Alleen in Limburg en België praten ze een taal die niet op ‘normaal’ Nederlands lijkt, dus ‘we’ moeten echt ons best doen tijdens het Eurovisie Songfestival. Daarom is Jan Smit het klooster in Vught ingedoken om zijn palingsound Engels te laten klinken. Betekent dit dat we géén Steenkolenengels krijgen bij het Eurovisie Songfestival?

Als er één iemand een norm voor Nederland neerzette, dan was het Jan-Peter Balkenende. De voormalige minister-president van Nederland maakte zich enorm onpopulair door de welbekende Balkenende-norm in te voeren, maar ook op andere gebieden weet deze charismaloze christendemocraat een enorme norm neer te zetten. Maar ook andere Nederlanders zetten hun slechtste woordje voor om zich in de eerste wereldtaal te verwoorden.

Jan-Peter is ferry good in words, but uitspraak a little bit minder

Louis van Gaal ‘stoot in the same corner where the claps where falling’

Rob finds it very Geusellig to takking English naar people who can’t verstaan him

NederDutch footballtrainert Ruud Knol is something of a differend niveautje

Barbie is a Engels product, but it looks erop that the Dutch version that not yet has begrepen

When you laat two Brabantse chicks by zichzelf let shoppen, then everything will walk in the soep

‘Lieve mensen, ik heb een vraagje’ begint Dave Roelvink zijn video. Het is altijd feest als het jongste telg van de gele speedo familie zijn mond opent. Ook deze keer is de ongezouten mening van Dave een bron van vermaak. Maar misschien zit er onder de woorden van Dave wel een diepere boodschap. Is dit in het geheim een schreeuw om hulp? 

Dave Roelvink heeft niet de beste reputatie als het om vrouwen aan komt. Google gerust ‘Dave Roelvink Jacuzzi’ om te zien waarom. Maar toch leek het redelijk goed te gaan met Dave. De afgelopen jaren had hij een gezonde en vaste relatie. Maar sinds een maand of twee zijn hij en zijn vriendin uit elkaar en dat lijkt een diepere impact te hebben op Dave dan je op eerste gezicht zou denken.

De Antifeminist?

Nu zijn er een hoop mensen die vinden dat Dave tegen het feminisme is. Dat blijkt een hoop gebakken lucht. Hij is niet zo zeer tegen het feminisme, maar Dave vindt wel dat iedereen nogal aan het doorslaan is: ‘Ben ik de enige in Nederland die het mooi vindt dat mannen en vrouwen niet precies hetzelfde zijn? Het is toch mooi dat we verschillende rollen hebben. Dat de man betaalt als hij uit eten gaat met zijn vrouw’. Op zich heeft hij daar wel gelijk in. Het heeft wel iets romantisch als de man betaalt of de deur open houdt voor de vrouw. Daarbij is hij ook van mening dat mannen en vrouwen hetzelfde betaald moeten krijgen als ze dezelfde functie hebben. Als ze hetzelfde aan kunnen, moeten ze dezelfde compensatie krijgen.

Wel is hij van mening dat mannen en vrouwen anders in elkaar zitten. Bepaalde functies of situaties horen meer bij een vrouw en bepaalde functies en situaties meer bij een man: ‘Dat als je met zijn tweeën op straat loopt en je komt in een kutsituatie terecht, dat de man de vrouw beschermt. En het is toch niet erg dat de vrouw iets meer doet in het huishouden, omdat wij te stom zijn om dat te doen.’

 

View this post on Instagram

 

“Ben ik nou de enige in Nederland die het juist mooi vindt dat mannen en vrouwen niet precies hetzelfde zijn?!” Dave vindt dat we soms een beetje doorslaan met gelijkheid tussen mannen en vrouwen. #rtlboulevard

A post shared by RTLBoulevard (@rtlboulevard) on Jan 24, 2020 at 8:08am PST

Verborgen boodschap

Als Dave zegt dat mannen te dom zijn voor het huishouden, bedoeld hij dan dat hij zelf niks aan het huishouden doet? En als dat waar is, hoe ziet het huis van Dave er inmiddels dan uit? Hij heeft al even geen vriendin meer en als hij inderdaad zelf geen (Roelvinken)poot uitsteekt in het huishouden dan moet huize Roelvink een regelrechte ‘health hazard’ zijn: vieze was door het hele huis, een stapel borden tot aan het plafond, vieze sokken tussen de gordijnen en ga zo maar door. Als je het huis van Dave in wilt zul je jezelf eerst door zes meter stof moeten vechten. Niet te vergeten dat zijn gazon inmiddels lijkt op een oerwoud. De lucht in huis is te vergelijken met chemische oorlogsvoering en de meubels zijn vervangen door lege kratten bier.

Dave heeft al aangegeven slecht te kunnen tegen alleen zijn. Misschien is de recente uitspraak dan ook een soort roep om hulp. Dave heeft een vriendin nodig om te kunnen overleven, anders wordt hij straks door de bacteriën in zijn eigen woonkamer verslonden. Maar Dave waagt zich niet echt meer aan uitgaan en de vrouwen staan nou niet bepaald in de rij? Dus wie gaat ervoor zorgen dat Dave straks weer een vaste huishoudster vriendin heeft?

Held in gele Speedo

Een man is onlangs veroordeeld tot 40 uur taakstraf voor het beledigen van koningin Máxima. Terwijl politieagenten een bekeuring aan het uitschrijven waren, beledigde hij de koningin met termen die je normaal uitkraamt wanneer je je teen stoot.

Op het moment dat ze  vertelden dat dit strafbaar was, herhaalde hij de beledigingen stug nog een paar keer. Dat hij zijn hart wilde luchten over de koningin is hem dus duur komen te staan. Want Nederland is niet schuw in het vertellen wat we wel en niet mogen, gezien de volgende voorbeelden.

Blaffende honden bijten in een boete

Als 40 uur taakstraf voor harde woorden over de koningin al veel klinkt, dan is 2250 euro boete voor een blaffende hond stapje erger. Rotterdam heeft namelijk een blafverbod. Het gekef en geblaf van honden in Rotterdam is blijkbaar zo erg dat de gemeente dit apart in de APV (Algemene Plaatselijke Verordening) heeft opgenomen.

Wel wordt er gespecificeerd dat het ‘aanhoudend geblaf of gejank’ wat strafbaar is. Dus blaft je chihuahua één keertje, dan laten ze het varen in de havenstad. Maar twee keer, of drie? 130 euro in je muil! Oplopend per blaf tot 2250 euro. Over gejank gesproken, kunnen huilbaby’s dan ook een boete verwachten?

Schoonmoeder blijft schoonmoeder

Ben je gescheiden en blij van je schoonfamilie af te zijn? Slecht nieuws. Voor de wet blijft een schoonmoeder voor altijd een schoonmoeder. Onder het zogenoemde aanverwantschap ga je met een huwelijk niet alleen een relatie met je geliefde aan, maar ook met haar familie. Dit heeft te maken met erfrecht en bijvoorbeeld alimentatie.

Maar als de relatie niet meer werkt en je uit elkaar gaat, verbreekt dit niet het aanverwantschap. Wat dus betekent dat je nooit van je schoonmoeder afkomt. Eén voordeel, het betekent wel dat je schoonmoeder niet verplicht kan worden tegen je te getuigen, mocht dat ooit het geval zijn. Je weet maar nooit.

Gesprokkel met verboden

Dagje door het bos gelopen en heeft je (natuurlijk niet-blaffende) hond een mooie tak gevonden? Helaas, die mag je niet meenemen. Het is namelijk strafbaar in Nederland om te sprokkelen. Het valt volgens de wet onder stroperij. Daar blijft het overigens niet bij.

Niets in de natuur is van jou, want dit verbod geldt ook voor: klei, bagger, ongesneden veen, zand, aarde, grind, puin en nog veel meer. Dus na een wandeling door het bos is het verstandig heel goed onder de schoenen checken of er niet wat klei aan de zolen kleeft, want op stroperij staat een maximale gevangenisstraf van een maand en/of een boete van 4100 euro.

