Quantcast
Channel: Nieuws | Mannenzaken.nl
Viewing all 1812 articles
Browse latest View live

André en Monique hebben ‘gewoon’ relatie

$
0
0
© Instagram

André Hazes en Monique Westerberg hebben ons goed voor de gek gehouden. De twee (tortel)haantjes maakten enkele weken geleden bekend dat hun liefdesleven erop zit. Dat wil niet zeggen dat de relatie tussen de twee ook verbroken is. Instagram staat vol met bewijzen dat het digitale deel van hun stoplichtrelatie nog op ‘Oranje’ staat.

Vanaf het moment dat André de vaderlandse pers vertelde dat hij zijn MILF had ingeruild voor de grootste groupie van New Kids On The Block, leek het erop dat Monique op haar eigen benen moest staan. De moeder van de zoon van André, met wie ze nooit trouwde, woont op dit moment nog in de villa die haar voormalige vriend voor zijn gezin kocht. Nu de kostwinner het huis heeft verlaten, moet Monique dus op de kleintjes gaan letten – naast André Junior, natuurlijk.

https://www.instagram.com/p/B5I7vJvgPFY/

Orkaan Break-Up

Dat huis, en natuurlijk zoontje André Jr., leken lange tijd de enige twee connecties die de gevlogen tortelduifjes nog hadden. André vertelde dat hij gelukkig was met Bridget Maasland, Monique postte foto’s waarop ze het enorm gezellig had met mensen die haar al leuk vonden voordat ze voor de lens van de paparazzi-camera verscheen.

Nu Orkaan Break-Up is gaan liggen, lijkt de schade minder heftig dan iedereen dacht. Het digitale deel van de relatie werd ‘gewoon’ voortgezet. Vooral op Instagram zijn Dré en Mo nog #ntb.

Insta-lovers

Wanneer André Junior niet als leidend voorwerp van hun Instagram-tijdlijn en story fungeert, dan zoeken André en Monique vooral inspiratie bij elkaar. Het gaat allemaal goed met anderen, maar vooral zonder elkaar.

https://www.instagram.com/p/B47FWMmg7EY/

Dat zij het de vaderlandse roddelpers wel erg gemakkelijk maken (of André moet in zijn andere huis precies dezelfde schaaltjes, inrichting en laars-met-wortel hebben staan als in de villa waar Monique in verblijft) is misschien nog het meest opmerkelijke van de zaak. Aan de andere kant: er is nog geen persbericht verschenen dat André ook zijn digitale relatie met Monique heeft verbroken.

Tot dit verlossende woord geklonken heeft, lijkt André het druk genoeg te hebben met zijn carrière. Het is onlangs duidelijk geworden waar de prioriteiten van André de komende maanden liggen: bij dames met de leeftijden van Monique en Bridget bij elkaar opgeteld.

Hazes gaat namelijk als jurylid van The Voice Senior in België aan de slag, maar start niet voordat hij de moeder van zijn zoon nog een hart onder de riem steekt. Eén zorg minder voor Monique, maar Bridget moet op gaan passen. André in één ruimte met vrouwen die tegen de overgang aan zitten: als dat maar goed gaat…

https://www.instagram.com/p/B5TMV9kAhgQ/


‘Einde De Villa en Temptation Island is typische De Mol-actie’

$
0
0
Is John de Mol van het einde van reality series als De Villa en Temptation Island?

RTL-zenderbaas Peter van de Vorst zag sterretjes na de laatste aflevering van De Villa. Maar nu heeft Peter ook Temptation Island, Love Island en Ex on the Beach van tv én Videoland geëlimineerd. Dit kan maar één ding beteken: Wie is de Mol? is al begonnen (en òf John de Mol is).

Mocht je de aanleiding van dit nieuwtje tussen het André Hazes-geweld gemist hebben: De Villa werd vorige week van de buis gehaald wegens seksueel overschrijdend gedrag van éen van de deelnemers. Programmabaas Peter van de Vorst ziet daardoor in plaats van Sterren voor zijn show, sterretjes van de heisa rondom de voorlopig laatste ‘guilty plessure’ reality-serie van RTL Nederland.

Vinger in de aanpap

Nu zijn we niet de meest preutse site die je op het internet kunt vinden, maar we werden ook een beetje misselijk van de beelden. Moet je nagaan hoe het was voor programmabaas Peter. De zenderbaas van RTL neemt de touwen in ieder geval stevig in handen: na gesprekken met een aantal deelnemers van De Villa, trok hij óók de stekker uit de programma’s Temptation Island en Love Island.

In het eerste programma testen stellen hun relatie, in Love Island gaan vrijgezellen op zoek naar een relatie. Vooral bij Love Island bestaan er verhalen dat er gepusht zou zijn om bepaalde zaken te doen, net zoals de productiemaatschappij dat verantwoordelijk was voor De Villa ook een flinke vinger in de aanpap had.

De Villa werd geproduceerd door het Amsterdamse bedrijf Blue Circle. Op de website schrijft Blue Circle dat het ‘ooit begonnen is als onderdeel van RTL’.  Als zelfstandig productiemaatschappij is Blue Circle verantwoordelijk voor verschillende tv-programma’s op de moederzender, Net5 (ook van John de Mol) en de Nederlandse Publieke Omroep. Daaruit blijkt dat het bedrijf ook ‘gewone’ reality-tv kan maken. Of we moeten een intieme koeienknuffelscenes van Boer Zoekt Vrouw Internationaal gemist hebben.

Zou John de Mol zijn?

Het blijft een feit dat radio voorlopig het alleenrecht geniet op het delen van guilty plessures. Dat is, helemaal in het tv-landschap van de afgelopen jaren, een bijzonder besluit. Het valt dan ook niet uit te sluiten dat John van Talpa zijn achternaam weer waar heeft gemaakt. Het kán de mediamagnaat niet lekker zitten dat er op RTL, één van de concurrerende omroepen van zijn zender, bijna begint met de bekendmaking van de kandidatenlijst van Wie is de Mol?

Voor John is er maar één de Mol en dat is John zelf. Dat de geestelijk vader van programma’s zoals Big Brother en Utopia wel weet hoe hij kandidaten moet manipuleren, is hoogstens een publiek geheim. Daarnaast delen John de Mol en Peter van de Vorst een zakelijk verleden. Of de twee zenderbazen het opnieuw op een herenakkoordje hebben gegooid, valt nog uit te wijzen.

Toegeven in woord zal John de Mol noch Peter van de Vorst nooit doen, maar verbaas je niet als er straks ‘plots’ een nieuwe realityserie van De Mol zijn hand op de buis verschijnt. Dan heeft hij niet alleen kijkcijferkanonnen van de concurrent gekild. Dan heeft hij het nieuwe seizoen Wie is de Mol? al uitgezonden voordat de volledige kandidatenlijst bekend is. 

Supernuttige Black Friday deals

$
0
0

Ook in Nederland regent het aanbiedingen op de drukste shoppingdag van het jaar. In al die keuzestress bieden wij soelaas met een aantal heel handige deals!

Draagbare hondenpotenreiniger

TellSell stem: komt jouw hond ook altijd met vieze poten terug van een wandeling? Liggen jullie doekjes te ver weg van de voordeur? Heb je geld teveel om uit te geven aan nutteloze troep? Koop dan deze draagbare hondenpotenreiniger!


