegen Marco kun je nu gemakkelijk zeggen Je hoeft niet naar huis vannacht, want daar zit hij de komende tijd toch al.

Zangeres Grimes, die ook Elon Musks vriendin is, onthulde op Instagram zwanger te zijn. Tesla-baas Musk is een übermensch die waarschijnlijk veel verwacht van zijn kroost. Kweekt hij een Young Tony Stark?

Eerste stapjes

Het is nog te vroeg om te weten of het een jongen of meisje gaat worden, maar gezien de resultaten in het verleden (zes kinderen, zes jongens), levert dit misschien wel garantie op de toekomst en gaat het gewoon weer een jongetje worden. Elon Musk wordt ook wel de real-life Iron Man genoemd met zijn serie succesvolle bedrijven en bijzondere stijl. Hij heeft zelfs korte tijd met actrice Amber Heard gedate om de vergelijking van playboy helemaal af te maken.

Maar een betere vergelijking voor Elon als vader is Tony Stark Sr. Want Elon Jr. zal zeer zeker hard klaargestoomd worden voor de toekomst en net zo’n genie worden als zijn vader. Als normale baby’s tussen de 10 en 18 maanden hun eerste stapjes zetten, zal Elon Junior een stuk sneller stappen maken. Gehesen in een Iron man-rompertje loopt hij binnen vijf maanden al over deze aardkloot. Volgens verwachting worden zijn eerste woordjes niet ‘papa’ of ‘mama’, maar ‘Mars’ en ‘Hyperloop’.

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Grimes (@grimes) op 8 Jan 2020 om 3:42 (PST)

Young Tony Stark

Dus als Elon Musk een Young Tony Stark op aarde wilt zetten, vallen al zijn bedrijven op hun plek. Ze zijn allemaal opgericht om een nieuw supergenie op aarde te zetten. Om een nieuw genie te kweken, heb je allereerst een enorme geldkraan nodig. Daarom zorgde Elon eerst voor miljoenen door een online betaalsysteem op te zetten met X.com en later PayPal.

Daarnaast zorgt hij ervoor dat Elon jr. supersnel naar zijn bestemmingen kan komen met een Tesla. En over een paar jaar hoeft hij niet eens te leren autorijden, want tegen de tijd dat zijn zoon een auto mag besturen, zullen alle Tesla’s wel volledig zelfrijdend zijn. En dat niet te hoeven leren, levert tijdwinst op.

Want tijd is geld en ‘efficiency is key’. En als de Tesla’s niet snel genoeg zijn, heeft hij nog een ander plan liggen. Met de Hyperloop One bouwt hij tunnels die in een vacuüm supersnelle snelheden kan afleggen. En over zelfverdediging hoeft zijn koter ook al niet na te denken. Met zijn niet-een-vlammenwerper en de ‘onverwoestbare’ Cybertruck steekt hij zijn tegenstanders gewoon in de fik of rijdt hij ze omver.

Lees verder onder de afbeelding

Eindigen op Mars

Het kan ook geen toeval zijn dat de entrepreneur in november 2019 gezegd heeft over 20 jaar een leefbare stad op Mars te willen hebben staan met zijn ruimtevaartbedrijf SpaceX. Als zijn vriendin toen nog niet zwanger was, waren ze het in ieder geval aan het proberen.

Wanneer zijn nog te baren koter 20 jaar is, telt Elon 66 lentes. Een prima leeftijd voor de Zuid-Afrikaanse entrepreneur om met pensioen te gaan op Mars en het stokje over te geven aan de jongere generatie. Elon is tegen die tijd niet meer op het aardse te vinden, als het aan hem ligt. Hij heeft namelijk aangegeven op Mars te willen sterven. Wat misschien als een morbide wens overkomt, maar duidelijk overeenkomt met de plannen voor zijn Young Tony Stark.

Tesla Roadster

Elon ziet namelijk op aarde de bui al hangen. Doodsbang voor Kunstmatige Intelligentie, verwacht hij vast dat de toekomst die werd voorspeld in The Terminator werkelijkheid wordt. Wat blijft er dan over dan te verkassen naar een andere aarde? Helemaal niets!

De Tesla Roadster die hij de ruimte instuurde in 2018 was helemaal geen stunt! Het was voorbereidend werk. De astronaut in die Tesla is het Iron Man-pak die zijn koter naar Mars zal brengen.

Het is een goede week voor alle smartphone liefhebbers in Nederland. Tijdens CES, een soort comic-con onder de Elon Musks, presenteerde Motorola hun nieuwe telefoon: De Razr. Het uiterlijk van deze telefoon is gebaseerd op de oude Razr van bijna twintig jaar terug, maar dan in een modern Oled-jasje. Motorola’s presentatie zal veel hoofden hebben doen draaien. Zagen mensen het nou goed? Kan die telefoon buigen? Ja, dat kan hij zeker. De ouderwetse flip phone is namelijk weer HE-LE-MAAL terug. En dat is goed nieuws voor alle nostalgische tech-fans. 