Barman mag zijn werk niet doen

Het is voor de wet verboden om in een kroeg iemand dronken te voeren. Dat lees je goed. Een barman mag volgens de wet zijn werk eigenlijk helemaal niet doen. Het is alsof een vrachtwagenchauffeur die niet de weg op mag. Een chirurg die niet mag opereren. Een voetballer die niet mag scoren. Toch staat het echt in de wet.

Iets genuanceerder: dit gaat vooral over ‘doorschenken’. Reeds beschonken mensen mogen niet nog meer dronken gevoerd worden. Waar de grens ligt, is aan de barman. Maar om het nog iets moeilijker te maken, bepaalt de wet dat er überhaupt geen dronken bezoekers aanwezig mogen zijn in een horecagelegenheid.

Zo’n belachelijke wet wordt toch niet nageleefd, zou je denken. Jawel hoor. In 2007 kreeg een barman een werkstraf van 120 uur opgelegd voor het dronken voeren van zijn caféklant. Hij schonk de, al dronken man, 4 keer de zogenoemde Jezusklappen. Wat is dat, horen we jullie vragen? Het is een mix van whisky, strohrum, Martini, sambuca, Jägermeister en citroenjenever. Oké, misschien verdient die onheilige mix eigenlijk wel straf.

Geef jongeren een sociaal platform en je kunt er vergif op innemen dat ze een vreemde hype starten. Zo ook op TikTok. Gebruikers van de app zijn namelijk massaal aan de sojasaus gegaan. Alleen de manier waarop, daar staan wij behoorlijk van te kijken. 

Iedereen is wel bekend met de bruine, zoute saus die het zo goed doet bij je nasi, bami of om die droge hap sushi mee weg te spoelen. Sojasaus wordt vooral gebruikt in de Chinese en Japanse keuken, maar op TikTok heeft de smaakmaker een compleet nieuwe functie gekregen. 

Dat zit zo: uit een onderzoek uit 2013 bleek dat er niet alleen op je tong smaakpapillen zitten. De onderzoekers vonden namelijk over het gehele menselijke lichaam zenuwuiteinden die – in theorie – geschikt zijn om smaken te proeven. En toen die kennis TikTok bereikte, was er een nieuwe hype geboren.

Slam dunk

Je kunt het experiment ook zelf proberen. Dat werkt als volgt: je pakt een diep bord, een bakje of schaaltje en vult deze met een flinke laag sojasaus. Vervolgens ontdoe je jezelf van broek en onderbroek. Plaats de sojasaus op een hoogte waarvan je zeker weet dat je er met je Koe Loe Yukkies bij kan. Ga boven het schaaltje staan, zorg ervoor dat je bakbanaan niet in de weg hangt, en doe een full squat: dunk die gehaktballetjes maar eens lekker onder.

Terwijl je lekker met je zaakje in de soja baddert, zou je volgens sommige TikTokkers een ware smaak-senstatie moeten beleven. Aangezien je hele lichaam bezaaid is met smaak-ontvangers, zouden je eieren het moeten ‘proeven’ dat je ze flink aan het zouten bent. Of het werkt? Oordeel zelf!

(tekst loopt door na het filmpje)

♬ original sound – mrbeast_xl

Sambal bij?

Maar wat als gezouten nootjes nou niet jouw ding zijn. Werkt dit ook met de andere smaken? Zijn jouw bitterballen met mosterd ook in de TikTok-context nog een heerlijke combinatie? En hoe is het om je knikkers in de honing te laten vallen? Zou het bitter proeven wanneer je en biertje gaat tea-baggen? En wat gebeurt er wanneer je voor een andere soort sambal gaat? Helaas zijn er nog geen TikTokkers geweest die zich daaraan hebben gewaagd.

(tekst loopt door na de afbeelding)

Geen zak aan

Hoewel de vele filmpjes op het sociale medium anders doen vermoeden, verzekeren de onderzoekers dat het niet mogelijk is om iets te ‘proeven’ met je kroonjuwelen. Dat er zenuwuiteinden aanwezig zijn die in theorie smaak kunnen herkennen, betekent niet dat ze dit ook daadwerkelijk doen. Maar een verklaring over waarom ze er zitten, kunnen de onderzoekers ook niet geven.

Het is dus denkbaar dat de mens ergens in zijn ontwikkeling wèl smaken kon onderscheiden met het lichaam; en dat deze functie overbodig is geworden. Aan de andere kant kan deze ontdekking ook een volgende stap in de menselijke evolutie aankondigen. Wellicht zijn we onze zintuigen zodanig aan het ontwikkelen, dat smaak niet meer uitsluitend voor de mond bestemd is.

Mocht dat laatste het geval zijn, dan weten we in ieder geval twee dingen zeker. Allereerst zal de zin “ik vind er geen zak aan” nooit meer hetzelfde betekenen. En ten tweede zal uit eten gaan dan nooit meer hetzelfde zijn. Daar kun je óók gif op innemen.

De afwezigheid van voetballer Steven Bergwijn was een hotter item dan het zoveelste puntverlies van PSV Eindhoven. Bergwijn werd afgetekend als een rat en een matennaaier, slingerde een filmpje online, maar vergat daarbij ogenschijnlijk één belangrijk detail.

Steven Bergwijn gaat dit seizoen enorm lekker, terwijl zijn werkgever door een mindere fase gaat. PSV Eindhoven ontdeed zich al van clublegende en voormalig gestrekt-been-op-enkels-tackeler Mark van Bommel, maar opvolger Ernest Faber kan de ern(e)st er voorlopig ook niet uithalen. Vervolgens kreeg ‘ie dus ook nog een belletje van zijn sterspeler.

Daarna begonnen de verhalen. Bergwijn werd voor alles en niets uitgemaakt door de fans van de Eindhovenaren. In een schattig filmpje probeerde de jonge vleugelspeler de geruchten de kop in te drukken. En nee: niet de geruchten over een overstap naar Tottenham.

(Tekst loopt door onder filmpje)

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Steven Bergwijn (@stevenbergwijn) op 26 Jan 2020 om 12:04 (PST)

Toch was er, buiten de huilie huilie over hoe netjes Stevie zijn afmelding bij ‘trainer Ernest’ had geregeld, nog iets bijzonders aan het filmpje. Dat heeft niets met Bergwijn of zijn bericht te maken, maar meer met de omgeving. De kamer waarin Bergwijn zich bevindt, heeft niet echt iets weg van een gezellige huiskamer of een slaapkamer. Dat soort muurpatronen kom je vooral tegen bij, inderdaad, hotelkamers.

Aangezien Toon Gerbrands, de grote baas bij PSV, ook nog eens vertelde dat Bergwijn geen toestemming had om met andere clubs te praten, is dat toch wel opmerkelijk. De trainer zegt ‘nee joh, als je niet met je kop bij de wedstrijd bent, dan moet je ook gewoon lekker thuisblijven’. Dat je op een hotelkamer zit, is niet echt thuis blijven.

Steven zelf verklaart met droge ogen dat het allemaal netjes geregeld is met de trainer, die dus ogenschijnlijk niet op dezelfde lijn zit als zijn baas – mits het hier over cocaïne of een ander doorsnuifmiddel gaat. Je gaat je dan al snel afvragen wie nu het gelijk heeft in deze kwestie. Is het Steven, Ernest, Toontje of toch de zaakwaarnemer van Steven Bergwijn? Het antwoord daarop kunnen we jou niet geven. Het geeft alleen wel pijnlijk weer dat het niet alleen op het voetbalveld een teringbende is bij de Eindhovense vereniging.

De hele wereld is in de ban van Corona. Niet alleen in China; ook op andere plekken in de wereld worden mensen gediagnosticeerd met deze ziekte. Hoewel het niet per se voor iedereen schadelijk is, zijn veel landen wel in een opperste staat van paraatheid.

Het virus komt oorspronkelijk van Mexicaanse bodem. Corona is een licht bier met een alcoholpercentage van 4.5% en is vooral populair onder jonge gebruikers. Een infectie met het Corona-virus valt vaak niet erg op. Daarom krijgen de dragers een schijfje limoen of citroen in hun drankje, zodat iedereen ze kan herkennen. Het corona-virus is erg aanstekelijk. Wanneer je iemand ermee rond ziet lopen, is de kans groot dat het water je in de mond loopt en je er zelf ook voor valt.