Jouw hond steekt zonder twijfel braaf zijn poot in dit apparaat dat aan de binnenkant ‘ribbed for your pleasure’ is. Het is ook veel te veel moeite om een doekje te pakken of je hond niet door de modder te laten lopen. Nu maar hopen dat je hond nooit Star Wars heeft gezien, want daar deed het ons aan denken.

Rollie Eggmaster

Dacht je dat alle manieren van eieren bereiden al waren uitgevonden? Nee, hoor. Zie de Rollie Eggmaster. Ook wel de beste domste gadget ooit genoemd. Deze ‘fleshlight’ kookt je eieren horizontaal in een plastic schacht. Hoe werkt het? Breek een ei in de mond van de buis, wacht een paar minuten of een half uur en de Rollie spuwt een ‘heerlijke’ staaf aan ei uit. Lekker om aan je ontbijtje toe te voegen. Is het geniaal of het bewijs dat God ons verlaten heeft? Beslis het zelf voor maar 15,76 euro!

via Gfycat

Slipje met open kruis

Draag jij ook je ondergoed zo lang dat de gaten erin vallen? Dan hebben we goed nieuws voor je. Dat maakt je namelijk niet nalatig, maar modieus. Want bij Bol.com verkopen ze slipjes met de gaten er al in. Op strategische plekken ook nog. Voor ‘onmiddellijke beschikbaarheid’ volgens de beschrijving. We vinden het ook een heel goed cadeau voor als je een vriendin hebt die te lui is om haar onderbroek te laten zakken als ze naar de wc gaat. Je moet er wel snel bij zijn, want de slipjes zijn bijna uitverkocht!

100-pak condooms

De Kruidvat heeft de slipjesaanbieding van bol.com ook gezien en springt er meteen op in met een valuepack van 100 condooms voor maar 17,99 euro. Zo kan je lekker de twee deals combineren. Gelukkig heeft het product ook 5 sterren gekregen op de website van Kruidvat. Echter moeten we toegeven dat dit 100-pak bij ons in de kast heel lang gaat volhouden.

Seks op TV. Ja of nee?

$
0
0

Het programma ‘De Villa’ blijft de gemoederen flink bezig houden. Inmiddels is het zo ver dat Tim Hofman via zijn YouTube programma #BOOS verhaal is gaan halen bij de mensjes die verantwoordelijk zijn. Gaat bloot en seks dan toch verdwijnen van de buis?

Je zult het niet verwachten, maar een van de meest oppervlakkige programma’s van planeet Aarde heeft inmiddels een heus filosofisch debat in gang gezet. En het laat ons achter de oren krabben of het ethisch gezien wel helemaal oké is.

Dat we in Nederland niet zo preuts zijn, dat mag duidelijk zijn. Al sinds de jaren 70, toen Paul Verhoeven ons liet kennismaken met films als Turks Fruit en Spetters, zijn we niet meer zo verlegen om wat blotigheid op TV te zien. Er zal enkel ergens nog een conservatieve schoonmoeder of oma vanuit de hoek van de woonkamer “schande!” roepen, maar daar blijft het ook bij. Wen er maar aan oma.

Dat kan ook niet anders na de talloze keren dat we Monique van de Ven, Renee Soutendijk en Katja Schuurman naakt hebben kunnen bewonderen in de afgelopen vijf decennia. Mocht dat niet goed genoeg zijn, dan is het feit dat iedereen tegenwoordig met dichte ogen de borsten van Carice van Houten kan visualiseren dat wel.

Vaarwel?

Beetje bloot hoor erbij, en hoe correct we ook allemaal denken dat we zijn, van binnen smullen we er allemaal van. Laten we dat maar gewoon toegeven. Maar, ‘een beetje bloot’ is toch wel wat anders dan dat er op televisie iemand wordt aangerand. Dat Tim ‘de boosheidsbemiddelaar’ Hofman zich er dus mee is gaan bemoeien zal niemand verbazen.

Daarnaast zei een hoge pief van een van de grootste mediabureau’s van Nederland dat programma’s als De Villa in commercieel opzicht nog wel kunnen, want het blijft kijkers trekken. Alleen kon het volgens hem vanuit ethisch perspectief écht niet meer.

Afbeeldingsresultaat voor ushi van dijk
Ushi van Dijk (beeld: Shownieuws)

En zo gaat dat in medialand. Eerst verschijnt er iets op TV waar iedereen zich vermaakt. Vervolgens volgen er vele seizoenen en wordt het helemaal uitgemolken. Tenslotte blikken we er op terug en denken we bij onszelf “dat kan echt niet meer”. Denk maar eens aan Ushi en van Dijk. Stel dat Wendy in 2020 het oude programma nieuw leven in zou blazen, dan zou het zomaar kunnen zijn dat het Hele Verre Oosten zich verzameld op het Malieveld.

Sexy lerares geeft lesje carrière verneuken

$
0
0

De apartheid is in Zuid-Afrika al sinds 1990 ten einde, maar aparte dingen gebeuren er nog steeds. Fiona Viotti (30), docente geschiedenis en waterpolo, is daarvoor verantwoordelijk…

Dit kostelijke verhaal speelde zich af op een van de meest prestigieuze scholen van Zuid-Afrika. De desbetreffende docente Fiona Viotti (30) geeft twee uiteenlopende vakken geeft – zeg nou zelf, wie geeft er nou geschiedenis én waterpolo – hield er de afgelopen jaren namelijk flink wat relaties op na met haar leerlingen.

Fiona Viotti in Ultimate Boy’s Dream

Het klinkt een beetje als de ultimate boy’s dream hè? Bijna ieder klein manneke heeft wel een flinke crush gehad op een van zijn leraressen. Was het niet op de basisschool, dan was het wel op de middelbare school. En als het daar niet was, dan was het wel op het MBO, HBO of de universiteit. In ieder geval is er op zijn minst één docent geweest die de oppervlakkige vleeskeuring heeft doorstaan!

En dan blijkt het ineens dat die vrouw van jouw stoute dromen haar pijlen ook op jou heeft gericht. Wat doe je dan? Kun je die jongen gasten vol gierende hormonen iets verwijten? Die denken op zo’n moment natuurlijk met alles wat onder de gordel zit, in plaats van boven.

Lesje geschiedenis, wie nog meer?

Laten we de geschiedenisboeken eens induiken. Hoe zou geschiedenisdocent Fiona Viotti ons dan tijdens een van haar lessen iets vertellen over al die andere stoute docentjes die het bloed van al die puberende jongens sneller lieten stromen?

Hunter Day had in haar jacht op jonge gasten alleen haar naam mee

“Nou kijk, dit is Hunter Day. Haar naam verraadt al dat zij goed is in jagen. Waar op dan? Op kleine jongens. Net zoals ik stuurde zij ook naaktfoto’s van zichzelf om die hitsige tieners een beetje te intimideren. Hunter was wel een paar jaar jonger dan ik, dan maakt mij een grotere viezerik eigenlijk.”

Shawnetta Reece dacht dat 18+ voor iets anders stond

“Dit is Shawnetta. Als je zo heet, dan kan het niet anders dan dat er ergens een steekje los zit. Het grappige aan dit verhaal is dat Shawnetta (39) dacht dat ze met die 18-jarige toyboy wel weg kon komen. Maar niets bleek minder waar. Ze kreeg gewoon een veroordeling wegens kindermishandeling. Helaas voor Shawnetta’tje.”