Had je vroeger ook zo’n flip phone? Dat je de telefoon opnam door hem open te vouwen en ophing door hem weer dicht te klappen. Een heerlijk gevoel. Want smartphones zijn mooi, met al hun apps en functies en technologie, maar niets is zo bevredigend als de ‘plok’ die je hoort bij het dichtklappen van je telefoon.

Vroeger was het ook een verslavend spelletje om de hele dag je telefoon open en dicht te klappen. En met de huidige generatie ADD’ers wordt de Razr straks de figdet spinner onder de smartphones.

I miss flip phones

Trip down memory lane

Dat is leuk, zo’n bevredigend klikje, maar de nostalgie trip stopt daar zeker niet. De Razr heeft voor de echte hipsters onder ons een retromodus waarbij het onderste scherm verandert in een klassiek T9-toetsenbord. Zo kan je weer lekker ouderwets typen met cijfertoetsen als de telefoon is opengeklapt.

Ook voelt het fijn om weer zo’n dichtgeklapte telefoon in je broekzak te dragen. Al helemaal omdat dit een van de eerste smartphones is die gewoon in je broekzak past. Nooit meer dat ruimte gebrek door die belachelijk grote schermen. Omdat de Razr goed in je broekzak ligt zal hij ook minder makkelijk eruit vallen en door de grote en het gewicht zal het wat meer opvallen als iemand hem uit je zak haalt.

Dus gestolen wordt hij ook niet. Over de dikte gesproken: het is weliswaar geen oude Nokia die een snoekduik van je balkon zal overleven. Maar de kans dat hij kapot valt, is bij deze brede telefoon wel aanzienlijk minder.

Flip phone

Behalve de nostalgie zijn er ook nog wat andere voordelen aan de Razr. Hij is compact, heeft alle moderne functies van een smartphone en voelt goed en stevig aan. Maar de grootste verbetering zit in het scherm. Smartphones zijn al jaren op weg naar grotere, meer tablet-achtige schermen.

De Razr heeft een van de grootste schermen op de markt, maar vanwege het scharnier heb je daar geen last van tijdens het meenemen. Dus alle moderne functies van een smartphone gecombineerd met alle praktische voordelen van een ouderwetse GSM.

De kinderziektes moeten er nog wel uit, maar kijk niet verbaasd op als iedereen over tien jaar weer met een flip phone in zijn handen staat. Want in dit geval geldt: Vroeger was ook echt beter.

Er gaat dit jaar geen volleybalploeg uit Nederland naar Tokio. De vrouwen konden hun reputatie niet hoog houden. Dat betekent ook de laatste wedstrijd in deze opstelling, die duidelijk over zijn houdbaarheidsdatum heen is. Ook het lot van de huidige coach is onzeker. Maar misschien ligt de oplossing wel dichtbij. Kloon gewoon Maret Balkestein en zet haar op alle posities. 

Dat niet alle spelers na deze deceptie doorgaan staat al zo goed als vast. Leeftijd, stress en fysieke gesteldheid beginnen zwaarder mee te wegen. Sommige spelers moesten na afloop van de wedstrijd bijna kotsen van de spanning en emotie. Behalve dan aanvoerster Maret Balkestein. Zij gaat sowieso door. Maar in welke rol moeten we nog zien. Het was duidelijk dat ze het soms oneens was met bondscoach Gianni Caprara.

Tegen beter weten

Balkestein was namelijk Benched. Ze mocht het grootste deel van de wedstrijd vanaf de bank bekijken. Ze keek moedeloos toe hoe haar ploeggenoten verdedigend en blockend tekort kwamen tegen de sterke Duitse aanvalsters. “Frustrerend om toe te kijken, maar je kunt jezelf niet inwisselen. Ik had zelf de afgelopen weken wel het gevoel dat ik erin hoorde, maar ik wist dat dit mijn rol zou zijn. Maar dan nog: als we 2-0 achter staan, gooi mij er dan in.”

Ook voelde ze bij haar medespelers een mentale blokkade. Het tactische plan werd niet uitgevoerd. Nu klinkt dat een beetje als de mening van elke thuiscoach of amateurspeler naast het veld. De conclusie ‘als ik er had gestaan, hadden we gewonnen’ of ‘met mijn plan hadden we de winst gepakt’ is natuurlijk makkelijk getrokken. Maar Balkestein is er heilig van overtuigd dat ze in het veld thuishoorde. “2020 was het jaar van de Spelen. Dat is nu pats, boem weg”. De woorden ‘einde van een generatie’ vielen ook.