Gelukkig zijn de gevolgen van het Corona-virus maar in beperkte mate schadelijk. Dragers worden vaak wat luidruchtig, krijgen een bovengemiddelde behoefte aan vet eten zoals kebab, pizza of iets van de snackbar. De mensen met een flinke infectie hebben verder een verhoogde kans op een droge mond, hoofdpijn en een intolerantie tegen licht en hard geluid. Gelukkig zijn deze symptomen maar van tijdelijke aard. Onder de slachtoffers van het Corona-virus zijn ook al wat bekende personen, zoals Vin Diesel. En het verspreidt zich snel.

(tekst loopt door na het filmpje)

Lokale lekkernijen

Het Corona-virus is niet de enige in zijn soort. Er zijn wereldwijd vele vergelijkbare aandoeningen te herkennen, met soms nog veel ergere symptomen. Denk bijvoorbeeld aan het Bavaria-virus. Dragers van deze aandoening lijken bovengemiddeld vaak ‘aangereden’ te zijn, ervaren niet zelden een spraakgebrek en lijken dwangmatig al hun zinnen af te moeten sluiten met het woordje ‘kut‘. Gelukkig voor de rest van de wereld is deze ziekte nu nog vrijwel uitsluitend in Brabant aangetroffen. En zolang de boeren niet protesteren, is de kans klein dat het zich zal verspreiden.

Ook de Grolsch-griep is een bekende Nederlandse variant op het Corona-virus. Dragers van de Grolsch-griep worden voor het gemak ook wel ‘Tukkers’ genoemd. Deze Tukkers lijken vaak hun besef van tijd kwijtgeraakt te zijn, en doen alles dus op hun dooie gemak. Net als bij de Brabantse variant, sluipt er ook bij de Grolsch-griep een beetje spraakgebrek in. Hun vocabulaire blijft veelal beperkt tot korte zinnen die to the point zijn, zoals het bekende: “Brommers kieken?”.

Internationale epidemie

Ook buiten Nederland zijn er vele varianten van het Corona-virus. Zo lijden veel Duitsers aan de Schultenbraü. Deze aandoening, die lijkt op een gewone verkoudheid, uit zich vaak ook in luidruchtig gedrag, de drang om half-lauw bier te drinken en opvallend veel kuilen te graven op het strand. Een overdosis van Schultenbraü kan zelfs dodelijke gevolgen hebben, waarbij behandeling in een speciaal Duits kamp de enige oplossing lijkt te zijn.

In Griekenland zijn ze evenmin veilig. Daar is een ware epide-Mythos uitgebroken, die ervoor zorgt dat niet alleen de inwoners, maar zelfs het hele land financieel aan de grond zit. Het gevolg van de epide-Mythos werd in heel Europa gevoeld, maar dat heeft er wel voor gezorgd dat de verspreiding beperkt is gebleven tot Griekse restaurants op het continent.

(tekst loopt door na het filmpje)

Ziekte van Bud

De meest gevaarlijke infectie is echter in de Verenigde Staten te vinden. De Ziekte van Budweiser maakt daar een hoop kapot. Het is enigszins vergelijkbaar met de ziekte van Lyme: mensen hebben weinig energie meer over, en hebben geen zin om te bewegen. Verder krijgen de dragers een ongezonde behoefte aan het overmatig consumeren van vet eten en mierzoete frisdrank. Er zijn zelfs speculaties dat de Ziekte van Bud je brein kan aantasten. Na de Amerikaanse verkiezingen van 2016 ontstond dit vermoeden, en komend jaar wordt getest of deze theorie klopt.

We hoeven ons in Nederland dus helemaal niet zo veel zorgen te maken om het Corona-virus. De Ziekte van Bud is een veel grotere bedreiging. Zo zijn er al sporen van Bud aangetroffen op de Johan Cruijff Arena en verschijnt het op steeds meer festivals, in kroegen en zelfs in de lokale supermarkt. Dus wees op je hoedde.

Gwyneth Paltrow ligt zwaar onder vuur na de release van haar controversiële Netflix-show The Goop Lab. Starre wetenschappers en zweverige types lagen sowieso al met elkaar in de clinch over de door Gwyneth aangeboden (intieme) gezondheidstips en artikelen. Kan jij waarheid nog van kwakzalverij onderscheiden? 

Onduidelijkheid alom! De wereld heeft een stel knappe koppen nodig die écht alles van vagina’s af weten, want de zogenaamde ingewijden komen er niet uit. Zelfs Gwyneth Paltrow, door het programma opvallend genoeg afgekort als ‘GP’ (wat toevallig ook huisarts betekent), geeft in de aflevering over vagina’s toe dat ze zelf niet eens weet wat het verschil tussen de vulva en de vagina is! Toch zijn er vrouwen die zweren bij haar producten en tips. Gebruik daarom vooral je verstand, en trek conclusies uit je eigen, ongetwijfeld uitgebreide, ‘hands on’-ervaring.

Hard- of zachtgekookt?

Een eitje hoort erbij! Kippen zijn ‘m liever kwijt, maar volgens Goop zouden de zogenaamde ‘jade eggs’ of ‘liefdeseieren’ speciale krachten ontgrendelen bij vrouwen die deze stenen objecten ‘van onderen’ in zouden brengen.

Dagelijks een paar uur met zo’n ei zou orgasmes verbeteren, hormoonbalans herstellen en de bodembekkenspier trainen. Gynaecologen vonden het onzin, en waarschuwden bovendien voor gevaarlijke infecties en bijwerkingen. Maar wat denkt de échte expert op het gebied van holtes vullen?

Intiem stoombad

Het helpt soms tegen een neusverkoudheid, maar volgens Gwyneth Paltrows Goop zou het stomen van je intieme delen goed zijn voor vruchtbaarheid, seksueel genot en zou het bovendien de intieme hygiëne verbeteren.

Een Koreaanse V-steam noemen ze het. Tegenstanders claimden dat het juist gevaarlijk is, en mogelijk zelfs tot brandwonden zou kunnen leiden. Wat doe je als het er (te) heet aan toe gaat? Brandblusser erbij en gaan?

Bijensteek

Een bijensteek maakt je huid strak. Van de zwelling. Maar Gwyneth zweert erbij. Met ‘strategische’ injecties van eerder verzameld bijengif zou je ontstekingen, reuma en andere enge ziektes tegen kunnen gaan. Een eeuwenoud recept, maar erg pijnlijk en mogelijk zelfs dodelijk. Zeker als je allergisch bent. Zou jij je vrijwillig laten steken voor medische voordeeltjes?

Porno op Netflix?

Wie vindt dat Gwyneth Paltrow het voordeel van de twijfel verdient en The Goop Lab een kans wil geven, mag zich alvast verheugen op de aflevering ‘The Pleasure is Ours’. In deze 40 minuten wordt er namelijk wél duidelijkheid geschept over intieme zaken. Ze laat een échte seksuologe aan het woord, en brengt vagina’s in alle soorten en maten in beeld, allemaal in het teken van ‘body positivity’.

Na de poezengalerij wordt er ook nog eens een dame door de seksuologe naar ‘n écht hoogtepunt gecoacht. Allemaal in beeld. Love her or hate her, vaginakaarsverkoper Gwyneth sneakt zo wel leerzame porno bij onze favoriete streamingdienst naar binnen! En dat is ondanks alle verwarring best een klein applausje waard.

y’all everything was okay until this lady did this #TheGoopLab #gooplab pic.twitter.com/KG38VhOXzx

— XoZXo (@XoZXo2) January 25, 2020

Arme, arme Jan Smit. De man is pas net weer opgewarmd na een burn-out, en werd meteen voor de leeuwen gegooid bij de loting van het Eurovisie Songfestival. Hij zal ongetwijfeld uren aan Champions League en KNVB Beker-lotingen bekeken hebben, maar zoiets is in de praktijk toch lastiger dan je denkt. Tot overmaat van ramp gebruikt het Eurovisie-comité ook nog eens van die verrekt scherpe, irritant verpakte briefjes.

Open Up, zo luidt de slogan van het Eurovisie Songfestival dat dit jaar in Nederland gehouden wordt. We zijn in veel opzichten een open volk, maar met kleine kokertjes papier hebben we soms nog moeite.