Cassandra White ging bij de vader van haar lover om zijn hand vragen

“Tot slot eindigen we met Cassandra. Zij werd op 34 jarige leeftijd enorm verliefd op een 16 jarige jongen. En daar bleef het niet bij. Ze was zó verliefd dat ze zelfs plannen had om met de jongen te gaan trouwen! Het ging zelfs nóg verder. Samen met haar 16 jarige lover ging ze zelfs toestemming vragen bij zijn vader om te mogen trouwen. Wat zijn antwoord was? Ja.”

Nog meer spannende zaken

Gigi Ravelli’s spannende kiekjes

Formule 1 goes Mario Kart

Pedo-Sint viert Pakjesavond

$
0
0

Je kunt er ieder jaar je klok op gelijkzetten: zodra Dieuwertje Blok met d’r bakkes op tv verschijnt, is er stront aan de knikker. De komst van Sinterklaas gaat altijd gepaard met problemen. In Nederland gaan we met zijn allen zwartepieten, maar onze zuiderburen doen er dit jaar nog een schepje bovenop!

De Belgen hebben het concept van de grootste Kindervriend namelijk iets te letterlijk genomen. Want wat blijkt: een veroordeelde pedofiel kroop in de huid van de Sint. Arme kindjes die bij hem op schoot zijn gaan zitten. Laat staan de kinders die mee moeten in de zak!

De zak van Sinterklaas

Het is nog maar afwachten of de Belgische kinderen vanavond een graai mogen gaan doen in de zak van Sinterklaas. Deze bewuste Pedo-Sint is immers ondertussen al in de cel beland, dus het kinderfeest lijkt gewoon door te kunnen gaan. Het is nu vooral aan de politie om te achterhalen wat deze Sint nog meer op zijn kerf-staf heeft. Wij vermoeden een hoop..

Sinterklaasje, kom maar binnen met je knecht

Om het Sinterklaasfeest niet geheel in mineur af te sluiten, hebben we besloten om speciaal voor de Pedo-Sint nog een gedicht te schrijven. Voor bij de surprise die hij in de gevangenis ongetwijfeld zal mogen ontvangen.

Lieve Sint,

Zie de maan schijnt door de bomen,
Sint misdraagt zich flink dit jaar.
Heerlijk avondje is gekomen,
En de Sint zit al helemaal klaar!

Bij de Belgen is ’t een feestje,
Geen gezeik om Zwarte Piet,
Maar wat Sint daar nu toch uitspookt,
Dan kan eigenlijk helemaal niet!

Stoute kindjes moeten op schoot
Bij deze vieze Sint,
Want hij blijkt een beetje pedo,
Da’s precies wat hij lekker vindt.

In Sints zak mee naar Spanje,
Was nog nooit zo’n grote straf,
Want die stoute kindjes,
Eindigen bovenop zijn pedo-staf.

Maar Sint zit nu achter tralies,
Dus geen huilende kinderen dit jaar.
En al dat gegraai naar de zak van Sint,
Is nu ook eindelijk een keertje klaar.

Maar nu moet Sint dus brommen,
En zijn straf wordt ongetwijfeld zwaar.
Dus nu stellen we met zijn allen,
De Sinterdrama uit naar volgend jaar.

Gaan peuken de wereld redden?

$
0
0
Deze sigaret is bijna op

Vroeger, toen de kratten bier nog van hout waren en je moest zuipen om de kachel warm te houden. Toen Jan Smit nog gewoon zong en roet nog gewoon zwart was. Toen er nog 7 blikjes bier in een six-pack zaten. Vroeger, toen de dode zee nog ziek was en je van een leraar nog gewoon een beurt kon krijgen. Toen de elfjes nog twaalfjes waren en Bridget Maasland net zo oud was als dat Dré nu is.

Vroeger. Ja, vroeger. Toen er op verjaardagen nog gewoon peuken uitgedeeld werden. De babyboomers onder ons zullen zich dat nog herinneren als de dag van gister. Velen van hen hebben inmiddels de sigaret achter zich gelaten toen ze achter de ware aard van een sigaret kwamen: een dodelijk teerstaafje.

De millennials zijn daarom opgevoed met het advies om niet te gaan roken. Maar rebels en eigenwijs als ze zijn, staken sommige er toch eentje aan en werden ze verslaafd aan het trouwe nicotinestokje. Tot slot kijkt Generatie Z als een soort klein broertje op tegen de millennial en wil natuurlijk ook wel proeven van die verboden vrucht…

Een man probeert zijn handpalm te verlichten

Paard van Troje

En dat weten de tabaksbaasjes natuurlijk allemaal. Want, waarom werk je anders in de tabaksindustrie? Dat kan toch alleen als je hart van steen is terwijl je geweten een wereldreis maakt? Of zullen de tabaksbaasjes misschien wel samenwerken aan een geheim plan om de mensheid te redden? Zullen stiekem alle idealisten en wereldverbeteraars zich verborgen hebben in de schaduw om uiteindelijk zoals het paard van Troje van binnenuit het kwaad te bestrijden?

Ook de tabaksbazen zullen namelijk op de hoogte moeten zijn van de stijging van de wereldpopulatie. Eind deze eeuw zullen er ongeveer 11 miljard zielen van de gevaarlijkste diersoort op aarde rondlopen. Stel je voor als die állemaal vegan willen worden, hippe kleding willen dragen en willen profiteren van de korting op Black Friday.

Dan kunnen we sowieso vaarwel zeggen tegen de longen van de aarde (bomen), rijst kinderarbeid de snelkoker uit en raakt Boyan Slat depressief van de kokende plastic soep.

Van koppen tellen naar koppesnellen

Al die kaalslag en aanslag op moeder Aarde waarderen de idealisten van de tabaksindustrie natuurlijk niet. Met Greta Thunberg als profeet weten ze al sinds hun oprichting dat er een radicale beslissing genomen moet komen en dat – om de wereld te redden – er offers gemaakt zullen worden.

Dit alles zal weleens de geheime bestaansreden kunnen zijn van de sigaret. Mocht dit zeer onwaarschijnlijke scenario iets van waarheid bevatten. Dan helpt het dus helemaal niet als je stopt met vliegen, als je vegan bent of fairtrade en Tony Chocolonely koopt. Wil je écht iets bijdragen aan de wereld van de toekomstige generaties? Dan weet je wat je te doen staat….

Duurste banaan grap ooit is geen lachertje

$
0
0
Comedian aan de muur in de kunstgalerij van Miami, Florida. Beeld: ANP.

Wanneer je in de supermarkt staat en naar een tros bananen kijkt, dan zie je niet meteen een kunstwerk. Toch blijkt er niet meer dan een banaan en ducttape nodig om meer dan 100.000 euro op te leveren. Eén probleem leek niet ingecalculeerd: hongerige expositiebezoekers.

Kunstenaars zijn over het algemeen wandelende dagdromers. Mensen die leven tussen het hier en het nu en de wereld door andere ogen proberen te bekijken. Waar je vroeger nog moest kunnen schilderen, schrijven of beeldhouwen, hoef je tegenwoordig louter je publiek te kunnen verbazen. Dat kun je wel overlaten aan Maurizio Cattelan, de maker van het banaan kunstwerk Comedian.

Banaan + ducttape = kunst

Maurizio is bijna zestig jaar en heeft zijn leven toegedicht aan het maken van kunstwerken. De kunstenaar is een koning in het maken van satirische werken. De inspiratie voor de Comedian – zoals hij de geducttapete banaan noemt – komt uit verschillende schilderijen die Maurizio de afgelopen jaren bezocht. Meer wilt – of als je een dikke joint gerookt hebt in een land waar dit niet gedoogd wordt: kan – de beste man niet prijsgeven.

