Gisteren werden we opgeschrikt door vreselijk nieuws: The Voice of Holland-juryleden Anouk en Lil’ Kleine hebben knallende ruzie…

Lil’ fittie

Lag jij gisteren de gehele dag onder jouw lievelingssteen? Dan praten we je even bij. Het gerucht ging namelijk dat de twee juryleden van The Voice – Lil’ Kleine en Anouk – elkaar op dit moment niet kunnen luchten of zien. En waar rook is, is vuur. Volgens Martijn Krabbé – ja, de presentator met die nieuwe schnabbel, die de helft van zijn leeftijd is – ‘hebben de twee een heuse aanvaring gehad’. Over de reden voor deze ‘aanvaring’ wilde de beste man helaas niets kwijt. Dus, zo vasthoudend als we zijn, besloten wij zélf de reden voor deze fittie te achterhalen. En ja hoor, we hebben ‘m!

‘Patsergedrag’

Laten we bij het begin beginnen: de aanstichter van deze fight. De persoon, die in beginsel verantwoordelijk is voor dit drama, is Lil’ Kleine – door vrienden en familie ook wel Jorik Scholten genoemd. Nu horen we je natuurlijk al denken: ‘Wat heeft deze man – met een lengte ver onder het Nederlands gemiddelde – nu in godsnaam gedaan om Anouk op de kast te jagen?’. Nou, hij vertoonde ‘patsergedrag’. Patsergedrag? Jep, patsergedrag. Naast de titel van zijn nummer één single, lijkt dit ook een nare eigenschap van de Amsterdamse rapper. Wellicht dat Anouk de ietwat extravagante levensstijl van Kleine niet bepaald kon waarderen? Tja, blijkbaar los je niet alles op door er ‘een doezoe’ naar te gooien. Hebben wij even geluk…

‘Instafittie’

Dat deze ruzie nog lang niet is uitgevochten, werd gisteren zo duidelijk als het feit dat Roel van Velzen nooit de langste man van Nederland zal worden. De twee juryleden zetten hun gevecht namelijk voort op social media platform Instagram. Geheel op ‘subtiele’ wijze, dat moeten we ze wel nageven. Vele volgers hadden namelijk niet eens in de gaten, dat er een ‘instafittie’ gaande was. Maar hé, ons alziende oog ontgaat natuurlijk niets. Zo zagen wij dat de twee elkaar probeerden af te troeven middels een Instagrampost. Zo deelde Anouk een bericht, waarop haar ‘inloopdouche’ te zien was. En ja, het Nederlandse publiek dat denkt dat Anouk over luxere dingen bezit dan Lil’ Kleine, kon volgens de rapper zelf dus écht niet door de beugel. Niet veel later postte de rapper dan ook een foto van zijn – volgens hem waarschijnlijk – ietwat luxere badkuip. Nu het startsein voor deze Instafittie overduidelijk gegeven is, zetten wij de popcorn alvast klaar.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door anouk (@anouk) op 5 Nov 2019 om 7:42 (PST)

Is dit één grote stunt?

En dan is er nog bovenstaande vraag. Het zou namelijk zo maar eens kunnen zijn, dat deze ruzie tussen Lil’ Kleine en Anouk één grote publiciteitsstunt is voor het aankomende seizoen. Eerlijk is eerlijk, het klinkt zo gek nog niet. Bovendien is het aankomende seizoen een ‘jubileum’-editie, aangezien de show al tien seizoenen loopt. Zou het dan toch een grote fake fight zijn? Één ding is zeker: Peter denkt van wel. En ja, iemand met zo’n epische Twitternaam moeten we wel geloven toch?

Hoe kunnen we onze show in de schijnwerpers zetten? Nou, we faken een ruzie tussen Anouk en Lil Kleine en dan gaat heel Nederland kijken hoe die twee zogenaamd de studio afbreken! #tvoh #fakenews #gelulinderuimte #anouk #lilkleine

— Peet R. (@PeetR1) November 5, 2019

Ja, je leest het goed. De gleuf van niemand minder dan de mooiste talkshowhost van Nederland – Merel Westrik van Ladies Night– is vanaf nu verboden toegang.

Dit g(e)leuf je toch niet?

Zat jij woensdag braaf naast vrouwlief op de bank om naar Ladies Night te kijken? Nee, wij ook niet. Maar, wat blijkt? Dat was wellicht de grootste fout die we deze week gemaakt hebben.

De uitzending van woensdag stond volledig in het teken stond van het lievelingsonderwerp van vele mannen (en sommige vrouw-mensen): de ‘gleuf’. En, alhoewel het lijkt alsof het woord ‘gleuf’ gewoon een van de vele leuke benamingen is voor dát deel van het vrouwelijk lichaam, is niets minder waar.

Alle definities van het woord gleuf waren namelijk onderwerp van gesprek. Zo staat het woord gleuf – volgens de dikke Van Dale – voor zowel ‘de pruim’ als de welbekende ‘brievenbus’. Nu horen we je denken: ”Wat heeft een brievenbus met het vrouwelijk geslachtsorgaan te maken?”. Blijkbaar heel veel..

#NietInMijnGleuf

We nemen je even mee in het hele gleuf-verhaal. Het is namelijk zo dat een bozige groep christelijke anti-abortus mensen binnenkort met anti-abortus-folders langs de deuren gaat. En ja – je voelt hem al aankomen – die stoppen ze in je deurgleuf.

Merel en haar talkshow-vriendinnen Roxeanne Hazes en Tjitske Reidinga waren hier duidelijk niet over te spreken. Als tegenoffensief lieten de dames een #NietInMijnGleuf sticker drukken, die je op je gleuf kan plakken (wel die ene op de deur dan hè). Dat de stickers een succes zijn, moge duidelijk zijn. De gratis stickers waren dan ook in één ruk uitverkocht…

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Merel Westrik (@merelwestrik) op 6 Nov 2019 om 1:15 (PST)

Wel of geen gevulde gleuf?

Dat niet iedereen het met de babbel-tantes van Ladies Night eens is, werd duidelijk op Twitter. Zo zijn er verschillende twitteraars te vinden, die van mening zijn dat de gleuf-sticker tegen de gleuf-folders helemaal niet nodig geweest zou zijn als mensen iets zorgvuldiger waren omgegaan met hetgeen wat ze in hun gleuf stoppen. Neem Henk bijvoorbeeld. Volgens mensen als Henk had er beter een sticker #NietZonderHoesInMijnPoes het leven ingeroepen kunnen worden.

Als je nou eerst eens na denkt over wat je je in jou gleuf stopt, was er geen sprake geweest van dat je zoon abortus folder in jou brievenbus had gekregen. #nietinmijngleuf https://t.co/B06RRgwLYG

— Henk Durk (@HenkDurk) November 7, 2019

#NietZonderPilVanBil

Tja of wij mannen nu echt vrolijk worden van het hele #NietZonderHoesInMijnPoes gebeuren? Niet bepaald… Wellicht dat wij onze eigen hashtag het leven in kunnen roepen, zodat ons genot niet helemaal in de vergetelheid raakt. Dus mannen koop die stikker: #NietZonderPilVanBil!

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Net5 (@net5nl) op 6 Nov 2019 om 11:47 (PST)

Het is ongeveer twee jaar geleden dat #metoo voor het eerst zijn intrede deed in onze samenleving. Gelukkig bestaan er in Hollywood ook andere mannen. Zo ook kuisridder T.I., een bad-ass filmster die een lieve huismoeder blijkt te zijn.

Grote man, klein hartje

Zorgzaam als hij is, laat deze bad-ass elk jaar zijn dochters maagdenvlies controleren. T.I wil zijn dochter Deyjah daarmee behoeden voor de gruwelen van seks. Diens dochter is inmiddels 18 en laten we eerlijk zijn, ze is gewoon een mokkeltje hoor.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Deyjah Harris (@princess_of_da_south) op 18 Aug 2019 om 1:30 (PDT)

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Deyjah Harris (@princess_of_da_south) op 26 Sep 2019 om 1:00 (PDT)

Quality time

Als echte man van God ziet T.I graag zijn dochter graag op het kuise pad. De rapper en filmacteur heeft natuurlijk zelf ook gewacht met seks tot na het huwelijk en niets dan respect voor vrouwen getoond.