The clone conspiracy

Dan blijft er eigenlijk maar één oplossing over. De volleybalbond is momenteel nog op zoek naar een nieuwe coach en alles wijst erop dat de speelster haar naam in de hoed zal gooien. Maar blijft het daarbij? Het zou zomaar kunnen dat ze vervolgens zichzelf in de basis zet. Of zichzelf erin gooit op de meest cruciale momenten. Ook zou het zomaar kunnen dat Balkestein binnenkort een illegaal tripje naar Rusland maakt om zichzelf door een of andere Igor te laten klonen. Dan krijgen we een team vol met Maretten Balkestein. Op zich niet erg, want of ze dan winnen of verliezen: er valt altijd wat te kijken.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Maret Balkestein-Grothues (@maret1988) op 23 Jun 2019 om 8:38 (PDT)

…en het heeft maar 75 dollar gekost! Als jij nou ook wil weten hoe Gwyneth Paltrow ‘van onderen’ geurt, dan moeten we je teleurstellen. Je bent namelijk te laat. He-le-maal uitverkocht! Toch benieuwd? Volg je neus, en lees verder…

Gwyneth Paltrow is niet de prostitutie ingegaan. Ook heeft ze niet met de benen wijd in een ‘kom eens ruiken’-kraampje op de kermis gestaan. En nee, haar ex Chris Martin heeft niet verschrikkelijk uit de school geklapt. Toch weten duizenden ‘gelukkigen’ nu waar de poenerige poeni van deze Hollywoodster naar ruikt. Hou maar op met gissen, de exacte aroma’s raad je toch nooit. Alvast een hint: geen makreel, haring of garnalencocktail.

Hebben!

Een kleine hoeveelheid achtergrondinfo is noodzakelijk: wie Gwyneth een beetje kent, weet dat de blondine naast haar acteercarrière ook een zeer succesvolle lifestyleblog met webshop runt, Goop genaamd. Via die site prijst de Iron Man-actrice net als collega-kwakzalver Marie Kondo allerlei snuisterijen voor de schatrijke, maar immens verveelde vrouw aan. Wat dacht je van een gouden vibrator die je als sieraad om je nek draagt? 150 piek. Of een waterfles met daarin een spiritueel kristal? 84 euro!

Geurkaars of Scheurkaars?

Haar bestverkopende product? Een scheur- uh, geurkaars met de naam ‘This smells like my vagina‘. Hij is pas net uit, maar is nu dankzij duizenden nieuwsgierige viespeuken al helemaal uitverkocht. Zelfs het prijskaartje van 75 dollar wist de geïnteresseerden niet af te schrikken. Gwyneth bood al meer kaarsen met vertrouwde geurtjes aan via haar webshop, maar niemand had na ‘boomgaard’, ‘wierook’, ‘roos’ en ‘kerk’ de stap naar ‘mijn vagijn’ verwacht.

Het verhaal achter deze opvallende geur gaat minder diep dan je denkt: Gwyneth werkte met een parfummaker aan een nieuwe lijn kaarsen, toen er ineens een voor haar héél bekend aroma langskwam. Met de ingrediënten bergamot, cederhout, Damaskusroos, muskuszaad, en geraniums schijn je dus zeer dicht in de buurt te komen van Gwyneths bloempje. Een beetje zoals het in ‘n gemiddeld new age-kruiden- en specerijenwinkeltje ruikt dus.

Do you smell what The Rock is cookin’?

Gwyneths opvallende koopwaar lokte ontzettend veel reacties uit op het wereldwijde web. Zo riep een Amerikaanse komiek meteen op om nu ook een geurkaars voor de vrouwen op de markt te brengen met het lustopwekkende luchtje van Dwayne ‘The Rock’ Johnson’s scrotum. The Rock gaf direct antwoord: “al geprobeerd om te maken, maar brandde steeds m’n ballen.” Gwyneth kon lachen om alle parodieën. En ze kon blijven lachen toen ze haar bankrekening bekeek.

Loving my new Gwyneth Paltrow vagina scented candle. pic.twitter.com/bo3FBWVHtT

— JMS (@JMScomedy) January 12, 2020

In een huis in de Zuid-Hollandse kustplaats Katwijk werd door de Dierenbescherming een opmerkelijke ontdekking gedaan: het huis zat vol met katten. Bij elkaar werden er meer dan 500 kattenlevens gered. Dat zijn achtenvijftig katten. In Katwijk. Toeval of niet?