Dat mysterie werd in de nacht van zaterdag op zondag (Nederlandse tijd) alleen maar mysterieuzer. Waar je in de supermarkt maximaal vijftig cent voor een banaan betaalt, blijkt dit stukje fruit met ducttape aan een witte muur plots véél meer waard. Tijdens de expositie van Comedian, dat in een kunstgalerie in de Amerikaanse stad Miami te zien is, betaalde iemand dik 100.000 euro om eigenaar te worden van dit steeds verder rottend stukje fruit.

Datuna eet banaan Cattelan

En wat is er nóg rotter dan een bruine, bijna vloeibare banaan? Zo’n rotte banaan opeten. Maar goed: een banaan van 100.000 euro, móet wel lekker smaken. Ten minste, zo dacht een collega van Maurizio er over. Hij haalde de ducttape los, nam de banaan van de muur en begon deze lekker op te peuzelen.

Onder het mom van ‘Hungry Artist’ (hongerige kunstenaar) weet David Datuna een sterk staaltje ‘de een zijn dood is de ander zijn bananenbrood’ toe te passen. Wat precies de gevolgen zijn van deze actie, is onbekend. Van Fair Trade lijkt hier in ieder geval geen sprake, helemaal niet als je degene bent die amper 24 uur geleden nog ruim €100.000 neertelde om eigenaar te worden van het kunstwerk.

Datuna lijkt zich echter een vis in het water te voelen voor het oog van de talloze telefooncamera’s die deze ‘Hunry Artist’ vereeuwigden. Dat gaat misschien iets té gemakkelijk. Helemaal als je nagaat dat een andere versie van Comedian (in totaal zijn er 3 versies van het kunstwerk) nog ‘te koop’ wordt aangeboden.

De ware Comedian

Of is dit de bevestiging van de ware aard van Comedian? Het lijkt natuurlijk een grap die zelfs op 1 april nog origineel is: je kunstwerk als een ‘grap’ op de markt brengen en er nog flink voor betaald krijgen ook. Aan de andere kant: zónder de honger van Datuna, dachten wij bij het horen van de naam Comedian louter aan mensen die door middel van grappen bepaalde situaties aankaarten.

Dat je deze tekst tot en met deze zin hebt gelezen, laat zien dat het doel van de kunstenaar bereikt is. Want kunst is in veel opzichten een mysterie, helemaal gezien de hoge bedragen die er voor werken betaald wordt. Dat mysterie wordt door deze ‘Hungry Artist’ alleen maar groter.

Toch is Datuna niet de enige artiest met een knorrende maag. Elke kunstenaar is hongerig naar succes. Om het vroeger te kunnen maken als kunstenaar, moest je talent en een héél precieze pols hebben. Vandaag de dag hoef je daarvoor dus alleen een banaan aan een muur te plakken met ducttape. Dat contrast lijkt voor een kunstenaar als Maurizio Cattelan in één beeld samen te vatten: als komiek kun je het nog maken in deze (kunst)wereld, de rest wordt verslonden als een fruitstuk. Wat hij daar, afgaande op zijn inmiddels wereldberoemde creatie, van vindt? That shit is bananas.


Miss-verkiezing blunder zonder gevolgen

$
0
0
Steve Harvey tijdens zijn faal-moment op de Miss Universe-verkiezing.

In mei van dit jaar werd een kok bij KLM catering na 24 jaar trouwe dienst ontslagen omdat ze proefde van een hapje. Ze wilde testen welke hapjes ze voor zich had liggen. Diefstal, oordeelde het bedrijf en ontsloeg haar op staande voet. Dan kan je beter Steve Harvey heten.

Harvey kan de Miss Universe-verkiezing blijven presenteren terwijl hij zo incompetent is als een halfbakken garnaal. Gisteren ging hij opnieuw de fout in bij het omroepen van een winnaar in één van de categorieën. Hij toonde de foto van Miss Filipijnen om haar uit te roepen tot winnaar van de categorie beste kostuum, terwijl Miss Maleisië naast hem stond. Ze corrigeerde hem dan ook. Echter bleek na de verkiezing dat hij het tóch bij het rechte eind had. Enkele uren later tweette de organisatie dat inderdaad de Filipijnse het beste kostuum had. Lekker bezig daar. Het was misschien maar goed dat onze Sharon Pieksma al in de eerste ronde werd uitgeschakeld.

Failing upwards

Steve Harvey was redelijk succesvolle komiek in de jaren ’90 en schnabbelt sindsdien lekker bij op de Amerikaanse tv. Zo presenteerde hij de familiequiz Family Feud. Een quiz waar – totaal niet – suggestieve vragen worden voorgelegd aan een publiek die de deelnemers dan moeten raden. “Vul in: ik hou van brandweermannen met grote ….”

Nou, nou. Wat voor een antwoorden kunnen daar nu uitkomen? Zo’n quiz presenteren kan hij wel aan. Dat is namelijk alleen maar vragen van een briefje oplezen en verbaasd kijken als iemand iets suggestiefs zegt.

Dan is een Miss Universe-verkiezing toch iets moeilijker. Al die mooie vrouwen om hem heen werden hem misschien iets teveel. Bij deze Mr. Potatoe Head kan je blijkbaar ook de hersenen losmaken.

Goede onderhandelaar

Steve Harvey lijkt wel de Amerikaanse variant van Jan Smit. Jaren geleden werd hij bekend en nu vraagt iedereen zich af waarom zijn kop nog op tv komt. Zijn kwaliteiten zitten waarschijnlijk meer in werk onderhandelen dan in presenteren, want hij blijft – net als Jan – maar werk krijgen.

Niet iedereen heeft het zo goed bekeken als deze bruine bowlingbal. In Australië werd een man ontslagen omdat hij te laat kwam voor een familiediner. Hij werkte voor het familiebedrijf van zijn vader en diezelfde vader kon het niet waarderen dat zijn personeel maar weinig punctueel is en ontsloeg hem op staande voet. Hij hoefde zowel bij het bedrijf als thuis niet meer langs te komen.

Dichterbij huis had de bloemenveiling FloraHolland geen gevoel voor humor toen een medewerker ter ere van zijn 12,5 jarige jubileum geen koffie en cake haalde voor zijn feest, maar een stripper. Dat hij over de speakers verkondigde hoe slecht hij zijn baas vond, zal ook niet geholpen hebben. Hij mocht per direct vertrekken. Boe! Party poopers. Er mag ook niets meer.

Harvey heeft het dus beter voor elkaar dan deze werknemers. Of er speelt iets anders? Hoeveel aandacht krijgt de Miss Universe-verkiezing als alles goed gaat? Nauwelijks. De organisatoren dachten vast: “Laten we die professionele faalhaas weer uitnodigen. Als hij het weer verkloot, dan komen we tenminste nog in het nieuws.”

Het wordt steeds moeilijker om vreemd te gaan

$
0
0

Twitter is soms echt een goudmijn. Het ene moment krijg je de laatste nieuwtjes binnen en het andere moment deelt iemand veel te persoonlijke details van hun leven. Over hoe een vrouw ontdekte dat haar vriend vreemdgaan op basis van zijn Fitbit bijvoorbeeld.