Wie heeft dan ook besloten om niet de bekende plastic eitjes, maar vlijmscherpe en soms irritant dichtgeplakte kokertjes papier te gebruiken? Alsof die stralende verschijningen van Chantal Janzen en Edsilia Rombley al niet voor genoeg afleiding zorgden…

(Tekst loopt door onder foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Chantal Janzen (@chantaljanzen.official) op 20 Jan 2020 om 4:33 (PST)

Avondje Champions League

Behalve het tijdstip had deze Eurovisie ‘draw’ alles weg van een ouderwets avondje UEFA- of FIFA-loting: licht ongemakkelijk Engels, gefocuste gezichten, een stel beeldschone vrouwen, en lootjes. Veel lootjes. Terwijl ze in de voetballerij meestal kiezen voor plastic balletjes, moesten Chantal Janzen en Jan Smit worstelen met ‘scrolls’. Heel chic, maar best onhandig en bovendien levensgevaarlijk.

Chantal doet voor

Achteraf zeiden onze presentatoren tegen de microfoon van het AD dat ze precies in de smiezen hadden hoe het allemaal werkte. Toch liegen de beelden er niet om. Vooral Jan leek moeite te hebben met de papiertjes.

Chantal, die het iets sneller onder de knie had, keek soms lachend toe hoe onze favoriete Volendammer vocht met de stroken papier. Elk afgerold exemplaar toverde een opgeluchte blik op zijn gezicht.

via GIPHY

Het zat Jan niet bepaald mee: soms was het een tegenstribbelend plakbandje, de andere keer moest het papier nog gedraaid worden, ook vergat hij hier en daar zelf op het papier te kijken. Ondanks al die hindernissen bleef Jan lachen, en was er tussendoor nog best tijd voor een geintje met Chantal. Van binnen zal hij die rolletjes vervloekt hebben.

Paper, kut

Met zo veel snelle handbewegingen in de buurt van lange stroken papier is het natuurlijk vragen om een dikke vette papercut. Het was Jan bijna gelukt om zich zonder huidscheuren door deze plechtigheid heen te rollen. Helaas gebeurde uiteindelijk het onvermijdelijke. Jan sneed zich lelijk aan een opstandig lootje. Slaat die slogan Open Up toch nog ergens op. Een klein, maar verraderlijk diep en hevig bloedend smetje op deze vuurdoop voor ons Eurovisie-trio dus!

via GIPHY

De 22-jarige Daan is een herkansingslegende. Hij heeft al 10 keer hetzelfde tentamen niet gehaald. De laatste keer haalde hij zelfs een 2. Klinkt erg, maar iedereen maakt weleens fouten. Welke fouten maak jij keer op keer? Ter ere van Daan presenteren we een foutententamen. Niet uit het boekje. Gewoon uit het dagelijks leven. Veel plezier!

Het is misschien wel de meest populaire feestact van dit moment: Snollebollekes. Uitverkochte stadions, carnavalskraker na carnavalskraker: deze mannen lijken niet te stoppen. Niet zo gek ook, aangezien deze Brabo elke stad waar hij optreedt uit zijn voegen laat barsten. Letterlijk.  

Zo gingen fans in het stadscentrum van Breda zelfs zó hard van ‘links naar rechts’ dat de hoogbouw rondom het gebied 10 keer zo hard bewoog als de toegestane norm. Hierdoor gingen de hanglampen van de Bredanaren (ja zo noem je mensen uit Breda volgens het woordenboek) net zo hard van links naar rechts als de festivalbezoekers op dat moment met de Snollebollekes meebewogen. Dit viel echter niet bepaald lekker bij de gemeenteraad van de stad, waarna het feestelijke gezelschap een ‘gebiedverbod’ kreeg.

De hele zooi valt in het water

Gelukkig heeft onze immer ingenieuze Snollie overal een oplossing voor. ”Als ‘t fiske in ‘t woater valt, dan moete we ammal mar kopje onder goan op een ander plekske” zal Snollebolleke vast gedacht hebben toen hij langs de nieuwe locatie voor ‘zijn’ festival reed.

Het evenement – Total Loss genaamd – vindt namelijk plaats aan de waterkant bij het Brabantse Aquabest. Dat ligt in het plaatsje Best, waar de Snollebollekes vandaan komen. Een ding is zeker: hier zullen ze minder zeuren over geluids’golven’ dan bij zijn ‘in het water gevallen’ optredens in Breda

Een hele work-out

En ja, nu het hele gebeuren zich aan de waterkant zal afspelen vraagt Mannenzaken zich natuurlijk wel af wat er zich precies gaat afspelen in het water. Feesten in het water vergt – naast een kek badkostuum – natuurlijk een heel scala aan nieuwe dansmoves, of beter gezegd ‘aquajogmoves’. Om ervoor te zorgen dat jij niet voor Jan Plasser op Aquabest staat, hier alvast wat tips zodat jij de show steelt met je waterpassen.

‘Hoofd, schouders, tiet en kont’

Dansmove nummer een is er een die je misschien al wel eens voorbij hebt horen komen in het nummer ‘Snollebollekes’: hoofd, schouders, tiet en kont. De perfecte aquagym-dansmove als je het ons vraagt. Deze nieuwe move tilt het ouderwetse ‘zak maar lekker door’ dan ook naar een compleet nieuwe dimensie. Voor mensen met een slechte conditie is deze oefening wellicht te hoog gegrepen: onderwater naar lucht happen schijnt niet heel gemakkelijk te gaan.

Iets met noodles

Het oude vertrouwde ‘van links naar rechts’ mag natuurlijk niet aan dit dansmovelijstje ontbreken. Maar hij moet wel even waterproof gemaakt worden. Hij hoeft niet zo waterproof als de eyeliner van advocate Inez Weski, maar hij moet wel lekker praktisch zijn. Want als we de oude move in het water zouden uitvoeren, lijkt de aftermovie meer op een massale zeekoetrektocht. Dus, hoe moet de nieuwe move er uitzien? Sowieso iets met zwembadnoodles. Ja dat woord is voor ons ook nieuw, maar het betreft zo’n ding:

Het lijkt dan ook een beter plan om deze ‘noodles’ van links naar rechts te bewegen, in plaats van die honderden halfnaakte lichamen. Scheelt je wel weer de broodnodige festival-energie én je innerlijke 4-jarige kleuter heeft weer even zijn speeltijd gehad.

Het water is lava

Als klap op de vuurpijl hebben we daar de derde en laatste dansmove ‘het water is lava’. We kennen het inmiddels al stokoude ‘de vloer is lava’ allemaal natuurlijk wel. ‘Het water is lava’ is echter een geheel nieuwe hype. Zodra iemand ‘het water is lava’ roept moeten alle dames op de schouders van de dichtstbijzijnde man klimmen. Dus beste mannen, blijf een beetje in de buurt van de salade & smoothies bar.

Deze maanden kom je niet voor je lol buiten de deur. In plaats van door de winterwind ploegen kun je beter je digitale foto-album doorspitten op zoek naar die zon-zee-en-strand-kiekjes om die gevoelstemperatuur wat omhoog te krikken. Daar dacht Gwen van Poorten hetzelfde over.

Je kunt natuurlijk niet elke beslissing als een huis-tuin-en-keuken-filosoof gaan overpeinzen. Nu is het gros van de Instagram accounts al niet bedoeld voor ‘doordenkers’, maar soms ga je toch even bij jezelf te raden wanneer er een plaatje door dit fotoportaal schiet.

Dat gebeurde dus ook op het moment dat Gwen van Poorten op ons beeldscherm verscheen. Door haar verleden bij Spuiten & Slikken zijn we inmiddels wel wat gewend van onze Gwen. Toch heeft deze 30-jarige dame tegenwoordig geen hoge hoed nodig om iets tevoorschijn te toveren.

Influenced by volgers

Want als ‘freelance influencer’ moet je al helemaal niet te preuts doen wat betreft je Instagram-feed. Gelukkig doet Gwen dat ook niet. Maar om nu te zeggen dat ze Gaby Blaaser van haar recent geclaimde troon wil stoten is wat overdreven.