Het is vooral de vraag wat T.I. nog meer onder quality time met zijn dochter vindt vallen. De gynaecoloog kan overigens niet het enige vader-dochter uitje zijn dat de rapper gepland heeft.

Dinsdag staat het borsten onderzoek op de agenda, gevolgd door een pedicure en een tripje langs de haarsalon. En zaterdag is vrouwenavond. Dan kijken TI en zijn dochter met de meiden van Dre en Ice Cube jankend The Notebook met een bak vanilla ijs.

Dus goed bezig, meneer TI, want je geeft iedereen hoop. Hoop dat er nog mannen op de wereld zijn die wel weten hoe ze respectvol met vrouwen om moeten gaan. Een kleine tip alleen voor de volgende keer: je hoeft niet alle familieverhalen met ons te delen. Want de stand van het maagdenvlies van de dochter van TI, vinden we toch een klein beetje ‘TMI’.

Voor het eerst in het 10-jarige bestaan draaide de eerste aflevering van The Voice Of Holland niet om de zangtalenten. Het lijkt erop dat een insider van RTL een On-Demand 1 april-grap had besteld.

De koppen schreeuwden over een woordenwisseling tussen juryleden Anouk en Lil’ Kleine. Tijdens de eerste show bleef het verbazingwekkend vriendelijk tussen de twee alfamannetjes. Er hing niks van spanning in de lucht en zelfs non-verbaal werd er niks uitgewisseld. Oké, dat ging ook een beetje lastig, want tussen Anouk en Lil’ Kleine zat nog Ali B, de grappige knuffelmarrokaan van de Nederlandse TV

Het zou toch niet Chantal zijn?

Het is nu dus tijd voor hetgeen wat De Jeugd van Tegenwoordig al jarenlang ter gehoren brengt. Want watskeburt?

Het zal niemand verbazen als dit weer een briljante actie van Chantal Janzen is. Dat zou meteen verklaren waarom haar eerste dag zo ongemakkelijk was. Het is moeilijk om je lach in te houden als je al wist wat er ging komen. Chantal is namelijk volgens de Veronica humor-ranking de grappigste vrouw van Nederland. En zoals eerder al geschreven is, moet ze strijden met mannen als René van der Gijp en André van Duin voor een eerste plek. Zou dit haar eerste poging zijn geweest om die nummer één plek te bemachtigen? De gemoederen een beetje hoog houden, doen alsof je neus bloed, maar uiteindelijk iedereen valikant voor de gek houden? Chantal toch, jij ondeugende stouterik.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door The voice of Holland (@thevoiceofholland) op 4 Nov 2019 om 4:03 (PST)

Wie wordt de lachende derde?

Maar, indien het Chantal helemaal niet is, wie is het dan wel? Wie zou een heel land in z’n greep kunnen houden door een slechte grap? Zou het dan toch die stiekeme en gezellige knuffelmarrokaan van een Ali B zijn? De beste man is inmiddels niet meer alleen rapper, maar heeft ook zijn eigen theatershow. Gevoel voor humor heeft hij dus zeker wel. En tijdens The Voice is Ali altijd de eerste die een scherpe en sarcastische opmerking paraat heeft staan. Alles lijkt er in dit heuse The Voice-Complot op dat het ‘t werk moet zijn van een insider. Maar wie?

Eergisteren kwamen we met het nieuws over Merel Westriks’ #NietInMijnGleuf sticker. En dat nieuws zette ons aan het denken. Voor welke irritante mensen, die langs je deurgleuf lopen, zouden we ook wel zo’n sticker kunnen gebruiken? 

#AfnokkenMetDieGrijzeRokken

Je kent ze vast wel. Die Jehovah’s getuigen die altijd in tweetallen aan je deur verschijnen. Op zich zou zo’n bezoekje zo’n ramp nog niet zijn, als deze dames er enigszins florissant uit zouden zien. Maar nee, het zijn altijd die stoffige dames, gekleed in een grijze oma-rok tot op de knie, die aan onze deur verschijnen. Daar komt nog bij dat deze lui áltijd op zo’n moment langskomen waarop het gewoon totaal niet uitkomt. Steek je net de eerste hap van je bordje nasi in je mik, gaat de deurbel. Het is een heuse gave.. Daarom leek het ons geen overbodig idee om een #AfnokkenMetDieGrijzeRokken sticker in het leven te roepen. Zo kun jij gewoon heerlijk ongestoord jouw bordje avondeten wegwerken.

#MensenVanDeEnergieMoetenWeNie

Deze groep mensen wordt wellicht zelfs meer gehaat dan het fenomeen ‘de maandagochtend’. We hebben het natuurlijk over de studenten die onze straten terroriseren op het moment dat het bijna tijd is om na te denken over een eventuele energie-leverancier-wissel. Alhoewel wij ook wel snappen dat Pieter, Roos en Willem dit baantje hebben aangenomen vanwege het gebrek aan aantrekkelijkere alternatieven, kunnen we toch lastig sympathie voor deze lui opbrengen. Het is bijna alsof ze een masterclass ‘aanbellen op het meest onhandige moment’ hebben gevolgd van de Jehovah’s. De sticker #MensenVanDeEnergieMoetenWeNie komt dit najaar dan ook als geroepen!

#BuurNietThuisProbeerMaarEenAnderHuis

En ten slotte hebben we nog het fenomeen ‘de veelvuldig bestellende buurman, die de gave bezit om nooit thuis te zijn op het moment dat zijn pakketjes worden geleverd’. Ja, de kans is groot dat dit fenomeen je bekend in de oren klinkt. Sterker nog: de kans bestaat dat jouw buurman/buurvrouw het wandelende bewijs is dat dit fenomeen daadwerkelijk bestaat. Kijk, af en toe een pakketje van je buren aannemen, dat moet best kunnen. Maar elke keer weer die vrachtladingen aan bestellingen aannemen? Daar zijn we helemaal klaar mee! Het is uit met de pret, weg met dat pakket! Gelukkig worden ook jullie niet vergeten en is daar de #BuurNietThuisProbeerMaarEenAnderHuis deurgleuf-sticker!

Het is hét onderwerp van gesprek in het altijd gezellige Volendam: het inmiddels bijna-wereldrecord ruziemaken van Jan Smit. Aangezien wij niet rusten tot de onderste steen boven is, deden we wat research en formuleerden we Jan Smits’ shitlist.

Jan Smit, Nick, Simon en het verraad

Aangezien Nick geen bestaansrecht heeft zonder Simon en andersom, leek het ons een goed idee, deze twee óók deze keer niet van elkaar te scheiden. We behandelen de ruzies van Jan met zowel Nick als Simon dus even tegelijk. Wat blijkt? De ruzie van Jan met het Volendamse duo heeft alles te maken met verraad en jaloezie. Ja, je hoort het goed. Als we niet beter hadden geweten hadden we deze ruzie dan ook zeker bestempeld als een typische ‘vrouwenruzie’. Kijk, het zit zo. Nick en Simon deden ooit mee aan het televisieprogramma van Jan, Jan Smit de Zomer Voorbij. Hier stopten ze echter mee, omdat ze ”geen tijd meer hadden om mee te doen”.

Op zich geen reden voor een ruzie, zou je denken. Dat was het ook niet, totdat het duo hun eigen programma Talenten Zonder Centen begon. Tja, die timing had beter gekund. Maar, let op! Daar stopt deze flinke fittie nog niet. Nee, de boel escaleerde nog eens even flink, toen Nick en Simon zo’n beetje iedereen uit Volendam uitnodigde in hun programma, behalve (je raadt het al) Jan Smit. We moeten eerlijk toegeven: in deze ruzie was je niet de schuldige, Jan!

Jan, Yolanthe en het verhaal van de verdwenen gastendoekjes

Deze epische ruzie in het track record van Jantje mag natuurlijk niet ontbreken. Het verhaal van Jan, Yolanthe en de verdwenen gastendoekjes viert dit jaar dan ook zijn 10-jarige jubileum. Alhoewel dit zich allemaal in 2009 afspeelde, kunnen de meesten van ons het zich nog wel herinneren.