“Wat was jij vannacht om vier uur aan het doen dat je hartslag omhoog ging?” De verslaggever legde uit dat ze hun apparaten hadden gesynchroniseerd om elkaar te stimuleren actiever te zijn en zo elkaars prestaties konden volgen. Een Fitbit houdt je stappen, hartslag, slaapschema en veel meer bij. En ook dus het feit dat als je een nummertje maakt om 4 uur ‘s nachts je hartslag iets omhoog gaat. De schuinmarcheerder, inmiddels ex van de verslaggever, nam dus niet eens de moeite om zijn horloge af te doen voor zijn slippertje.

De Amerikaanse sportverslaggever Jane Slater deelde haar ervaring met de fitnesstracker met een collega op Twitter en dat bleef niet onopgemerkt. De collega had op zijn beurt gereageerd op de controversiële reclame voor de hometrainer Peloton. Controversieel omdat in de reclame een vrouw de hometrainer cadeau krijgt van haar man en dit als nogal seksistisch werd gezien. Oordeel zelf:

De toekomst is nu

Goed om te weten dus dat het steeds moeilijker wordt om vreemd te gaan. Je moet ook aan alles denken tegenwoordig. Technologie brengt een hoop gemak met zich mee, maar zo nu en dan brengt dat ongewenste consequenties met zich mee.

Homespeakers bijvoorbeeld. De slimme apparaten waartegen je kan praten om muziek te luisteren, boodschappenlijstjes kan maken en veel meer zijn hartstikke handig. Je hoeft namelijk niet helemaal naar je stereo toe te lopen om muziek aan te zetten. Maar wat sommige ouders ontdekten, was dat hun kinderen een beetje onbeleefd werden. Ze raakten namelijk gewend commando’s te geven aan de slimme speakers. En daar zat geen alstublieft tussen. Google doet dit, Alexa doe dat. En rap een beetje.

Na bezorgde reacties van ouders, pasten Google en Amazon de speakers aan. Als je beleefd om iets vraagt, krijg je een bedankje terug. Zo kunnen de ouders met een gerust hart de afluisterapparaten in hun woonkamer laten staan.

Het kan altijd erger

Terug naar de fitnesstrackers. Wat is er erger dan gepakt worden op vreemdgaan? Nou…. De populaire fitnessapp Strava publiceerde vorig jaar met trots een zogenaamde ‘heatmap’ van alle activiteiten die gebruikers van de app deelden. Dit leverde mooie plaatjes op van kaarten waar door de activiteiten van de gebruikers duidelijk de lijnen van steden te zien waren. Maar al snel bedachten mensen dat deze data ook voor andere doeleinden gebruikt worden. Zo bleek dat soldaten ook graag een Fitbit dragen en dat hun routines in beeld kwamen. Zo kon je zien wat de omtrekken van militaire bases waren bijvoorbeeld. Oeps:

Niet alleen militaire basissen in op eigen grond werden door data geopenbaard, zelfs militaire basissen in oorlogsgebied kwamen in beeld of supergeheime CIA ‘black sites’. Dubbele oeps. Gepakt worden op een slippertje is dan iets minder erg dan de veiligheid van je land in gevaar brengen omdat je jou hardlooprondje met je vrienden wilt delen.

Georgina Verbaan weet wat verschil tussen wortel en peen is

$
0
0
Georgina Verbaan is om naar de Maartje Wortels

Wij hebben nooit geweten dat Georgina Verbaan zo’n fan was van de Hollandse keuken. Maar het gaat haar niet om de rookworst, maar om de hutspot! Georgina gaat namelijk met Maartje Wortel. Wie had dat gedacht?!

Georgina blies dit jaar 40 kaarsjes uit en lijkt daarmee een heuse midlife-crisis in gegaan te zijn. De Haagse presentatrice koos hierbij niet voor een dure sportwagen, een fout kledingstuk of een jonge Toy-Boy. Nee, ze koos voor een geheel nieuwe levensstijl!

Stoptober

Want wat blijkt; de voormalig Playbunny heeft besloten dat haar dieet voortaan vooral gaat bestaan uit worteltjes. Maartje Wortel-tjes, wel te verstaan. De twee zijn zoenend gespot in Amsterdam, zo meldt RTL Boulevard. En daarna zijn ze nog vaker intiem gezien! Wortel verdient haar centen met het schrijven van boeken. In de afgelopen tien jaar schreef ze verschillende boeken, die ook met diverse prijzen beloond zijn. Maar de grootste prijs uit haar leven moet toch wel Georgina zijn.

Georgina was een van de bekende gezichten die een poging waagden om te stoppen met roken tijdens Stoptober. Nu blijkt dat ze een erg gezond alternatief heeft gevonden. In plaats van een peuk, een peen aan de lippen!

Maartje Wortel met een leuk filtertje.
Maartje Wortel is Verbaans nieuwe colourised peuk (2019)

50 tinten oranje

Ergens hadden we deze switch van dieet wel kunnen verwachten van Georgina. Ze verklapte in het verleden ooit al eens dat ze erg verliefd was op iemand van hetzelfde geslacht. Maar al die worteltjes zijn tot op heden nog niet zo goed voor de ogen van Georgina. Zeker niet als je bedenkt dat de ooit zoenend is vastgelegd met Kim Feenstra.

Desalniettemin zijn we fan van deze nieuwe ontwikkeling! We voelen namelijk al een nieuwe boekenreeks aankomen, met Georgina in de hoofdrol. Het begint allemaal met een ondeugend zoentje in een café. Van het een komt het ander en voor je het weet, is heel trein-reizend Nederland aan het lezen over diverse tinten oranje en stomend hete huts-potjes.

Klimaatactivisten vliegen massaal door barricades

$
0
0
Klimaatactivisten vliegen door barricades

Alhoewel het gisteren Vrijdag de Dertiende was, blijkt zaterdag de veertiende ook zéker geen geluksdag te zijn. Voor vakantieliefhebbend Nederland althans. Vakantiegangers zijn namelijk massaal ‘de lul’ op Schiphol Airport.

Het waren voor de verandering geen brandstofproblemen, valse kaapmeldingen of schreeuwende gekkies die vakantievluchten in de weg zaten. Nee, ter verfrissing zijn het ditmaal eens de klimaatgekkies die ons van onze welverdiende rust na dit hectische jaar afhouden. Iets dat overigens al eerder gebeurde in dezelfde week. Toen waren het echter niet de klimaatactivisten, maar de boze boeren die voor monsterlijke vertragingen zorgden op Eindhoven Airport. Hoe? Nou, door massaal parkeergarages te blokkeren met hun trekkers.

Lekker dan…

Zo genuanceerd als we zijn begrijpen we natuurlijk dat het redden van het klimaat belangrijk is. Echter moeten we wel toegeven dat we toch wel pittig chagrijnig zouden worden als we onszelf momenteel op Schiphol zouden bevinden. Een van de mensen die zich momenteel op Schiphol bevindt is Henk. Henk is niet blij. Wat Henk van de klimaatactivisten vindt, behoeft overigens geen verdere uitleg.

Vliegen tegen het vliegen

Alhoewel we door dit protest toch redelijk de indruk krijgen dat deze klimaatmensen anti-vliegen zijn, stuitten we toch op een kleine tegenstrijdigheid. De burgemeester van Haarlemmermeer (de gemeente waar Schiphol in ligt) kondigde namelijk eerder deze week een verbod af tegen de demonstratie. Toch vlogen de klimaatgoeroes vanochtend door de hekken. Bovendien lieten ze zich in ‘vliegtuighouding’ door de Koninklijke Marechaussee afvoeren.