Katten in Katwijk: het klinkt als een versje dat je vroeger hoorde. Maar dit nieuws is niet voor de poes. Het huis was zwaar vervuilt en de katten maakten het slecht. Inmiddels zijn alle beestjes overgeplaatst en is de woning schoongemaakt. Maar dit nieuws zet ons aan het denken. Als er bijna 60 katten in een huis in Katwijk zitten, wat gaan we dan aantreffen in andere steden, dorpen en wijken van Nederland?

Appel, Gelderland

Een buurtschap dat Appel heet en in de provincie Gelderland ligt. Verdere uitleg is eigenlijk niet nodig. Het zal niemand verbazen dat de plaats Appel bestaat uit een heel aantal boerderijen, veel weilanden en bos. De enige manier waarop de Gelderse plaats ooit in het nieuws zal komen, is wanneer Apple besluit er een marketing-campagne op los te laten en alle huizen voor minstens 4x hun waarde te gaan verkopen.

(tekst loopt door na de afbeelding)

via MEME

Trutjeshoek, Gelderland

Nóg een buurtschap in Gelderland! Trutjeshoek bestaat uit een paar boerderijen, waar de trutjes vrijuit door de weides kunnen galopperen. Zie je het al voor je? Een rustig plaatsje in het noorden van Gelderland, waar types zoals Britt Dekker, Yvon Jaspers, Marianne Thieme en Lilian Marijnissen gezellig met hun geitenwollen sokken voor een haardvuurtje zitten om over hun issues te praten. Arme kerel, die daar ooit met autopech strandt.

(tekst loopt door onder de afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Britt Dekker (@brittdekker92) op 24 Jun 2017 om 12:19 (PDT)

Kleuter, Brabant

Wellicht wel de geboorteplek van alle Brabanders. Het buurtschap Kleuter ligt vlakbij Uden, en als de naam en de inwoners enigszins overeenkomen, zou het in ieder geval geen plek zijn die wij snel zouden bezoeken. Geen winkel, café of restaurant te bekennen waar geen kleine bengels rond aan het rennen zijn: een waar horrorscenario. Een verbod op volwassenen is er in deze Kleuter overigens niet. Kans lijkt wel groot om het neefje van Marc Dutroux tegen te komen, die schijnt de plaatselijke schuilkelder te huren.

Kruishaar, Gelderland

Weer een Gelderse plaats met een waar je uit géne achter een bosje schaamhaar wil duiken. Of moeten we zeggen een schaamhaar, want dit gehucht in de gemeente Nijkerk ligt in een flink bebost gebied. Scheermesjes hebben deze plaats, vlakbij Amersfoort, hoogstwaarschijnlijk nog nooit ontdekt. Dus wanneer je een chick uit Kruishaar mee naar huis weet te nemen, weet je wat je te doen staat.

Lull, Limburg

Lange tijd bestond er in de Limburgse gemeente Venray een gehucht genaamd Lull. De inwoners vonden het natuurlijk de grootste en mooiste wijk van Nederland, maar de vrouwelijke lezers onder ons snappen natuurlijk wel waar die sentimenten vandaan komen. Het gehucht heeft de tand des tijds ook niet weten te doorstaan, en werd in 1996 een kopje kleiner gemaakt ten faveure van een nieuwbouwwijk: Sint Anthoniusveld. Desalniettemin zijn er nog steeds mensen die zich hard blijven maken om de oude naam in volle eer en glorie te herstellen.

Sexbierum, Friesland

Een van de dorpen in Nederland die waarschijnlijk het meest uit moet geven aan nieuwe naambordjes: Sexbierum. Van heide en verre komen jongeren in semi-beschonken toestand het Friesse dorpje opzoeken om ook eigenaar te kunnen worden van een heus ‘Sexbierum heet u welkom’-bord te bemachtigen.

Over het type mensen dat we aan gaan treffen in Sexbierum zijn we niet helemaal uit. Het lijkt ons in ieder geval niet heel aantrekkelijk om met je Kleine Generaal onzedelijk gedrag uit te oefenen op bierkrat, -fles of -viltje. Maar hè, ieder zijn ding toch?

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Arnaud Frasse (@arnaudfrasse) op 21 Nov 2019 om 12:22 (PST)

Te veel om op te noemen

Uiteraard is dit maar een kleine greep uit de opmerkelijke plaatsnamen in Nederland. We zouden bijvoorbeeld nog uren door kunnen gaan over de inwoners van Mossel, Spekklef, Takkebos, Fiemel en Rectum. En wanneer we buitenlandse plaatsen zoals Swastika (Canada), Condom (Frankrijk) en Gay (VS) er ook nog eens bij zouden halen, waren we nu nog bezig met het lijstje. Wat een stel katten uit Katwijk allemaal niet los kunnen maken zeg.