Vooral het interview met Jans’ boze moeder Gerda zal ons voor altijd bijblijven. Gerda was namelijk erg kwaad op Yo, aangezien ze na de break-up met Jan – volgens Gerda – de gehele inboedel had meegenomen. Ja, dat was inclusief de gastendoekjes, de blender, de citruspers, de dekenkisten én de zijden bloemen ter waarde van € 2000,- niet te vergeten… Achteraf gezien bleek het allemaal wel mee te vallen en was hetgeen dat Yolanthe had meegenomen, gewoon eigendom van Yo zelf.

Jan Smit en de poepende student

O ja, dan was daar ook nog dit ‘akkefietje’ dat zich afspeelde in de zomer van 2017. Een groep studenten had namelijk voor de ontgroening van hun nieuwe leden een heus ‘poepritueel’ bedacht. Helaas voor Jan, vond dit ritueel plaats in zijn voortuin. Het duurde dan ook niet lang, voordat Jan boos naar buiten rende om de ‘poepjongen’ weg te jagen. We snappen het wel hoor Jan, wij worden ook altijd boos als er iemand in onze tuin poept. Hoe dan ook: deze hoort zeker thuis op Jans’ shitlist!

Jan Smit en de familieruzie

We sluiten af met Jans’ meest recente ruzie, namelijk de ruzie met zijn zus Monique Smit. Deze ruzie is – als je het ons vraagt – wellicht de meest ‘nutteloze’ van allemaal. Jan is namelijk boos op zijn zus, omdat Monique een tijdje geleden overstapte naar een andere manager. Waar de blondine eerst nog dezelfde manager had als Jan, is het nu Selena Visser die haar zaakjes regelt. En ja, dat schoot – blijkbaar – bij Jan in het verkeerde keelgat…

Aangezien wij dit enigszins beladen artikel natuurlijk wel op een positieve manier willen eindigen, hebben we wat leuke kiekjes verzameld van de vrouwelijke vijanden van Jan. Geniet ervan!

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Y O L A N T H E C A B A U (@yolanthecabau) op 7 Jul 2019 om 12:44 (PDT)

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Monique Smit (@moniquesmit_insta) op 30 Okt 2019 om 9:30 (PDT)

Bridget Maasland bevestigde zondag dat ze de nieuwste verovering van MILF-jager André Hazes is. Bridget bewandelt ook een bekend pad: het is niet de eerste keer dat er een jonge gast in haar Maas landt, als je begrijpt wat we bedoelen. In het verleden dook Bridget al eens de ballenbak in met de 14 jaar jongere Bram Plattel. Je zou dus kunnen stellen dat Bridget van New Kid(s) On the Block houdt.

Dat zijn natuurlijk niet de New Kids die je uit Maaskantje kent. We hebben het hier over Maaslandje: een stralend, hier en daar cosmetisch aangepast ‘dorp’ dat stiekem toch een aantal overeenkomsten heeft met de woonplaats van die in trainingspak gehulde idioten.

Maasdal

Er was lange tijd geen plek voor een man in Maaslandje. Dit dorp werd de afgelopen maanden louter door Bridget bewoond: ze brak vorig jaar met de 14 jaar jongere Bram Plattel. Reden voor deze breakup? De twee zaten toch nét even in een andere levensfase. Vervolgens ging het dorp op slot voor alle mannen. Bridget bleef maandenlang in een Maasdal hangen.

Nu lijkt Dré zelf ook niet helemaal van het huisje-boompje-beestje-leven te zijn. Tenminste, dat vertelde de (inmiddels) ex van Dré, Monique Westenberg. Volgens haar waren er geen afspraken te maken die een goede werk-gezin-balans opleverde.

Maaslandje

Aangezien Dré pas een weekje door Maaslandje banjert, is de kans groot dat dit onderwerp van gesprek nog niet gepasseerd is. Dat lijkt ook niet zo gek: de relatie tussen Hazes en Maasland is nog pril, en dit soort zware gesprekken heb je natuurlijk niet in de wittebroodsweken.

Het is nu nog tijd om zorgeloos te genieten van elkaar. Als we het oog van de camera mogen geloven, doen de twee tortelduifjes dat ook genoeg. Of het stand gaat houden, blijft natuurlijk de vraag. Helemaal als Dré straks een nóg ouder mokkeltje tegenkomt of plots jonger vlees in zijn kuip wil. Of als Bridget besluit voor een nóg jonger blaadje te gaan…

New Kids On The Block

De kans bestaat ook dat Dré, net als zijn vader, toch elke keer terug bij de moeder van zijn zoon in bed kruipt. Is die kamer in het Maasdal nog vrij? Voor het zover is: er bestaan ook gewoon New Kids On The Block van Bridgets eigen leeftijd. Zou ze dat zelf weten?

‘Dat wordt een makkie’ – moet Rick Brandsteder gedacht hebben toen hij als ambassadeur voor Stoptober, de nationale antirook-maand, aan de slag ging. Zijn collega-ambassadeur Georgina Verbaan heeft sinds vorige maand geen sigaret meer aangeraakt. Maar Rick? Die zwichtte zoals verwacht voor deze zware Temptation…

Temptation Island

Je zou denken dat Rick, die jarenlang de populaire realityshow Temptation Island presenteerde, weet wat de gevaren van verleiding zijn. Elk jaar zat hij met bloedmooie, hitsige vrouwen op een tropisch eiland, en zag hij dag in, dag uit hoe snel een gekwetste man zijn principes uit het raam gooit voor een snelle ‘fix’. Naar eigen zeggen heeft hij zelfs meerdere keren de avances van Temptation-deelneemsters moeten afslaan. We weten nu dat hij toch weinig heeft geleerd van deze periode: nog vóór Stoptober voorbij was, gaf hij de strijd met de sigaret al op. Want zwáár dat het was…

Brandsteder-dna

Eigenlijk kwam die Stoptober-maand precies op het verkeerde moment in zijn leven. Hij had net zijn relatie met de mooie Roosje Kuizenga, dochter van presentator Bert Kuizenga, na een jaar op de klippen zien lopen. Voor haar had hij zijn ‘Brandsteder-dna’ tijdelijk op een laag pitje weten te zetten: drinken, uitgaan, vrouwen, vechtpartijtjes – hij had het allemaal niet meer nodig. Maar nu hij zonder die vrouwelijke stabiele factor wilde stoppen met roken, gingen die dekselse familiegenen natuurlijk weer kriebelen…

Hij pakte het eigenlijk ook verkeerd aan. Rick had aangegeven te willen stoppen met roken voor zijn potentiële nieuwe vriendin. Rick had namelijk al wel weer zin in een relatie, en die wil hij ‘gezond’ beginnen. Maar waar scoor je een nieuwe vrouw als je Brandsteder heet? Juist, toch weer de kroeg in dus. Daar kwam hij er achter dat een groot deel van zijn jachtstrategie zonder peuken op zak in rook opgaat. De klassieker ‘Heb je een vuurtje?’, of die bloedmooie dame buiten de kroeg een sigaret aanbieden: Rick heeft ze gewoon nodig om te kunnen scoren.

Lubach moet wachten

We zouden nooit iemand aanmoedigen om te blijven roken, maar voor Rick Brandsteder zit er blijkbaar niets anders op. Heel lief dat Arjen Lubach hem met een grote Twittercampagne probeert te ‘redden’, maar die arme jongen is gewoon nog niet toe aan een rook-stop. Laat hem nog even lekker paffen, een nieuwe droomvrouw scoren, zodat hij daarna weer verstandig en gezond kan gaan doen. Lubach moet dus nog even wachten. Als Rick gewoon nog een paar sigaretjes nodig heeft om de boel weer op de rails te krijgen, gunnen we hem dat toch gewoon?

Dat de jacht op Marco B. was geopend, wist je natuurlijk al. Helemaal de afgelopen weken hoef je de Symphonica in Rosso-zanger niet te vertellen dat bepaalde zaken in het leven vreemd gaan. Vanwege het ontbreken van concreet videobewijs blafte er geen hond naar de opening van het Jachtseizoen op B. Nu is die klopjacht ein-de-lijk in beeld gebracht.  