Het woord van het jaar 2019 is…

$
0
0

De kogel is door de kerk: het woord van het jaar is ‘Boomer’ geworden. Nee, daarmee bedoelen we niet het schoothondje van een oud vrouwtje. We hebben het over een term die minstens zo lang meegaat als oude vrouwtjes…

Boomer is op zich niet zo’n bijzonder woord. Het is simpelweg een verkorting van de Engelse variant baby boomer. Dat is de generatie die is verwekt in de periode kort na de Tweede Wereldoorlog. De mensen waren, op z’n zachtst gezegd, blij met de bevrijding. In alle euforie dook iedereen op elkaar en zie daar: een baby boom.

Het gaat dus om de uitspraak: “Ok, Boomer“. Deze uitspraak richt zich op eigenlijk iedereen met een beetje grijs haar, een suffe uitstraling en ouderwetse opvattingen. Deze Boomers klagen – in de ogen van de jonge generaties – maar wat af, en als reactie op al dit beklag is de inmiddels wereldbekende leus ‘Ok, Boomer’ viraal gegaan.

Daphne legde bom onder ‘Boomers’

De eerste keer dat de uitspraak “Ok, Boomer” is gemaakt schijnt te dateren uit 2009. Dat was het jaartal dat Hollands Next Top Model nog relevant was en het werd gepresenteerd door Daphne Deckers. De uitspraak werd gemaakt op het bekende forum Reddit. Pas tien jaar later werd het weer opgepikt en voordat iedereen het wist, verscheen het overal. Boomers zouden zeggen dat het als een ‘lopend vuurtje is rondgegaan’. Neen, Boomers. Dat heet viraal.

Deze dame bokte even wat Boomers uit terwijl ze een stevig appeltje met ze aan het schillen was.

Het woord van 2020

Oké, op de zaken vooruit lopen is niet altijd handig. Maar wat is er mis met een onschuldige suggestie? Mokkels.nl gaat Mannenzaken.nl worden en daarmee zou zomaar eens het woord ‘mokkel’ verleden tijd kunnen worden in deze politiek correcte tijd waar iedereen op eieren moet lopen om niet per ongeluk op de ziel van een ander te trappen. Daarom moet het woord ‘mokkelen’ worden genomineerd als woord van 2020.

De definitie van ‘mokkelen’: het stiekem bekijken van mooie vrouwen terwijl je partner over je schouder meekijkt.

Synoniem(en): gluren, spienzen, nekverekken.

Strip-Bingo redt oudjes van de eenzaamheid

$
0
0
Strip-Bingo redt oudjes van de eenzaamheid

In het gemiddelde verzorgingstehuis bestaan de ‘spannende’ activiteiten uit niet meer dan een potje Rummikuppen, een middagje breien of het meezingen met nostalgische muziekjes. In Frankrijk pakken ze het echter toch nét even anders aan dan in het ‘preutse’ Nederland. De oudjes daar hadden het hélemaal gehad met al die stoffige spelletjesavonden, waarna de directie besloot om een heuse stripact in te huren. En ja, de dames op leeftijd hebben zo hard gefeest, dat de steunkousen massaal door de lucht vlogen.

Strip-Bingo

Na het enorme succes van deze stripact bij de oudjes in Frankrijk, mogen ze in Nederland natuurlijk niet achterblijven. Een keer wat anders dan een potje Rummikuppen lijkt dan ook zeker geen overbodige luxe. Nu zijn we ervan op de hoogte dat elke vrijdagavond een stripact inhuren waarschijnlijk niet geheel in het bejaardenbudget valt. Daarom kwamen we met een low-budget oplossing, die onze oudjes wél elke vrijdagavond kan vermaken: strip-bingo.


Strip-bingo is feitelijk gezien de bingoversie van strip-poker. Je weet wel, dat spel dat sommigen van ons wel eens hebben gespeeld na een avondje gruwelijk hard zuipen. Het enige verschil is echter dat je met strip-bingo een kledingstuk uittrekt bij elk overeenkomend woord. Ja ja, we weten dat ‘normale’ Bingo normaal gesproken met cijfers gespeeld wordt. Wij gebruiken echter woorden. Wat voor een woorden? Jaaaa, moet jij eens even opletten!

Pornhub-Bingo

Oké, de bovenstaande titel heeft het verrassende element ietwat om zeep geholpen, maar ach. De woorden die gebruikt worden met Strip-Bingo komen natuurlijk niet zomaar ergens vandaan. Het zijn dé populairste zoektermen van Pornhub in 2019. Welke dat zijn? We kunnen verklappen dat de woorden ‘lesbian’, ‘MILF’, ‘big ass’, ‘massage’ en ‘big tits’ zeker niet zullen ontbreken.

Hét gezelschapsspel van het jaar

Het kan niet anders dan dat strip-bingo dé nieuwe doorbraak op het gebied van gezelschapsspellen wordt. Dit spel bestaat ten slotte uit een pareltje van een win-win situatie. Het lievelingsspelletje onder de 65+’ers wordt namelijk gecombineerd met een guilty pleasure van velen. Bovendien hebben de meeste oudjes gemiddeld zo’n 5 lagen kleding aan, waardoor het spel tot in de late uurtjes door kan gaan.

Zullen de bejaardenblousjes ons binnenkort om de oren vliegen? Wij hopen van wel. Nee, niet omdat we een granny-fetish hebben. Echt niet. Nee, dit lijkt ons de uitgelezen kans om onze lieve oudjes een leuke oude dag te bezorgen!

André en Bridget hebben hun eigen GTST-aflevering

$
0
0

Bridget Maasland en André Hazes hebben het druk met elkaar. Na een stormachtig begin dobbert hun liefdesbootje nu in rustig water, maar de nasleep van de grote MILF-inruilactie van Dré is nog voelbaar. Daarom werd Hazesland nu eens niet gespot in een Amsterdams restaurant, maar in de rechtbank.

Het leven van een Bekende Nederlander blijkt niet altijd rozengeur en maneschijn. In het geval van André Hazes (25) en Bridget Maasland (45) gaat dit eerder over tijdschriftcovers en krantenkoppen. Als het helemaal lekker met je gaat, is dat waarschijnlijk niet zo’n groot probleem. Op het moment dat je in een kwader daglicht gesteld wordt, kunnen de spanningen hoog oplopen. Dan lijk je plots het jongste gezin van GTST-dorp Meerdijk.

Privézaken openbaar

Wanneer je dan ook nog eens een relatie aangaat met de kleinste, grote rokkenjager van het land (André Hazes), kun je verwachten dat er een storm opkomt. Dat laatste overkwam Bridget Maasland op het moment dat ze een in stuk van weekblad Privé las dat ze al een wilde avond met André had gehad op de bruiloft van Patty Brard. Volgens Bridget is André destijds niet in haar maas geland, en eist ze daarom een schadevergoeding van Privé. (tekst loopt door onder foto)

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Bridget (@bridgetmaasland) op

De twee tortelduifjes wanen zich een beetje Rico Verhoeven. Samen staan ze sterk, ook als ze beiden een zaak hebben tegen hetzelfde tijdschrift. Weekblad Privé is volgens de twee BN’ers stout geweest en moet dus boeten. De zaak met André werd al eerder afgedaan met een schikking en een openbaar excuus van het weekblad, dat André Jr. Jr. (zoon van André en Monique) op de cover zette nadat zijn vader en moeder ‘officieel’ uit elkaar waren gegaan.