Oké, Gwen kiest er ook voor om haar blauwe bilvis buiten de kom te laten zwemmen. Aan de andere kant is ze ook niet de moeilijkste en licht ze zonder blikken of blozen toe waarom haar billen in geboortepak op beeld verschenen.

Als ‘freelance influencer’ is het natuurlijk belangrijk dat jij je pluspunten kent. We leven in een wereld waarin er A Million Faces voor de camera staan en zichzelf op de (on)gevoelige plaat laten vastleggen. Om daar bovenuit te steken, kun je dan maar beter luisteren naar de mensen die je volgen. En wanneer Gwen daar een keer geen zin in heeft, komt ze wel met een prangende vraag voor haar volgers.

(Lees verder onder afbeelding)

Dit bericht bekijken op Instagram

Midweekje paradijs zit erop. Nieuwe telefoon is in the pocket en heb ook maar weer een bh aangetrokken. Hoe gaan jullie vandaag?

Een bericht gedeeld door Gwen van Poorten (@gwenvanpoorten) op 6 Mei 2019 om 8:51 (PDT)

Kijkcijferkanon

Dat laatste blijkt één van de talenten van Gwen te zijn. Ze mag dan van de beeldbuis gevlucht zijn, Gwen lijkt nog steeds te begrijpen hoe je de kijkcijfers opkrikt. Want tussen het bevrijden van meisjes in nood, freelance influencen en uitzoeken welke Instagram-posts er in 2019 het lekkerst gingen, heeft Gwen dus ook nog tijd om haar florissante karakter te laten bloeien als een strandbloem.

Want op het moment dat je volgende bent in de bijna-blote-billen-parade, dan moet je van goede huizen komen wil je daar nog origineel mee zijn. Gwen laat zich echter niet zomaar poorten. Nee; ze tackelt de reacties nog voordat de mensen in de comments haar een panna kunnen geven. Onder haar meest recente billenfoto staat: “omdat de beste 9 van 2019 allemaal foto’s van mijn billen waren en ik de moeilijkste niet ben. Hier de eerste van 2020. Op naar de volgende!”

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Gwen van Poorten (@gwenvanpoorten) op 29 Jan 2020 om 6:05 (PST)

Dit bericht bekijken op Instagram

🎼Weet je wat ik wel zou willen zijn… ✅

Een bericht gedeeld door Gwen van Poorten (@gwenvanpoorten) op 10 Okt 2019 om 2:55 (PDT)

Het Eurovisie Songfestival is weer in volle aantocht. Je weet wel, die competitie waar je vriendin elke keer naar wil kijken als je voetbal hebt opgezet. Dat betekent tot half mei kijken naar zeikende singer/songwriters, dikke vriendjespolitiek en vrouwen met baarden en/of kippen op hun kop. Tijd voor verandering dus. Als de organisatie de volgende richtlijnen doorvoert, wordt het songfestival een regelrechte mannenzaak.

De aankomende halve finales van het Songfestival schijnen veel getalenteerde deelnemers te hebben. Dat betekent goede zangers en zangeressen met mooie, emotionele nummers. Leuk hoor, maar niet echt heel spectaculair en spannend. Dat kan beter. Daar heb je maar een paar dingen voor nodig: vrouwen, rock en een beetje (meer) actie.

Girlpower

Wat nu als voortaan ieder land minstens één mooie vrouw naar het Songfestival moet sturen? Dan heb je ongeacht de zangkunsten altijd wat leuks om naar te kijken. In het geval van Nederland zou je bijvoorbeeld Maan of Davina Michelle kunnen sturen. Dus move over Jeangu, want het is tijd voor wat girlpower op het podium.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Maan (@maan.de.st) op 20 Jan 2020 om 7:05 (PST)

Bye Bye Palingsound

Schop Jan Smit trouwens ook maar de organisatie uit. Chantal neemt voortaan de presentatie op zich. Natuurlijk doet ze dat samen met andere knappe collega’s, zoals Geraldine Kemper of Gwen van Poorten. Wanneer Nederland dit doorvoert volgen andere landen hopelijk snel dit voorbeeld. Zo is zelfs de presentatie stukken interessanter.

Sensatie

Momenteel wordt er binnen het Songfestival gesproken over een poule des doods. Landen die vorige edities goed scoorden (Rusland, Zweden en Australië) nemen het tegen elkaar op. Maar wat nou als de poule des doods even wat spannender gemaakt wordt voor de kijkers thuis?

Bijvoorbeeld: een echte match tot de dood. Met Russische beren, liters vodka, Australische bosbranden, gifslangen en ruige Vikingen. En ergens ook een zanger ofzo in de hoek een treurig liedje zingt over de brute buitenwereld. Het blijft toch een Songfestival, natuurlijk.

Wildcardbattle

En anders een minder gewelddadig en meer sexy alternatief: de verliezers mogen voortaan vechten voor een wild card in een poel van modder, olie of zeep natuurlijk. En ja, dit is inderdaad met de ‘woman only’-regel in het achterhoofd.

Zo krijg je een show waar iedere man graag een avondje voor thuisblijft. Daarbij moet er in elke act een beetje spanning zitten. Vuurspuwende rockers, burlesque danseressen of vuurwerkshows. Zolang er maar wat te beleven valt.

Als laatste zal het Songfestival repertoire flink op de schop moeten. Geen opera, jazz en langzame duetten meer. Ook worden nummers over kippen, samen met alle vage techno en metal bands, verboden. ook geen zeurige singer/songwriters meer, maar gewoon keiharde Rock and Roll. Zo krijgt het Songfestival eindelijk een beetje pit!

Het was een spannende week voor Marieke Elsinga. Eerst bedelde de radiokoningin van Nederland om stemmen om haar radiosterretje aan de muur te kunnen hangen. Met die ster in haar handen, werd de spanning haar klaarblijkelijk teveel. Mááár, gelukkig is Marieke een vouw en kunnen vrouwen uitmuntend multitasken.

Het medialandschap leek de afgelopen dagen een beetje op de ingang van een daklozenopvang. Of beter gezegd: een opvangplek voor ‘ringlozen’. Je kon je feed niet openen of er kwam een BN’er die riep dat je op een bepaalde radio-dj moest stemmen voor de Gouden Radioring, de Zilveren Radioster, de Beste Volumeknopschuiver of het meest Webcamgenieke Personage.

Stemmingsmakerij

Die laatste twee opties komen (natuurlijk) uit de dikke Mannenzaken-duim, maar het lijkt er dus wel op dat de radio-awards steeds meer richting het Televisiergala gaan. De mediahype was daar niet eens het grootste voorbeeld van; die dubieuze eer ging naar het feit dat iedereen een mening had over de stemmingsmakerij van de radio-dj’s.

Het leken soms de Tweede Kamer-verkiezingen wel. Ruud de Wild, zelf niet genomineerd, had genoeg van het ego-gestreel en vloog met gestrekt been richting de enkels van concullega Marieke Elsinga. Wilfred Genee gaf zijn contacten eens een schouderklopje in plaats van een schop onder hun kont – want ja, anders zouden ze niet op hem en Veronica Inside stemmen – en ook Marieke Elsinga (Q-music) ontsprong de kontenkusdans rondom de (fans van de) kanshebbers niet.

Pisprijs

Maar Marieke is wel van een ander level, zo bleek nadat ze haar Zilveren Radioster kreeg. Nadat ze zich voor lange tijd zieltjes won als ideale schoondochter van de vaderlandse radio, liet ze zich direct na afloop van het gala zich weer van haar menselijke kant zien.

Waar de man in een aardig lullige situatie terecht komt wanneer hij meerdere projecten heeft lopen – toch, Marco? – bewijst Marieke dat vrouwen hier toch echt een enorme voorsprong in hebben.

Want je pis ophouden tijdens een awardshow, dat is voor weinigen weggelegd. Wanneer Bram Krikke zijn blaas moest legen tijdens het prijs-ophalen, pakte hij waarschijnlijk gewoon een donker hoekje van het podium. Maar Marieke wachtte netjes tot ze een momentje met haar Zilveren Radioster had om óók de Pisprijs binnen te slepen.

Ruud toch wild?