B. kende aan het begin van het einde van het vorige millennium zijn doorbraak in de Nederlandse muziekwereld. De zanger, die met zijn Italiaanse klanken menig huisvrouw liet dansen tijdens het dweilen, werd de hemel in geprezen vanwege zijn manipulatieve melodieën en suikerspinzoete teksten.

B. haalde naar waarschijnlijkheid meerdere miljoenen op door deze kwakzalverij in grote zalen ten gehore te brengen. Hij leefde een bestaan waarin afscheid niet bestond en dromen eindeloos waren. Hij was Binnen: van geldzorgen was geen sprake.

Van 100-eurobiljetgroen naar Rood

In 2009 moest B. toch een toontje lager zingen. Vijftien jaar na de oprichting van zijn bedrijf The Entertainment Group, volgde er een gedwongen definitieve ‘mic-drop’. Van zo groen als een 100-eurobiljet ging alles naar Rood.  Dat resulteerde voor B. in een gevalletje ‘da’s pech, alle miljoenen weg’.

Na jaren Binnen stond B. opeens Buiten. Hij dreigde de burgerij te betreden en deed wat elke BN’er op de drempel van een 9-tot-5-baan zou doen. B. verkocht zijn ziel aan de commerciëlen. Hij draaide met stoelen, leefde niet meer voor de liedjes die hem vertelde hoe hij vroeger danste en raakte onlangs zelfs in het moeras van showbizzland verstrikt.

Doggystyle

In een interview gaf B. toe dat Iris Hond, één van de hoofdverantwoordelijken voor Marco’s manipulatieve melodieën, ook bij B. zelf de juiste toetsen indrukte. Sinds dat moment was B. was geen zanger meer. Hij was de directeur van Circus Paparazzi en stond midden in de ring.

Eerst kreeg B. natuurlijk te maken met Leontine, zijn steun en toeverlaat als hij niet met zijn labrador kon knuffelen. Even leek hun droomhuwelijk in gevaar. Toch zal het niemand verbazen dat geen ruzie te groot is om op te lossen met een filmkus-foto op Instagram.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Leontine Borsato (@leontineborsato) op 16 Okt 2019 om 10:37 (PDT)

Daar bleef het niet bij voor B. Iris ging zelfs een datingprogramma opnemen om over B. heen te komen. Een nieuwe zonnestraal vond ze niet. Maar niet getreurd. Hond heeft zichzelf afgericht en kwispelt inmiddels als een blije puppy en lijkt weer in een wereld te leven zonder B.

Jachtseizoen nu in beeld

Tot op heden bestond de bewijslast louter uit headlines, maar de mannen van StukTV vertonen nu niet eerder uitgezonden beeld van een ultieme poging om achter het werkelijke verhaal van B. te komen. Kijken is op eigen risico. Begin gerust met een goed gevulde maag; B. doet namelijk voor het eerst in zijn leven niets waar je je eetlust van verliest. Je gaat bovendien honger krijgen van de hoeveelheden voedsel die B. naar binnen werkt.

Of hij ook hulp nodig heeft van de Hollandse pillenboeren? Dat kunnen woorden en beelden bekennen noch bevestigen.

Achilles ’29 uit Groesbeek heeft fanatieke leden. Zó fanatiek dat ze een potje Parkeer de Bus in de Voetbalkantine er tegenaan gooide. Welke redenen zou je daarvoor kunnen hebben?

Een faillissement was de oorzaak van het rebelse gedrag van de boze verenigingslidjes. Maar er zijn zoveel redenen om de kantine bestormen dat je er een opstelling van zou kunnen maken!

Doelman

Een kutkeeper
Tien man op het veld doen hun best, maar de man tussen de palen is gewoon een flapdrol. Gegarandeerd dat je meer wedstrijden had gewonnen zonder deze kutkeeper.

Linksback

Het bier is lauw
Als je de overwinning moet vieren met een lauw biertje, dan had je net zo goed niet kunnen winnen.

Linker centrale verdediger

Het bittergarnituur is op
Zoals elke avond na de training drink je met je maten nog een paar gele rakkers, je denkt dat zo meteen – zoals elke week – de dame van de kantine rondgaat met een plateautje bittergarnituur. Maar wat blijkt? Het is op.

Rechter centrale verdediger

De verzorger is een man
Die lompe tegenstander knalt een bal in je zak en dat betekent dat de verzorger met een natte spons je edele delen gaat masseren. Helaas is het een man.

Rechtsback

Tenenbrekers
Vorst zorgt voor koude tenen en snoeiharde ballen. Iedereen heeft in zijn voetbalcarrière tegen menig tenenbrekers getrapt in vriestemperaturen.

Links midden

‘Zoontje van’ moet per se spelen
De trainer maakt de opstelling bekend en je staat wissel omdat het zoontje van de voorzitter per se moet spelen. Natuurlijk bakt hij er alweer geen reet van.

Rechter verdedigende middenvelder

De wedstrijdpremie wordt wit uitbetaald
Je wil geen belasting betalen over die paar tientjes die je per week vangt voor het trappen tegen de bal. Je wil het lekker zwart en het liefst zonder een envelop.

Linker centrale middenvelder

Thuisfluiter
Je weet het zeker: je stond niet buitenspel. Toch besloot de vader van een van de tegenstanders dat het wel buitenspel is. Kort daarna krijg je een penalty tegen en een rode kaart.

Rechts midden

De douches zijn koud
Niemand wilt na negentig minuten knallen op het veld teruglopen naar de kleedkamer met de wetenschap dat de douches koud zijn.

Rechterspits

Geen voetbal in de kantine
Na de warme douche ga je op weg naar de kantine om met je team voetbal te kijken. Om half 3 begint ‘El Clásico’. Helaas heeft de club geen FOX Sports-abonnement. Geen voetbal in de kantine dus.

Linkerspits

Spelen op niet christelijke tijden
Je kunt tijdens de verjaardag van je kutkeeper op zaterdagavond weer eens niet de maat houden met alcohol. En terwijl je al het overtollige vocht uit je lichaam in de wc spuit kom je tot het besef dat je morgen om 08:00 uur op het veld moet staan.

Dan had je inderdaad beter al de kantine van de plaatselijke voetbalclub kunnen bezetten om zeker te weten dat je op tijd aanwezig bent.

Wie de Netflix-serie Narcos gezien heeft, weet dat niet alleen de cartelbazen, maar ook hun vrouwen een flinke vinger in de pap hebben…

Deze dames weten écht wel waar het geld voor hun villa’s, diamanten ringen en collectie Gucci-tassen vandaan komt. Omdat het leven van deze criminele WAGs is minstens net zo interessant is als die van hun wederhelft, gaat VH1 enkele van deze dames met een camera volgen in het programma Cartel Crew. Ook Emma Coronel Aispuro, de vrouw van beruchte kartelbaas El Chapo, komt aan de beurt…

Cartel-Kardashian

Aispuro, die werd geboren in Californië, heeft de ambitie om een echte Cartel-Kardashian te worden. Met een rol in Cartel Crew, wat is opgezet als een realityshow, heeft ze de eerste stap al gezet naar een leven voor de camera. (tekst loopt door onder foto)

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Emma Coronel Aispuro (@emma_coronela) op 3 Okt 2019 om 2:44 (PDT)

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Emma Coronel Aispuro (@emma_coronela) op 19 Jul 2019 om 2:33 (PDT)

Kijk je naar haar uiterlijk zit ze zoals je ziet ook al héél erg in de Kardashian-hoek trouwens! Een imperium opbouwen zal helaas voor Emma, die trouwens ook nog eens moeder is van twee van El Chapo’s kids, was lastiger worden.

De geldkraan van haar 32 jaar oudere man is strak dichtgedraaid, en de overheid houdt haar nevenzaakjes natuurlijk goed in de gaten. Er zit maar één ding op: zelf een eerlijke boterham verdienen. Nou ja, eerlijk…

Een eigen lijntje

In Cartel Crew zien we namelijk hoe Emma haar eerste stapjes als ondernemer zet. Hierbij laat deze dame zien dat ze ook over een gezonde dosis creativiteit beschikt.