Justin Timberlake-model

Deze hele kwestie is natuurlijk enorm vervelend voor de betrokkenen – want je bent echt niet blij met al die publiciteit, je kop voor de camera en die microfoon onder je neus. Dat je leven op een soap-aflevering lijkt, dat hoeft niet per sé iets nieuws te zijn voor bekende mensen.

Een kleine maand terug ging bijvoorbeeld Justin Timberlake nog flink door het stof omdat hij met zijn dronkenmanshanden aan een ‘vreemde’ vrouw zat. De reactie van iemand in zijn omgeving was ongeveer net zo tactvol als het persbericht waarmee André zijn relatie met Monique beëindigde. ‘Zijn beveiliging moet ervoor zorgen dat dit soort aangelegenheden altijd in een besloten bar plaatsvinden. Niet bij een raam, en al helemaal niet op een balkon’, zei een insider over de Timerlake-zaak. Want achter gesloten deuren kun je natuurlijk veel beter voelen.

De tijd zal uitwijzen hoe deze aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden gaat aflopen. De soapserie kan wel een boost gebruiken. Mocht het nieuwe gezin in de langstlopende soap van Nederland (met Kees & Co-acteur Johnny Kraaijkamp aan het hoofd) niet de oplossing bieden voor RTL, kan het altijd overwegen de familie Hazesland op te nemen in de gemeente Meerdijk.


Klimaatactivisten vliegen massaal door barricades

$
0
0

Alhoewel het gisteren Vrijdag de Dertiende was, blijkt zaterdag de veertiende ook zéker geen geluksdag te zijn. Voor vakantieliefhebbend Nederland althans. Vakantiegangers zijn namelijk massaal ‘de lul’ op Schiphol Airport.

Het waren voor de verandering geen brandstofproblemen, valse kaapmeldingen of schreeuwende gekkies die vakantievluchten in de weg zaten. Nee, ter verfrissing zijn het ditmaal eens de klimaatgekkies die ons van onze welverdiende rust na dit hectische jaar afhouden. Iets dat overigens al eerder gebeurde in dezelfde week. Toen waren het echter niet de klimaatactivisten, maar de boze boeren die voor monsterlijke vertragingen zorgden op Eindhoven Airport. Hoe? Nou, door massaal parkeergarages te blokkeren met hun trekkers.

Lekker dan…

Zo genuanceerd als we zijn begrijpen we natuurlijk dat het redden van het klimaat belangrijk is. Echter moeten we wel toegeven dat we toch wel pittig chagrijnig zouden worden als we onszelf momenteel op Schiphol zouden bevinden. Een van de mensen die zich momenteel op Schiphol bevindt is Henk. Henk is niet blij. Wat Henk van de klimaatactivisten vindt, behoeft overigens geen verdere uitleg.

Vliegen tegen het vliegen

Alhoewel we door dit protest toch redelijk de indruk krijgen dat deze klimaatmensen anti-vliegen zijn, stuitten we toch op een kleine tegenstrijdigheid. De burgemeester van Haarlemmermeer (de gemeente waar Schiphol in ligt) kondigde namelijk eerder deze week een verbod af tegen de demonstratie. Toch vlogen de klimaatgoeroes vanochtend door de hekken. Bovendien lieten ze zich in ‘vliegtuighouding’ door de Koninklijke Marechaussee afvoeren.

Nederlandse man gaat massaal radio kijken

$
0
0
  Ja, je leest het goed. Vanaf 2020 gaan we massaal radio kijken in plaats van luisteren. En dat heeft alles te maken met drie erg appetijtelijke nieuwe radioaanwinsten! Wie dacht dat het laatste deuntje van de stoelendans van het Nederlandse medialandschap geklonken had, had het mooi mis. Waar Eva overgestapt is naar ‘de commerciële’ en Dionne Stax de NOS inwisselde voor AVROTROS, is er nu wéér een nieuwe ontwikkeling in medialand. Gisteren werd namelijk bekend dat maar liefst drie (!) zeer appetijtelijke NPO-dames in de late uurtjes van het televisiescherm naar de radio verhuizen. De dames in kwestie zijn: de zeer geliefde Welmoed Sijtsma, pittige tante Lisette Wellens en de altijd goedlachse Maaike Timmerman. Deze drie dames zullen vanaf 2020 om de beurt de voormalige rol van Toine van Peperstraten overnemen.

Dat wordt een latertje

Een erg mooi vervroegd kerstcadeautje als je het ons vraagt. De show is namelijk wekelijks van 00:00 tot 02:00 uur te horen. Naast wakker worden met de verschijning van een van deze dames op ons scherm, kunnen we nu ook heerlijk in slaap vallen, met het stemgeluid van een van deze dames op de achtergrond.
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 

Een bericht gedeeld door Maaike Timmerman (@uwemaaikheid) op

Massaal radio-streamen

Veel mooier dan dat wordt het niet. Of toch wel? Het zal je namelijk vast niet ontgaan zijn dat je tegenwoordig niet meer met een ‘radiohoofd’ bij de radio kan werken. Nee, waar vroeger alleen het stemgeluid de deal breaker was, zijn het nu ook de looks die bepalen of je geschikt bent voor de radio. Steeds meer radiouitzendingen zijn tegenwoordig dan ook gewoon op het beeldscherm te bewonderen. Een ontwikkeling waar wij overigens volledig achterstaan. Anders hadden we deze drie dames wellicht nooit op de radio kunnen bewonderen!
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 

Een bericht gedeeld door Welmoed Sijtsma (@welmoedsijtsma) op

Wat Mark Wahlberg kan, kunnen wij ook

$
0
0

Superster Mark Wahlberg doet niet zo moeilijk. Hij wilde een burgerrestaurant beginnen en deed dat dan ook gewoon. Over de naam dacht hij vast niet lang na: Wahlburgers. Hij zag een kans en greep hem. Lekker eenvoudig. Gewoon een woordgrap op basis van zijn naam. Was iedereen maar zo simpel. Dan hadden we er een hoop mooie eetgelegenheden bij.

Maaslander Fondue

Bridget Maaslands fonduerestaurant. Op het menu verschillende fondues met Maaslanderkaas. Een heerlijke combinatie van oude en jonge kaas, met bloed, zweet en tranen gemaakt.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Bridget (@bridgetmaasland) op

Vegan Kluijvers

Het spareribsrestaurant van Nicolette Kluijver. Lekkere magere spareribs zodat je flink op de botjes kan kluiven. En het is natuurlijk allemaal vegan én exclusief geïmporteerd vanuit de Expeditie Eilanden.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Nicolette Kluijver (@nicolettekluijver_) op

Tot op het Both

Froukje de Boths visrestaurant. Bot zal rijkelijk op het menu te vinden zijn. De platvis past perfect bij haar, al valt het ook niet uit te sluiten dat haar restaurant naam gaat maken met het ‘Gerrit-menu’, waar meerdere zalmsoorten.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Froukje de Both (@froukjedeboth) op

Gele Plassen

Een all natural smoothiebar van Nienke Plas. Op het menu voornamelijk gele, natuurlijke smoothies met een speciaal, persoonlijk ingrediënt van Nienke Plas zelf. Gefinancierd door stille vennoot Patricia Paay.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Nienke Plas (@nienkeplas) op

Froggers

Een Frans restaurant van de familie Froger. Met alleen maar kikkerbillen op het menu, live muziek van een dikke pad die piano speelt en een ballenbak vol kikkererwten om de kids mee te vermaken!