Terwijl haar blaasvocht tegen het toiletporselijn kletterde, drukte haar duim op de foto-neem-knop van haar telefoon. Want ja: lager dan de afgelopen dagen, kon Marieke waarschijnlijk toch niet meer zinken. Aan de andere kant: als je een prijs in ontvangst neemt, felicitaties ontvangt, Mattie(s) knuffelt, een ereronde loopt en op hetzelfde moment je pis inhoudt, krijg je misschien zelfs Ruud (de) wild.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Zo blij. Maar ik moest zó nodig plassen. #zilverenradioster

Een bericht gedeeld door Marieke Elsinga (@mariekeelsinga) op 30 Jan 2020 om 1:12 (PST)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Net zo goed zijn prijs als de mijne. #zilverenradioster (foto: Emma Pot @pixelstoriesnl)

Een bericht gedeeld door Marieke Elsinga (@mariekeelsinga) op 30 Jan 2020 om 3:55 (PST)

DJ Hardwell stopte een paar jaar geleden met touren. De Nederlander wilde vooral een normaal leven waar hij boodschappen doet en verjaardagen van vrienden bezoekt. De voormalig beste DJ van het Jaar is het muziek maken echter niet verleerd. Hij houdt zich alleen niet meer bezig met het maken van harde hitmachines.

Wanneer je ergens over deze aardkloot ‘DJ HARDWELL’ schreeuwt, dan zullen mensen je niet gek aankijken. Roep je op diezelfde plek heel hard ‘ROBBERT VAN DE CORPUT’ dan word je aangekeken alsof je een stoffig boekwerk quote.

Plezier in boodschappen doen

Die laatste reactie zal Robbert vandaag de dag alleen maar omarmen. Sinds hij afscheid nam van zijn artiestenbestaan als DJ Hardwell, heeft de 32-jarige Nederlander weer tijd voor ‘normale dingen’ zoals boodschappen doen, een bakje koffie halen bij zijn ouders of naar een verjaardag gaan van één van zijn maten.

DJ Hardwell is dus inmiddels al een tijdje niet meer, maar dat betekent niet dat Robbert de afgelopen jaren zijn studio liet stoffen. De Nederlandse muzikant zit nog altijd vijf dagen per week in zijn studio, zo vertelt hij aan Revealed Podcast op Youtube. Daar zit hij nu anders dan een paar jaar geleden, toen hij nog als Hardwell muziek maakte. “Het kost veel energie, liefde, creativiteit en aandacht om als normaal persoon 24 uur per dag Hardwell te zijn.”

(Hard)welletjes geweest

Niet lang voordat Robbert zijn sabbatical aankondigde (oktober 2018) verloor hij met de Zweedse DJ Avicii een collega die – letterlijk – bezweek onder de druk van het dj-bestaan. Avicii koos er zelf voor om het leven te stappen, iets wat volgens Hardwell-manager Anna Knaup ‘wel iets teweeg heeft gebracht bij Robbert’.

Dat er wel een nieuw album werd uitgebracht onder de naam Hardwell (The Story of Hardwell, een plaat waarop al zijn hits staan) betekent overigens niet dat we een snelle terugkeer van die succesformule kunnen verwachten. Sterker nog: de dj-set waarop de mensen tot een aantal jaar geleden helemaal uit hun plaat gingen, staat nu in de koelkast.
Voor Robbert is zijn muziek nu ‘heel persoonlijk’.

Met andere woorden: de DJ Hardwell van vroeger is nu een zachtaardige plaatjesdraaier geworden. Iemand die vooral weer lekker muziek wilt maken, het grote publiek links kan laten liggen en weer gelukkig kan worden van zijn eigen ding doen.

Plaatjesdraaien op party’s

En waar grote voetballers hun memoires vastleggen in een biografie, zo heeft een muzikant daar zijn discography voor. Misschien is dit wel voor Robbert de manier om definitief afscheid te nemen van zijn Hardwell-leven. Maar of we daarmee ook helemaal van zijn muziek af zijn? Daar lijkt het dus allerminst op, al hoeven we waarschijnlijk op korte termijn geen toerende DJ meer te verwachten.

Robbert zal nu dus vooral doorgaan met zijn ‘normale leven’ leiden en muziek maken die vooral hijzelf leuk vindt. Dat laatste is ook broodnodig: je hebt wat wel nummers nodig wil hij draaien op het feestje van één van zijn vrienden.

Het leven na het darten valt niet mee. Daar is voormalig top-darter en wereldkampioen Raymond van Barneveld inmiddels wel achter. Na zijn pensioen is de kampioen van de gooikunsten een beetje in een zwart gat gevallen. Tijd dus voor een nieuwe hobby en een nieuwe passie. Maar daar heb je wel een saldo voor nodig. Raymond laat daarom al zijn dart trofeeën veilen.

Zijn prijzenkast puilt uit, maar zijn huis is aardig leeg. Na zijn scheiding van Silvia heeft Barney waarschijnlijk geen behoefte meer aan een grote woning. Maar kleiner wonen betekent minder ruimte. En wat ga je doen met al je nieuwe vrije tijd zo zonder baan? Inderdaad, dan is het tijd om aan je eigen passies en interesses te werken. En dan kan je maar beter al je oude bekers, waaronder die van de Grand Slam Darts of de Premier league, gewoon verkopen. Dat is leuk voor de fans en levert een mooi zakcentje op. Zoiets moet Barney vermoedelijk ook gedacht hebben. En als dat de gedachte is, dan blijft de grote vraag natuurlijk: Waar gaat hij al dat nieuwe kapitaal in steken?

Geen Bommetje

Met zo’n rijkgevulde prijzenkast moeten de bekers van Barney een hoop geld opleveren. Groot denken mag dus. Maar hoe groot is de limiet? Misschien dat hij straks als geboren Hagenees de hofvijver wel opkoopt als privé zwembad. Elke keer dat je rustig door Den Haag wilt wandelen wordt je opgeschud door het geluid van het bommetje van Barney, omdat hij weer in ‘zijn badje’ wilde duiken; En daarna natuurlijk meteen een metershoge vloedgolf en een nat pak.

Misschien stoppen de ludieke acties van Barney daar niet. Wat nou als hij de Euromast overneemt en omtovert tot de grootste dartpijl ter wereld? De dartpijl van Barney zou miljoenen toeristen naar ons land trekken. Of wellicht doet hij een gooi naar het burgemeesterschap in de gemeente Barneveld, en transformeert het naar Barneyland: inclusief meerdere kroegen, dartcafés en een museum over de geschiedenis van de legende zelf.

Patatje met

Met al dat geld straks kan Barney elk bestaand merk overkopen wat hij wil. En eentje is dan toch wel heel bijzonder. Wordt Barney de nieuwe redder van de FEBO? De vreetschuur aan de muur heeft tegenwoordig een eigen kledinglijn voor mensen met een maatje meer waar Barney al dankbaar voor poseerde. Maar als grote baas zou hij de krokettenverkoper pas écht tot grote hoogte kunnen brengen.

Cool Dartings

Barney wil de opbrengst zijn beker veiling gebruiken om zijn droom waar te maken: het oprichten van een eigen profteam. Misschien kan hij daar dan gelijk een film van maken, het geld heeft hij toch al. Een komische en toch hartverscheurende film over een groep kroegtijgers zonder dartsinstinct die hun droom, schitteren op het WK-podium in Alexandra Palace, willen verwezenlijken. Hun coach, een gepensioneerde Hagenees met hoog knuffelgehalte, krijgt ze na maanden gezamenlijk pijltjes gooien en baco’s wegtikken uiteindelijk op dat podium. Terwijl één van zijn pupillen de trofee de lucht in houdt, zie je coach Barney in een donkere hoek een traantje wegpinken. Beginnen die pijltjes toch weer te kriebelen? De deal voor een ‘deel twee’ is al in de maak…

Het was een zeer mysterieus bericht van André Hazes Jr. op Instagram. Een Romeins cijfer 3, met in de beschrijving alleen een hartje en een verwijzing naar zijn nieuwste verovering: Bridget Maasland. Maar wat zou de Dré junior met deze drie bedoelen? Mannenzaken ging op onderzoek uit.