Emme combineert namelijk één van de succesformules van The Kardashians met de lessen die ze ongetwijfeld heeft geleerd van haar man. Praktisch lijkt er weinig te veranderen voor Emma: ze verruilt haar coke- voor een kledinglijn. Het is overigens nog niet bekend of deze kledingstukken volledig uit papaver bestaan, of dat Emma kiest voor het wat gangbare hennep.

Je kunt er in ieder geval vergif op innemen dat de kledinglijn geïnspireerd zal zijn op El Chapo, die op dit moment met meervoudig levenslang in een Amerikaanse gevangenis zit voor moord, witwassen en drugssmokkel. Dat worden kledingstukken vol geheime vakjes, ritsjes en zakken dus. Perfect om in de supermarkt gekochte flesjes cola en repen chocola mee de bioscoop in te sneaken…

We werden zondagochtend wakker met het nieuws over twee real life Heisenbergs. Je weet wel, die scheikundeleraar uit Breaking Bad. De twee Amerikanen dachten een lekker zakcentje bij te kunnen verdienen door crystal meth te produceren.

Het ‘lucratieve’ bijbaantje de twee scheikundeleraren liep echter niet geheel volgens plan. De schoolleiding kwam er namelijk al snel achter dat er een ‘raar’ stofje aanwezig was in het scheikundelokaal. Na wat onderzoek bleek dat ‘stofje’ een onmisbaar element van crystal meth te zijn. Oeps…

Tja, nu de Heisenberg-manier voor het verdienen van een extra zakcentje niet geheel handig blijkt uit te pakken voor je carrière, gingen we op zoek naar manieren die iets minder illegaal zijn.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Breaking Bad (@breakingbad) op 24 Okt 2014 om 2:11 (PDT)

Optie 1: los de stikstofcrisis op

Natuurkundigen, Biologen en Economen, let goed op! Deze is speciaal voor jullie. Bijbaantje nummer 1 betreft een onderwerp, waar we vandaag de dag niet meer omheen kunnen: de stikstofcrisis. Het zal je vast niet zijn ontgaan dat de maximum snelheid binnenkort naar 100 km per uur gaat. Iets waar zo’n beetje niemand in Nederland – behalve de welbekende ‘zondagsrijder’ – blij mee is.

De kans is dan ook zéér groot dat degene, die een efficiënte oplossing weet te bieden voor dit probleem, gelijk gekroond wordt tot Nationale held. Dus, kan jij wel een lekkere bonus gebruiken én zie je het wel zitten om leraar van het jaar te worden? Laat die hersenen kraken en word rijk omdat Karma niet op bezoek komt.

Optie 2: help Rick Brandsteder te stoppen met roken

Afgelopen maand was het weer zo ver: Stoptober. Je weet wel, die nationale anti-rook-maand, waarin bn’ers met een vaak niet al te denderende wilskracht, proberen te stoppen met het asfalteren van hun longen.

Net als elke andere Stoptober-maand, was er ook dit jaar een bekende Nederlander, die de verleiding niet kon weerstaan, en zich tóch vergreep aan een pakje sigaretten. De bn’er in kwestie was Rick Brandsteder. Wij zien dan ook een buitenkansje voor de leraar Biologie, of Maatschappijleer, die Rick kan helpen deze verleiding te weerstaan.

Optie 3: help Jesse Klaver om wereldleider te worden

Afgelopen week werd bekend dat GroenLinks-leider Jesse Klaver, door Time Magazine, is uitgeroepen tot een van de 100 meest veelbelovende wereldleiders van de toekomst.

We kregen, na wat zorgvuldig onderzoek, echter wel de indruk dat de GroenLinks-leider nog wel een steuntje in de rug kon gebruiken, om daadwerkelijk een ‘wereldleider’ te worden. Dus, leraren Maatschappijwetenschappen, pak je kans! De kans is groot dat je als bedankje een gulle donatie uit de GroenLinks-kas kan verwachten.

Optie 4: word Jan Smit’s shit-schepper

Ben jij een leraar, die niet vies is van het opruimen van een shit load aan ellende? Top! Dan kennen we namelijk nog wel iemand, die jouw hulp goed kan gebruiken.

Deze week werd namelijk bekend, dat niemand minder dan de Volendamse zanger Jan Smit, wel een helpende hand kan gebruiken om zijn shit op te ruimen. Nee, we bedoelen niet de shit van die poepende student, die zijn behoefte in Jan’s vooruit deed. We hebben het over de ‘verbroken relaties‘ van Jan.

Ben jij een kei in het lijmen van relaties? Dan is deze manier om een extra zakcentje te verdienen dé geschikte oplossing voor jou!

Als je op reis gaat, neem je altijd een souvenirtje mee voor het thuisfront. Nu slingert Puck Moonen meer dan eens kekke kiekjes het wereldwijde web op, maar nu lijkt ze een slippertje gemaakt te hebben.

Forumgast Freukr waande zich een ware paparazzo. Met een haviksoog zoomde deze forumgast in op de foto die van één van de sociale kanalen van Moonen lijkt af te komen. Daar zou ze net niet naakt te zien zijn.

Slipje of slippertje?

Op de foto zie je de binnenkant van een reiskoffer. Daarin zit een ‘small souvenir’, zo laat de fotografe weten. Of dit om de prijs gaat, of dat ze daar een ander beeldmerk van deze foto mee bedoelt, is dé vraag die veel forumbezoekers zich nu ongetwijfeld afvragen.

Wie de pijl in deze afbeelding volgt, ziet een reflectie van de fotografe. Dat ze haar fietspakje regelmatig inruilt voor wat spannenders, is inmiddels wel duidelijk. De gewonnen prijs lijkt niet de jackpot voor de vaste volgers. Zij werden namelijk ‘per ongeluk’ getrakteerd op een intiem kiekje van deze dame!

Ons onderzoeksteam is op dit moment aan het uitvogelen of dit inderdaad om Puck Moonen gaat. Mocht dat zo zijn, heeft ze voor het eerst sinds tijden een primeur te pakken. Dan zal dit de eerste foto zijn van de Liempdse die géén reactie van DJ Nicky Romero bevatten. Nicky Romero concurreert al maanden met ex vriend Eli Iserbyt om haar aandacht, maar houdt zich tot nu toe aardig koest. Laten we hopen dat ze dit heugelijke feit viert met een aantal van die slip(pert)jes.

Het is een trend, die je zeker niet is ontgaan: (sport)automerken, die opeens al hun principes overboord gooien en zich massaal op de productie van ‘gewone’ straatauto’s gaan richten.

Nee, dit is niet het zoveelste stuk over de ‘mislukte’ presentatie van de Cybertruck van Tesla. Andere autofabrikanten gooiden al veel eerder hun strakke (sport)wagendesigns de deur uit om het he-le-maal anders te gaan doen.

Neem de SUV bijvoorbeeld. Zoals we natuurlijk állemaal weten staat SUV voor Sports Utility Vehicle. En nee, met ‘sports’ wordt niet gedoeld op het motorvermogen van de personenwagen op hoge poten. In SUV-termen slaat ‘sports’ meer op de veerkracht en de off-road-prestaties van de wagen.

Ciao principes

Eerlijk is eerlijk. Wanneer merknamen zoals Ferrari, Lamborghini en Aston Martin ons in de oren klinken, denken we nu niet bepaald aan off-road-rijden op hobbelige bergweggetjes. In tegendeel zelfs. Het enige dat men voor zich ziet zijn kilometerslange asfaltstroken in een wereld waarin alleen jij én je auto lijken te bestaan. Asfaltstroken waar je met gemak even de topsnelheid van de brute brullende motor test, die onder de perfect gevormde motorkap van het racemonster van je dromen ligt.