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Rene Froger (@rene.froger) op

Knollen Enzo

Het vegetarische paardenrestaurant van Enzo Knol. Op het menu paardenvlees, maar ook knolrapen en knolselderij. Voor de vegetariërs.

Roels Vinkjes

Het restaurant van Dries Roelvink waar alleen slavinken en blinde vinken worden geserveerd. Verder niets, want meer inhoud dan een paar hompen vlees hebben de Roelvinkjes ook niet.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Dries Roelvink (@driesroelvink_official) op

Kerststol van Kees Stol

Heeft eigenlijk geen verdere uitleg nodig. Behalve dan: ook voor buiten de feestdagen. Volgens Oud Volendams recept, dus mét poeder op de bovenkant.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Kees Tol (@keestolofficial) op

Alle Curry van de Regenboog

Cristina Curry’s Thaise restaurant. Zij serveert curry’s in alle kleuren van de regenboog die vooral leunen op de reputatie van het restaurant dat ervoor zat. De curry’s hebben weinig om het lijf en niemand weet waarom ze er naar toe gaan.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Christina Curry (@notsosadgrl) op

Broodnodig

De banketbakkerij van Holly Mae Brood. Op de kaart gebakjes en brownies met speciale psychedelische ingrediënten ter ere van haar vader.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door ★ Holly Mae Brood ★ (@hollybrood) op

Leeuwendeel

All-you-can-eat-restaurant van Paul de Leeuw. Op het menu: alles. Hou je niet in. Bij dit restaurant zit een spelelement. Elke avond is Paul de Leeuw zelf van de partij. Krijgen de gasten meer op dan hij? Dan is het eten gratis.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door paul de leeuw (@pauldeleeuw) op

Anna Nooshin scoort beter dan finale HNTM

$
0
0

Hoewel wij er heilig van overtuigd waren dat Sexy Silke de finale van Hollands Next Top Model zou winnen, liep het toch anders. De 18-jarige Marcus Hansma uit Hoogeveen mag een modellencontract in de zak steken. Maar niemand die het zag.

Ook jullie dachten er anders over. In onze poll was Sexy Silke veruit het populairst met 69% van de stemmen. Maar naar ons luisteren ze niet daar bij RTL. Hadden ze dat maar gedaan, want de finale maakte een historisch dieptepunt mee. Het werd door een dramatische 207.000 mensen bekeken. Al 5 seizoenen lopen de kijkcijfers van de talentenjacht terug en presentatrice Anna Nooshin heeft het tij niet weten te keren. In 2016 trad ze aan als jurylid en een jaar later mocht ze het stokje van Anouk Smulders overnemen. Ondanks haar grote talenten blijven de kijkcijfers teruglopen.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Anna Nooshin (@annanooshin) op

Vallen is beter dan winnen

Haar populariteit online weet zij niet om te zetten in kijkers op de goede oude kijkbuis. De Iraans-Nederlandse heeft namelijk met 285.000 abonnees meer fans op Youtube dan kijkers van de finale van Hollands Next Top Model. Gemiddeld zelfs halen haar vlogs meer kijkers. Haar vlog met de titel: “GEVALLEN OP BONAIRE” is door meer mensen gezien dan de groots opgezette finale. Ook haar vlog met professionele-zoon-van Donny Roelvink was voor mensen boeiender dan HNTM. Dat snappen we ook wel. Mensen moeten zichzelf eraan herinneren waarom ze hem bij boksevenement Boxing Influencers in elkaar geslagen willen zien worden.

Ook op Instagram doet Anna Nooshin het ietsjes beter met maar liefst 924.000 volgers. Op haar Instagram Live feed kondigde ze de finale aan. Met die miljoen volgers van haar, hebben waarschijnlijk meer mensen die aankondiging gezien dan de show zelf. Dat komt ervan als je een man laat winnen.

Wil HNTM volgend jaar, ondanks een mannelijke winnaar, toch meer kijkers trekken, is het misschien handig om rekening te houden met het volgende. Wellicht is het dan een idee om het volledige seizoen gewoon op de Instagrampagina’s van Anna Nooshin en Kim Feenstra plaatsen. Misschien kijken er dan méér dan 200.000 mensen naar de show. Het is immers ‘slechts’ 20% van al Anna’s volgers.

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Anna Nooshin (@annanooshin) op

 
 
 
 
 
 
Dit bericht bekijken op Instagram
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Een bericht gedeeld door Kim Feenstra (@k2im) op

Strip-Bingo redt oudjes van de eenzaamheid

$
0
0

Strip-Bingo redt oudjes van de eenzaamheid

In het gemiddelde verzorgingstehuis bestaan de ‘spannende’ activiteiten uit niet meer dan een potje Rummikuppen, een middagje breien of het meezingen met nostalgische muziekjes. In Frankrijk pakken ze het echter toch nét even anders aan dan in het ‘preutse’ Nederland. De oudjes daar hadden het hélemaal gehad met al die stoffige spelletjesavonden, waarna de directie besloot om een heuse stripact in te huren. En ja, de dames op leeftijd hebben zo hard gefeest, dat de steunkousen massaal door de lucht vlogen.

Strip-Bingo

Na het enorme succes van deze stripact bij de oudjes in Frankrijk, mogen ze in Nederland natuurlijk niet achterblijven. Een keer wat anders dan een potje Rummikuppen lijkt dan ook zeker geen overbodige luxe. Nu zijn we ervan op de hoogte dat elke vrijdagavond een stripact inhuren waarschijnlijk niet geheel in het bejaardenbudget valt. Daarom kwamen we met een low-budget oplossing, die onze oudjes wél elke vrijdagavond kan vermaken: strip-bingo.

Strip-bingo is feitelijk gezien de bingoversie van strip-poker. Je weet wel, dat spel dat sommigen van ons wel eens hebben gespeeld na een avondje gruwelijk hard zuipen. Het enige verschil is echter dat je met strip-bingo een kledingstuk uittrekt bij elk overeenkomend woord. Ja ja, we weten dat ‘normale’ Bingo normaal gesproken met cijfers gespeeld wordt. Wij gebruiken echter woorden. Wat voor een woorden? Jaaaa, moet jij eens even opletten!

Pornhub-Bingo

Oké, de bovenstaande titel heeft het verrassende element ietwat om zeep geholpen, maar ach. De woorden die gebruikt worden met Strip-Bingo komen natuurlijk niet zomaar ergens vandaan. Het zijn dé populairste zoektermen van Pornhub in 2019. Welke dat zijn? We kunnen verklappen dat de woorden ‘lesbian’, ‘MILF’, ‘big ass’, ‘massage’ en ‘big tits’ zeker niet zullen ontbreken.

Hét gezelschapsspel van het jaar

Het kan niet anders dan dat strip-bingo dé nieuwe doorbraak op het gebied van gezelschapsspellen wordt. Dit spel bestaat ten slotte uit een pareltje van een win-win situatie. Het lievelingsspelletje onder de 65+’ers wordt namelijk gecombineerd met een guilty pleasure van velen. Bovendien hebben de meeste oudjes gemiddeld zo’n 5 lagen kleding aan, waardoor het spel tot in de late uurtjes door kan gaan.

Zullen de bejaardenblousjes ons binnenkort om de oren vliegen? Wij hopen van wel. Nee, niet omdat we een granny-fetish hebben. Echt niet. Nee, dit lijkt ons de uitgelezen kans om onze lieve oudjes een leuke oude dag te bezorgen!

Viewing all 1812 articles
Browse latest View live