Het getal 3 kan vele betekenissen hebben. Zo kan het verwijzen naar het jaartal waarin de kruiwagen is uitgevonden, is het mogelijk een verwijzing naar de heilige Drie-eenheid zijn, of probeert hij gewoon op een ludieke manier 3 bier te bestellen. Het antwoord heeft André, of moeten we zeggen Andrie, ons nog niet gegeven. En ja: dan ga je gissen…

Driemaal is scheepsrecht

Een van de geruchten die meteen na het uitkomen van de post de wereld in geslingerd werd, is dat er een kindje op komst is. André en Bridget Maasland hebben ieder al een kindje, dus een nieuwe telg zou nummer 3 betekenen. Bridget werd eerder bij een verloskundigenpraktijk in Amsterdam-Zuid gespot, dus wie weet loopt ze stiekem al wel drie maanden met een broodje in haar oven rond.

(tekst loopt door na de tweet)

Was wel het eerste wat ik bedacht 2 +1 = 3 en ze is in z’n kliniek geweest dat is een feit. Dus zou me niks verbazen, zou alleen wel verdomd snel zijn 😱

— Stacey Melinda (@Redpassionx) February 2, 2020

Wat als het bericht een stuk minder braaf is? Misschien is dit hoe André aan Bridget vraagt of ze in is voor een heus ménage à trois. Een bijzondere manier van vragen, dat zijn we met jullie eens, maar Bridget is desalniettemin enthousiast. Zo reageerde ze met drie hartjes op de post, maar die zijn inmiddels alweer verwijderd. En wie is de gelukkige nummer 3 dan?

Tellen

Wellicht moeten we het in een andere hoek zoeken. Het zou zomaar kunnen dat André zijn progressie in de sportschool graag wilde delen, zoals het een echte Instagrammer beaamt. Kort nadat hij een klassieke before-after foto plaatste over zijn progressie, deelt hij nu wellicht ook het aantal herhalingen dat hij kan doen. Of het aantal keer dat hij een balletje kan hooghouden. Of misschien heeft ‘ie wel de gevulde gaatjes van Bridget opgeteld. We weten het niet.

(tekst loopt door na de afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Andre Hazes (@andrehazes) op 31 Dec 2019 om 3:45 (PST)

Gedeeld door twee, plus zeven

Al deze gokken ten spijt, ligt het definitieve antwoord toch iets meer voor de hand. We kennen allemaal de universele vuistregel: je eigen leeftijd gedeeld door twee, plus zeven. Dat is de minimale leeftijd waar je partner aan moet voldoen. Bridget is op het moment 45 jaar oud. André is net 26 geworden. Maak snel de som, en je ziet dat André – je raadt het al – III jaar te kort komt om bij Bridget in haar broekje te mogen kruipen. Of hij zich hier wat van aantrekt is nog maar zeer de vraag, maar het raadsel is in ieder geval ontrafeld: André Hazes is te jong voor Bridget.

Na Thierry Picking lijken nu steeds meer mensen op Thierry’s pik te trappen. De politiek leider van het Forum van Democratie tweette dat vriendinnen van hem werden lastig gevallen door Marokkanen. Dat bleek NS-personeel in burger te zijn. Met andere woorden: we hadden niet te maken met Die Leipe Mocro Flavour, maar Die Lijpe Thierry Flavour.

Verse 1

Je hoort Thierry B, Hollandsch to the bone,

Blank, vol pit, leef zonder schroom

In zijn leven is niets gewoon

Kiezerskonten, likken zichzelf niet schoon

Is niet de man van de Mocro-flow,

Maar Marokkanen bashen? Sowieso

Geen van zijn mensen noemt hem een sell-out

Of komt dat omdat hij vooral van zichzelf houdt?

Arme stakker,

Die pijn in zijn hart,

Want zijn vriendinnen stonden slechts in de wacht

Bedoelden het allerbeste, terwijl hij niet door dacht

Dacht slim te zijn, maar is niet de laatste die lacht

Mocro’s racen alleen zonder te remmen

Die laten zich niet door een treinstel temmen

Dus voor alle Thierry-softies, dat toffe publiek

Stop met ja-knikken,

En dien je man van repliek

Refrein

Hoor dit is, ja dit is, die Lijpe Thierry Flavour

Geen probleem, FVD, brengt de Lijpe Thierry Flavour

Iedereen die doet mee, met Lijpe Thierry Flavour

Die Lijpe Thierry Flavour, die Lijpe Thierry Flavour

Verse 2

Thierry wil geen Holland met een munt-smaakje,

Heb geen microfoon nodig om herrie te maken,

Roept wat raars, zodat jij denkt bounce

Behalve dan in ‘n shisha-lounge

Niet om stoer te doen, maar iets anders kan ‘ie niet

Zit in vast in zijn route

Ergens tussen referenda over Mocro’s en Zwarte Piet

Ten minste, dat is als hij flowt;

Soms lijkt het alsof hij Maradonnie van de blowtroon stoot

Solliciteert 9 van de 10 keer naar een stomp op zijn bek

Want lieve vriendinnen, een flink foto-lek

Uiteindelijk geen Marokkanen

Toch één bijzonderheid: de NS on track

Wie brengt dat beter dan de Thierry Flavour?

Niemand die het durft om zo’n middelvinger te geven;

Niemand kan tippen aan Thierry en zijn neven;

Met z’n Minerva-snoet, niemand weet wat hij doet,

Gillen over Marokkanen, terwijl de NS onrust voedt

Refrein

Want ja dit is, hoor dit is, de Lijpe Thierry Flavour,

Geen probleem, FVD, brengt Lijpe Thierry Flavour

Iedereen die doet mee, met Lijpe Thierry Flavour

Die Lijpe Thierry Flavour, die Lijpe Thierry Flavour

Verse 3

Thierry is down met de boer van elke Duitse Belg,

Heb respect voor iedereen, alleen niemand die het merkt,

Eigenwijs, eigenzinnig, maar misschien wel zichzelf

Meelopen heeft voor hem even gewerkt

Nu doet ‘ie gek

Schreeuwt en gaat helemaal lijp

Want yo, zijn vriendinnen hadden een vervelende tijd

Daarover tweeten, dat maakt het niet beter

Zelfs niet als het gaat over De Lijpe Thierry Flavour

Geen fok gegeven om de hele Mocro-flop

Kost hem geen haar op zijn kop

Gaat de oorlog met ze aan, maar breekt niet eens één baan

Met z’n vriendinnen aan zijn zijde, klaar om te strijden,

Tweet wat meuk, schopt een deuk, is dat niet leuk?

Is niet het type wat z’n zaken goed bekijkt

Soms lijkt hij wel een look-a-like,

En als je daar nu genoeg van krijgt,

Doe je plicht,

Zing maar met ons mee, je bent nu gezwicht

Refrein

Want dit is, ja dit is, de Lijpe Thierry Flavour

Geen probleem, FVD, brengt Lijpe Thierry Flavour

Iedereen die doet mee, met Lijpe Thierry Flavour

Die Lijpe Thierry Flavour, die Lijpe Thierry Flavour

Stop de tijd! Marco Borsato had al een burn-out, maar nu is ook zijn liefdeskaarsje met Leontine opgebrand. De Nederlandse zanger wil heel graag Vrij Zijn, maar is zó moe dat hij niet meer lijkt te weten Hoe Het Danst in zijn wereld. Wat blijkt: de beste man zijn grootste hits lijken al jaren richting deze ontwikkelingen te wijzen.

Het is Voorbij met de Speeltuin van het leven van Marco Borsato. Na jaren lang Schouder aan Schouder te staan met vrouwlief Leontine, is het voor nu Mooi geweest.

Lopen over water

Het was sowieso al Lopen over Water voor Marco Borsato de afgelopen jaren. Het is dan wachten totdat een burn-out en/of echtscheiding Binnen is. Of je jouw ogen nu open of dicht had: Marco stond op je netvlies. We hoopten zó dat dit goed zou blijven gaan.

Natuurlijk, we weten het allemaal. Deze Dromen zijn Bedrog. Maar als er één casanova het eeuwige artiestenleven als Bestemming had, dan was het Marco wel. Aan de andere kant is dat ook een blauwdruk voor een burn-out.