Wie dacht dat het vrouwelijk lichaam het mooist gevormde object op aarde was, heeft duidelijk nog nooit zicht gelegd op de rondingen van een Ferrari 488 GTB. Je weet wel, de opvolger van de 458 speciale, die ooit het stokje van de zeer geliefde Ferrari 360 overnam.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Ferrari 488GTB (@ferrari488_gtb) op 22 Nov 2019 om 2:28 (PST)

En ja, we begrijpen natuurlijk dat zélfs de aloude Italiaanse sportmerken zich aanpassen aan constant veranderende wensen en behoeften binnen de markt. Ook de auto-industrie is tenslotte kei harde business. Maar aan de andere kant moeten we onze zorgen ook uitspreken. Want ja, blijkbaar zijn zelfs de meest prestigieuze auto-creërders tegenwoordig niet meer vies van het overboord gooien van hun principes. Wij vroegen ons dan ook af welke ‘nieuwe modellen’ we in de toekomst dan wel niet zouden kunnen verwachten…

De Ferrari 45 speciale

Je zou het kunnen zien als een ode aan de mega-populaire Ferrari 458 Speciale: de Ferrari 45 Speciale. Met deze auto, of ja autootje, zou de Italiaanse renstal van het steigerende paard, zich voor eens en altijd profileren als een ‘toegankelijk’ automerk. Wanneer dit concept doorgevoerd wordt, is één ding zeker: het oma-imago van de 45 km/h kar verdwijnt als sneeuw voor de zon. Of beter gezegd, als benzine in een V12. We nemen de mogelijke ‘specs’ even met je door.

• Aanschafprijs vanaf € 109.995,-
• Een acceleratie van 0 – 45 in 0,2 seconden.
• Speciale carbon sportstoelen (meerprijs van € 35.000).
• Een standaard V8 motor. Een V12 is ook mogelijk (meerprijs van € 65.000).
• Verbruik 1/1.

De Lamborghini Bicicletta

Onder het mom van ‘milieubewustheid’ hebben we nog een pareltje van een concept-auto, ehh fiets. Alhoewel ‘Bicicletta’ klinkt als een monsterlijk snelle nieuwe sportauto, is niets minder waar. Bicicletta betekent namelijk letterlijk ‘fiets’ in het Italiaans. Ja ja, aan alles wordt gedacht!

Ben jij iemand die graag alle aandacht opeist? Dan is de ‘Bicicletta’ dé E-bike voor jou. Met deze superfiets gooi jij ongetwijfeld hoge ogen op de smalle stook asfalt, dat de naam ‘fietspad’ draagt. Ook bij dit model nemen we de ‘specs’ weer even met je door.

• Aanschafprijs vanaf € 27.995,-
• Een acceleratie van 0 – 100 in 3 seconden, dankzij het ultralichte frame.
• Speciaal carbon zadel (meerprijs van € 5.000)
• Optionele V12 geluidseffect (meerprijs van € 7.000)
• Actieradius van 5 km.

De Fiat Multiplankgas

Bij het derde, en laatste ontwerp, zijn we even de andere richting opgegaan. Want, als sportautomerken ‘gewone’ auto’s kunnen maken, zouden ‘gewone’ merken zo maar eens sportauto’s kunnen gaan produceren. En ja, welk model is daar nu beter geschikt voor dan de wellicht meest bekende auto ter wereld: de Fiat Multipla.

Wij stellen voor dat Fiat dit lelijke eendje omtovert tot een prachtig pareltje van een racemonster. Wij zijn ervan overtuigd dat dit model de verkopen van Fiat een enorme boost zouden geven. Stel je voor, een aso in een dikke bak probeert je even rechts in te halen. Oh nee toch niet! Jij trapt gewoon effe op het pedaal van je V12 en rijdt hem het snot voor de ogen. Veel mooier dan dat wordt het niet hoor. Ook bij dit model nemen we de cijfertjes weer even door.

• Aanschafprijs vanaf €49.995,-
• Acceleratie van 0 – 100 in 1,5 seconden.
• Standaard geleverd met een V12
• Beschikt over een toeter die ‘nare verwensingen’ roept naar asociale weggebruikers.

Rafael van der Vaart wil een herkansing in zijn huwelijksleven, maar daar steekt zijn vriendin Estavana Polman een stokje voor!

Voor de tweede keer in zijn leven probeerde amateur-darter (én voormalig voetballer) Rafael ‘The Frikandel Eater‘ van der Vaart om het huwelijksbootje in te stappen. Nadat zijn eerste bootje samen met Sylvie Meis was gezonken, dacht hij deze keer met handbalster Estavana Polman zijn liefde te bezegelen door middel van de eeuwenoude traditie.

Zijn vriendin Estavana dacht daar toch net even wat anders over dan de inmiddels professionale frikandelleneter die in een ver verleden in Madrid hetzelfde shirt heeft gedragen als Zinedine Zidane, dikke Ronaldo, gespierde Ronaldo en David Beckham. Zij vertelde ‘Frikandel Rafael’ dat hij zijn kansen al heeft verspeeld in zijn vorige huwelijk met Sylvie. Een huwelijk, die gaat er dus zeker niet in. Maar wat dan wel?

Huwelijk is uit, kindje is in

Estavana als Mevrouw Frikandel is dus geen match. We zullen haar dus nooit gaan zien in een elegantie witte jurk met ontelbaar veel glitters. Wat de handbalster wel ziet zitten, is nog een kindje van de snackbarkoning. Voor haar is dat een betekenisvollere bezegeling van de liefde dan het peperdure papiertje van een celebrity bruiloft.

Daarnaast wil ze waarschijnlijk ook niet lijken op Sylvie Meis. Die is van de ene relatie in de andere relatie gestapt en stond niet heel lang geleden op het punt om opnieuw te trouwen, maar zag daar op het laatste moment toch van af.

Sylvie verbrak haar zoveelste relatie. Niet om de geschiedenis in te gaan als eeuwige single, maar om gewoon opnieuw op zoek te gaan naar de oneindige liefde. En die denkt ze alweer gevonden te hebben..

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Sylvie Meis (@sylviemeis) op 22 Nov 2019 om 2:36 (PST)

Waar Estavana met het kiezen voor Rafael dus juíst wel gekozen heeft voor de frikandel, is Sylvie Meis overgestapt naar een andere snack. Onlangs is ze namelijk verloofd met de Duits kunstenaar Niclas Castello, die in het echt Norbert Zerbs heet. Broodje erbij of niet, maar Sylvie zegt hiermee dus dat ze na al die jaren in Duitsland wel trek heeft gekregen in een ‘Bratwurst’ voor langere tijd en laat daarmee haar Nederlandse snack definitief achter zich.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Estavana Polman (@estavana) op 26 Aug 2016 om 7:42 (PDT)

Op 30 december wordt noodweer voorspeld voor de Nederlandse televisiekijker. Piet Paulusma, het boegbeeld van de weersvoorspellingen in Nederland, mag namelijk zijn biezen pakken. Eind dit jaar is zijn laatste uitzending. Tijd voor een voorspelling van zijn slecht weer bericht.

Als we kijken naar het weer sinds februari, was er sprake van koud en kil weer tussen Piet Paulusma en werkgever SBS 6. Er was opeens veel neerslag in Piet’s carrière. Een frisse verjongingswind kwam aanwaaien en Piet mocht zijn warme jas aan doen en zich voorbereiden om in de kou te gaan staan.

Er is geen sprake van een hogedrukgebied of donderwolken tussen beide partijen. Piet verwachtte nog wel een lange periode zon en warmte, maar net als zijn weerberichten zat hij er daar óók helaas naast: “Er is geen conflict, het was niet mijn keuze, maar ze willen iets anders. Ik vind het jammer dat ik de 25 jaar niet vol heb kunnen maken”. Nu lijkt het of er toch wat ijs met flinke hagel wordt voorspeld.

Grijze wolken en opklaringen

De afgelopen weken trokken grijze wolken op met af en toe wat motregen. Voor de echte weer liefhebber natuurlijk geen reden om bij de pakken neer te gaan zitten. Want de komende tijd breekt gelukkig de zon even door, met in verschillende steden periodes van opklaring. Piet gaat namelijk in december in alle grote steden afscheid nemen van het weerbericht. Nu maar hopen dat hij het droog houdt, anders had hij zijn paraplu mee moeten nemen.

Kans op neerslag en stortregen

30 december wordt een flinke stortregen aan tranen verwacht, gevolgd door een tsunami aan steunbetuigingen. Maar na regen komt zonneschijn. Omroep MAX-baas Jan Slagter zou moeten overwegen overwegen eindbaas Piet aan zijn zender te verbinden.

Piet blijft sowieso het weer doen. De Fries wil een site maken waarop de weersverwachtingen voor vakantiebestemmingen over de hele wereld worden gepubliceerd. Velen vermoeden dat dit online weerbericht wellicht nog vaker bekeken zal worden dan dat op de zender van John de Mol.

Dus als je wil weten wat het weer niet is in het land van bestemming check dan binnenkort Piets nieuwe site. Als je eindelijk wilt weten of je de paraplu mee moet nemen om niet zeiknat op je werk aan te komen, blijf dan gewoon het weerbericht kijken.

Als dat niets wordt, is een doorstart bij RTL misschien een idee. Momenteel zijn daar meerdere vallende sterren te zien en Piet zou perfect in het gat van de programmering kunnen springen. Naar verluidt is er nog een grote Villa beschikbaar, waarvandaan Piet mooi het weer zou kunnen gaan presenteren. Als dat geen top-idee is weten we het ook niet meer. Oant Moarn!

Dit bericht bekijken op Instagram

Beste fans, na 23 jaar vol trots bij sbs6 moet ik helaas afscheid nemen… ik mag nog tot het eind van dit jaar blijven. Het waren mooie jaren en ik heb er van genoten. Maar niet getreurd luitjes, want ik ben in 2020 misschien weer te zien bij omroep Max bij de oude takken. Vond mezelf nog veel te jong voor omroep Max, maarja er moet ook brood op de plank komen. Bedankt voor alle steun van mijn trouwe fans in deze moeilijke tijd! #weerman #piet #verdiet #fanvanpiet #fryslan #weerbericht

Een bericht gedeeld door Piet Paulusma  Fryslân ! (@pietpaulusma) op 4 Feb 2019 om 10:54 (PST)

Victoria Secret heeft haar jaarlijkse lingerieshow afgelast. Ondanks haar monopolie op modellen met maatje laminaatplank, worden de voorgaande edities niet dunnetjes overgedaan. Daardoor lijkt Victoria’s Secret nu openbaar.

Mocht je deze show in het verleden nooit gezien hebben: Victoria Secret organiseerde jaarlijks een tv-show waarin nieuwe lingerie op de catwalk verscheen. Dit fenomeen was geliefd bij zowel mannen als vrouwen. De vrouwen zagen de nieuwste trends om hun andere helft mee te verleiden. De mannen gingen opvallend vaak naar het toilet op die desbetreffende avonden en hadden na bedtijd een keer geen behoefte op een potje biologisch inparkeren.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht dat is gedeeld door @victoriasserect op 22 Nov 2019 om 8:44 (PST)

Vet leuke show is ergens anders

De show was zo populair dat de deze zelfs werden uitgezonden op televisie. De uitzendingen bleken de laatste jaren echter veel minder goed bekeken dan voorheen. De miljoenen ogen die nog steeds lingerie voorbij zagen komen, verlegden hun aandacht naar andere rondingen.

Aan alle kanten werd zo voorbijgestreefd door dames met buiken met meer vet dan dat er aanwezig is in Victoria’s billen. Daardoor ging Victoria de afgelopen jaren niet zo heel lekker. Ze kreeg niet alleen minder aandacht, ook haar invloed werd nam af.

Niet alleen in de modewereld veranderde de focus. Dat ging Victoria niet in de koude kleren zitten. Talloze keren vroeg ze zich af wie die Mikky Kiemeney en Puck Moonen waren en waarom zij voor dat duivelse Instagram poseerden. Het deed haar verlangen naar haar leven vóór haar dikke succes. Een periode waar groen nog voor munt-ijs in plaats van dollars stond. De tijd waar Victoria’s Secret schuilde.

Victoria’s Secret

Want het is oneerlijk waar: ooit had Victoria heel wat maatjes meer. Ze was een emotionele eter en het minst populaire meisje van de klas op hetzelfde moment. Ze kon niet anders, dacht ze voor een lange tijd. Op een dag keek ze in de spiegel. Haar romp veranderde in een Big Mac-burger. Op dat moment vond ze het genoeg geweest. Victoria ging aan de lijn. Daarna kon ze alleen niet meer van de cocaïne afblijven.

Haar neus veranderde in een kruimeldief. Met elke geroken sleutelpunt verdween er een kilo van een ander lichaamsdeel. Het enige dat ze deed, was lijnen, lijnen en nog meer afvallen. Ergens wist ze dat ze ongezond was. Victoria noemde het alleen ongezond mooi. Voor lange tijd knikten de modepopjes met haar mee. Niet omdat zij dat als mens wilden, maar in de hoop om ooit te mogen lopen op de catwalk die voor het eerst sinds jaren leeg blijft.

Zware afweging

Victoria verviel de afgelopen maanden in oude gewoontes. Ze zag haar lattenimperium langzaam afbreken. De grens tussen ‘gewoon ongezond’ en ‘ongezond mooi’ werd breder en dieper. Ze dacht eraan om te gaan staken, maar kon niet ontsnappen aan het kleine, dikke kind dat nog altijd in haar schuilde. Vanaf dat moment ging er niets meer door haar neus. Het was mouth only.

Een dag voordat ze haar show cancelde, stond Victoria op de plek waar ze ooit stond: bovenop een weegschaal. Wachtend op moment van de waarheid. De score was te hoog en nog steeds lager dan het gemiddelde BMI van het model anno 2019. Er bleef voor haar geen andere optie meer open. Er komt dit jaar geen show. Victoria’s Secret is uit: ze gaat liever te dun in de kist dan dat ze te dik op haar feestje verschijnt.

In de categorie bizarre verhalen: gisteravond heeft een politieagent een fietser staande gehouden met een wel heel bijzonder pakketje in zijn tas. Deze fietser vervoerde namelijk een kunststof ton met water waarin een kleine haai zwom.

De fietser negeerde alle rode lichten om zijn kleine maatje op tijd in zijn aquarium te krijgen. Remmen met zo’n fragiel mannetje in je tas is daarbij ook niet verstandig. Of ja: zo lang je dat niet aan ome agent vraagt.

‘Get out of jail’ free card

Misschien had de door rood rijder de volgende dag een date met Sterrin Smalbrugge. In dat geval valt het best te begrijpen hoe hij met gevaar voor eigen leven een gevaarlijk dier in huis probeert te halen. Je moet toch een beetje je best doen om deze lekkere, vrouwelijke versie van Freek Vonk te imponeren. Anders wil ze niet met jouw slang spelen.

Dit bericht bekijken op Instagram

This King cobra female made her nest on farmland and had to be relocated. I caught her minutes after having a scooter accident, so you can imagine the adrenaline rush I felt when I finally got her . We relocated the momma to a safer place, not far away from her own territory and took her eggs to the @balireptilerescue to be hatched there. This is one of the stories you’ll be able to see in @theconservationfront ‘s documentary. Give us a follow to stay updated. : @jasonsavagephotography Gloves by: @snakeprofessional ——————————————- #snake #snakes #snakesofinstagram #reptile #reptiles #reptilesofinstagram #reptilelover #reptilegirl #rescue #snakerescue #wildliferescue #herp #herps #herping #herpetology #herpingtheglobe #photooftheday #venom #venomous #fieldherpetology #asia #instagood #animalsofinstagram #king #kingcobra #kings #ophiophagushannah #naturedocumentary #snakeprofessional #venomdefendergloves

Een bericht gedeeld door Sterrin’s Wild World (@sterrinswildworld) op 19 Feb 2019 om 8:40 (PST)

Wat de reden ook was: met een haai op zak lul je jezelf dus gemakkelijk vrij bij de politie. Tenminste, als het om een verkeersovertreding gaat. Maar in hoeverre zou dit opgaan voor andere misdrijven? Aan welke benarde situaties kan je nog meer ontsnappen met een haai in je tas?

Je avond naar de haaien

Stel je voor, je hebt een enorm romantisch diner geboekt. En je wacht geduldig tot jouw date arriveert. Je kent haar niet, maar de vriend van een vriend zijn neef heeft het allemaal voor je geregeld. Daar komt ze aanlopen. Haar make-up half uitgelopen, gekleed in een bloemetjesjurk. Onderweg gooit ze heel lomp nog bijna de ober omver en tijdens het etentje blijkt ze de persoonlijkheid te hebben van een natte handdoek.

Je vervloekt je vrienden voor het opzetten van de date en zoekt haastig naar een manier om eronder uit te komen. Dan herinner je dat je een levende haai in je tas hebt zitten en die moet zo snel mogelijk naar huis, want anders gaat hij dood. “Ober, de rekening!“

Nog voor het voorgerecht, wat heel toepasselijk haaienvinnensoep was, ben je de deur uit. Jouw avond is gered.

Ander voorbeeld: sta je dan, in de rij voor de Python. Sterrin natuurlijk aan je arm, want die krijgt geen genoeg van de reptielenachtbaan. Maar wat duurt het toch allemaal belachelijk lang.

Je was te krenterig om een fast pass te kopen. Wat nu? Je duikt onder de linten door. Iedereen joelt je na. Bij de ingang van de attractie komt een medewerker verhaal halen. Je haalt snel je haai uit je tas. “We moeten snel alle attracties doen en weer naar huis.”. De medewerker kijkt je verbaast aan en laat je door. Weer een goede afloop.

Haai goed, al goed

Zoals je leest wordt de haai de nieuwste excuustrend komende winter. Dus pak alvast maar je kunststof ton met zout water, want met een haai in je tas red jij je straks uit elke situatie. Tenzij je misschien bij het aquarium in de rij staat.

Elke filmster heeft wel eens een rolletje geweigerd. Voor Penoza-actrice Monic Hendrickx is dat niet anders. Of ja: er zullen weinig mensen een (letterlijke) zeik-rol accepteren. Toch?

Het is dus echt waar. Eén van de meest graag geziene vrouwen op de vaderlandse beeldbuis weigerde ooit een van-bar-naar-bek-plas-scene. Dan voel je je wel even in de zeik genomen. Monic Hendrickx, actrice sinds mensenheugenis en tegenwoordig ook vrouw met een buitengewoon gewilde blaas, weigerde in het verleden één keer een rol.

Mond als urinoir

In plaats van gezeik uit haar mond, kreeg Monic de kans om iemands mond als urinoir te gebruiken. Een vrouw met een aantal Gouden Kalveren op haar dressoir heeft natuurlijk geen golden shower meer nodig om haar naam écht te vestigen. Vanzelfsprekend was Monic niet te paaien voor een dergelijke rol, vertelt ze aan het Algemeen Dagblad.

Nou was Patricia Paay ook niet heel blij met de primeur van haar zeikvideo vol urine. We kunnen je niet bevestigen dat het om dezelfde persoon gaat. Wel weten we waarom Monic Hendrickx deze kans liet schieten. Dat was omdat, zo zegt ze zelf, ze niet met haar vagina kan acteren.

WildplasKroon gaat naar…

Laten we eens verder gaan kijken dan dit plasje informatie. Nu was de douche in de douche van Patricia natuurlijk niet het enige voorbeeld van gezeik rondom plasscenes. Marco Kroon blijkt ook écht een pisvent te zijn. Kroon is topmilitair van Nederland – hij draagt de hoogste Nederlandse militaire onderscheiding – maar zit de afgelopen tijd vaker in de strafbank dan dat hij in de frontlinie te vinden is. Zijn laatste misdaad: wildplassen tijdens carnaval in Den Bosch, waarna hij opgepakt werd en een kopstoot zou hebben uitgedeeld. Tot nu toe wast Kroon zijn handen (hopelijk niet tijdens het plassen) in onschuld.

Zo zie je dus: je hebt niet eens een regisseur nodig om je eigen zeikscene in elkaar te zetten! Maar even zonder grappen. Hoe kom je er in hemelsnaam bij om als filmmaker aan je acteur te vragen: ‘mevrouw, kunt u hem even enorm in de mond stralen?’.

Nou, voor Monic begon dat gezeik ver voor haar geboorte. De pisrol die zij aangeboden kreeg, was een onderdeel van een film over het leven van de Franse filosoof Georges Bataille. Het mag je niets verbazen: deze man bleek een vreemde baguette. Vooral in de eerste decennia van de 20^e eeuw kreeg Bataille veel bekendheid met zijn werken over buitenzinnigheid. Daar valt dus ook iemand in zijn bek pissen onder.

Geen lauwe pis

Maar goed: in tegenstelling tot Patricia en Marco, was Monic dus niet te Paay-en in een dergelijke zeikhoofdrol te vertolken. Je kan daarom wel concluderen dat Monic geen zeikwijf is, maar in tegenstelling tot anderen haar vrouwtje staat wanneer de nood hoog lijkt. En ja, kijk je naar het succes van Hendrickx, dan heeft het weigeren van deze zeikrol haar de pis niet lauw gemaakt.    

Op Dating-Dinsdag geven we je ongevraagd, maar zéér effectief dating-advies. Ditmaal geven we je een spoedcursus epische one-liners, waarmee jij het vrouwelijk schoon voortaan van je af moet slaan.

Je wil geen seksdate, je wil een yoga-maatje

Mocht de vrouw in kwestie in haar bio leuzen als ‘geen friends with benefits’ hebben staan, hoef je deze niet langer te negeren. Ook al lijkt het een onmogelijke opgave; ook hier liggen enorme kansen. Het is slechts één drempel die je over hoeft te stappen en je bent binnen. Heb het simpelweg niet over een seksdate, maar zeg gewoon dat je een yoga-maatje zoekt omdat je bloeddoorstroming niet helemaal lekker loopt. Dat wordt gegarandeerd ontspannen. Begin in deze situaties dan ook met: ‘Ik doe geen doggystyle, maar ben veel meer van de catcow-zit. Hoe zit dat bij jou?’

Iets met eten

We kennen allemaal het gezegde ‘de liefde van de man gaat door de maag’ wel. Wat blijkt? Dit geldt ook voor de meeste vrouw-mensen. Het is zo goed als zeker dat je die liefde voor eten met het vrouw-mens in kwestie gemeen zal hebben. Reageert je Tinder-match niet? Mooi! Indien ze niet vrolijk wordt van eten, kan je het maar beter meteen weten zodat je zo efficiënt mogelijk door kan naar de volgende! De openingszin: ‘Ik houd van eten, jij ook?’ is dan ook een prachtig voorbeeld van een zogenoemde win-win-situatie.

Kort maar krachtig

We hebben nóg een oneliner in de categorie ‘Waarom moeilijk doen als het ook makkelijk kan?’. De openingszin, of eigenlijk het openingswoord in kwestie, kan een beetje worden vergeleken met het virale MAND-filmpje van Dumpert: kort maar krachtig. We hebben het natuurlijk over de epische one-liner: Neuken? Er zijn tenslotte vrouwen die lekker direct zijn en niet van dat ‘koetjes en kalfjes’-gepraat houden. Nee, deze dames waarderen het als een man lekker recht voor zijn raap is. Een ding is in ieder geval zeker: er zal geen misverstand ontstaan over de invulling van de Tinder-date.

Geef geen ongevraagd advies

Wil je zeker weten dat je een reactie krijgt, maar weet je nog niet helemaal of je de dame in kwestie wel aantrekkelijk vindt? Test haar karakter door een aantal ongevraagd Tinder-adviezen te formuleren. Tik wat tips voor haar persoonlijke pagina achter elkaar, roep dat je zeker weet dat zij betere foto’s heeft van zichzelf, of geef haar het dringende advies haar leeftijd drastisch omlaag te gooien. Ook wanneer zij er jonger uitziet dan het getal in haar profiel doet vermoeden. ‘Je kan dat hebben. Echt waar’, zijn prima opmerkingen in die situaties.

Genegeerd op Tinder? Word lid van Ongehoord Nederland!

Heb je na het opvolgen van al deze tips nog steeds geen Tinder-date weten te scoren? Dat is een probleem, maar voor elk probleem zijn er meerdere oplossingen. Wijnflesknuffelaars hebben de AA, snuif- en andere snuisterijprinsessen zoals Victoria Secret een eigen kamer in de Jillinek-kliniek en voor mensen die zich niet gehoord voelen – vooral op Tinder – bestaat er nu Ongehoord Nederland. Bij deze omroep kun je samen met andere ondergeschoven kindjes lekker schreeuwen naar je telefoonscherm. Zorg dan wel dat je spraakherkenning aan staat.