Lees verder onder afbeelding

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Sita Vermeulen (@sitavermeulen) op 24 Mrt 2013 om 4:42 (PDT)

Dochters

Want Wat Zou Je Doen als Afscheid nemen bestaat niet je levensmotto is? Daar lijkt Marco in ieder geval een vreemd handje van te hebben. Hij ging maar door. Eerst Leontine. Daarna ging ‘ie op de piano van Iris Hond spelen, en dan ook nog mogelijk naar de Dark Side of de Maan en weer terug. Ja, dat zouden inderdaad zijn Dochters kunnen zijn.

Tussendoor zong hij het ene Koningslied na het andere, terwijl hij uiteindelijk naar vrouwlief Leontien stapte en te bevestigen dat ze Samen voor altijd zijn. Een zinkend schip leek het huwelijk dus allerminst.

Lees verder onder afbeelding

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Iris Hond (@iris_hond) op 18 Aug 2016 om 10:34 (PDT)

Je hoeft niet naar huis vannacht

De vraag blijft natuurlijk of Marco nu denkt: Ik zou het zo overdoen. Hij weet nu dat de man met de hamer zijn stresslevel in het Rood slaat. Dan kun je Naar de Waterkant lopen om tot rust te komen. Maar om dan te zeggen je zit op rozen, is een beetje overdreven.

Want nu de Lippenstift uit het verleden opgedroogd is en hij in Duizend Spiegels keek, kan hij De Waarheid niet langer ontkennen. Dat heeft één groot voordeel: tegen Marco kun je nu gemakkelijk zeggen Je hoeft niet naar huis vannacht, want daar zit hij de komende tijd toch al. Helemaal alleen op de bank, of zou hij inmiddels een (nieuwe) Hond hebben?

Hans Teeuwen, zelfbenoemd ‘koning van de lach’, is zich in de breedte aan het ontwikkelen. Waar hij eerst vooral de nadruk legde op het plat laten liggen van mensen, legt hij nu vooral websites plat.

NOU LEKKER DAN!!!

27 januari liet Hans Teeuwen via zijn Instagram weten dat hij een nieuwe show uit zijn mouw heeft geschud: NOU LEKKER DAN!!!. Hij kondigde aan dat de kaartverkoop maandag 3 februari om 10:00 uur zou starten gaan. Het is inmiddels 4 jaar geleden sinds ‘Echte Rancune’, de laatste show van Hans. Het is daarom ook niet gek dat iedere fan als een bezetene afgelopen maandagochtend een kaartje probeerde te bemachtigen.

Door heel het land lagen meerdere sites van bekende theaters een flinke tijd plat. Of het nou in het Noorden of Zuiden van het land was, alles was uitverkocht. Wat op zich natuurlijk bijzonder is, want ga je naar een show van Hans Teeuwen, dan weet je natuurlijk dat er een kans is dat je even flink wordt aangepakt. Van een beetje interactieve komedie is Hansje niet vies. Denk maar eens aan zijn show ‘Hard en Zielig’, waar hij aan een dame uit het publiek vroeg – op een allerminst ongenuanceerde manier – hoe zij het liefste bemind wordt…

(Lees verder onder de video)

Lava lacht niet lul

Ga je naar een show van Hans Teeuwen, dan loop je niet alleen het risico om onjuist bejegend te worden, maar ook om getrakteerd te worden op een portie rauwe – máár wel eerlijke – uitspraken van deze komedie grootmeester. Hans steekt het namelijk niet onder stoelen of banken dat hij predikant is van de vrije meningsuiting en eerlijkheid. Of het nou wel of niet uitkomt.

Zo predikte hij in 2001 tijdens een verhaal in zijn show ‘Dat dan weer wel’ over dat je altijd eerlijk moet zijn, maar dat het soms niet helemaal goed uitkomt. Als een kind van een van je vrienden je een tekening laat zien bijvoorbeeld. Dat is bij uitstek zo’n moment dat je beter niet tè eerlijk kan zijn, maar daar heeft Hans echter zijn eigen pedagogische theorieën voor. Een zon die lacht? Dat kan toch helemaal niet.

Inspiratie

Het is niet vreemd dat Hans Teeuwen met een nieuwe show komt. Er is de afgelopen vier jaar genoeg gebeurd om inspiratie uit te halen, zowel in het binnen- en buitenland. Maar toch boeit kritiek geven op de maatschappij of een politieke boodschap de wereld in slingeren de koning van de lach niet zoveel.

Liever dan dat, deelt hij zijn ervaringen over seks met een waterbuffel, het ontstaan van fisting, kiekerjan de geweldige vogelverschrikker en schijten in bad. Neen, voor een avondje onderwijs ga je niet naar Hans Teeuwen, maar wil je een keer flink je lachspieren trainen – en hou van ranzige en ongenuanceerde humor -, dan is de show van Hans wellicht een goede workout!

Kijk hieronder hoe Hans uit zijn dagelijkse leven zijn inspiratie haalt.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Hans Teeuwen (@therealhansteeuwen) op 24 Okt 2019 om 2:51 (PDT)

Een meesterzet van 50PLUSser Henk Krol. De jeugd aanspreken. Deze oude vos heeft eindelijk ingezien dat mensen onder de vijftig óók mogen stemmen in Nederland. En gezien de puinhoop in de Haagse ‘top’, liggen die verwarde jeugdige zieltjes voor het oprapen. Om deze te kunnen bereiken schakelt hij voortaan een jong Mereltje in.

Henk Krol en zijn partij 50PLUS zitten in de (trap)lift. Terwijl de partij stijgt in de peilingen, zoekt Henk naar nóg meer stemmen. De jachtgronden van deze bejaardenpaaier zijn echter een beetje opgedroogd.

En zijn huidige achterban, hoe vervelend het ook klinkt, is langzaam aan het uitsterven. Om te voorkomen dat zijn partij óók langzaam richting de uitgang kruipt, richt hij zich nu ook op twintigers, dertigers en veertigers. Zij tikken immers (hopelijk) ook ooit die magische leeftijd aan. Noem het een investering.

Met zijn ‘vriendelijke oom’-imago komt hij een heel eind. Maar die ‘jonge’ stemmer écht zover krijgen om op een partij te stemmen die hun leeftijd buiten beschouwing houdt, dat is nog knap lastig. Daar gaat zijn nieuwste partijlid Femke Merel van Kooten (36) misschien wel verandering in brengen.

(Tekst loopt door onder foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Femke Merel van Kooten (@fmvankooten) op 4 Feb 2020 om 5:46 (PST)

Jong vogeltje

Zijn boodschap sloeg, gezien die gestage zetelstijging, aardig aan. Maar aan de verpakking kan zeker nog gewerkt worden. Veel mensen denken bij 50PLUS aan one issue, ouwelullengeklaag. Maar wie verder kijkt, vindt misschien wel een perfecte match. Dat overkwam Femke Merel van Kooten, voormalig Partij van de Dieren-kamerlid.

(Tekst loopt door onder foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Femke Merel van Kooten (@fmvankooten) op 30 Mrt 2019 om 3:27 (PDT)

Femke Merel stond er sinds juli 2019 helemaal alleen voor. Marianne Thieme had dit jonge vogeltje uit het nest gekegeld. Toch stond ze ook als éénvrouwsfractie haar mannetje. Ze werd niet opgepeuzeld door de Haagse roofdieren, maar vloog ze zelf fel debatterend naar de strot.

Henk, die zijn jagersjaren al lang achter zich heeft liggen, was onder de indruk. Bovendien is zijn partij tegen de jacht. Dat vond dierenvriend, jonge moeder en pro-borstvoeder Femke Merel op haar beurt weer leuk. Van het één kwam het ander, en nu is ze het jongste kamerlid van 50PLUS.

(Tekst loopt door onder Tweet)

Femke Merel van Kooten stapt over naar 50PLUS https://t.co/54rnM8paCI

— Henk Krol (@HenkKrol) February 5, 2020

Zieltjes winnen

Het charme-offensief van Henk Krol is nog maar net begonnen. Nu hij eindelijk doorheeft dat mensen onder de vijftig ook mogen stemmen en hij zijn ideale wingwoman binnen heeft, is er ineens een zee aan nieuwe zieltjes om te winnen. Gooi Femke Merel op die verkiezingsposter, verander de partijnaam in Plusminus50 en de stemmen zullen binnen komen stromen!

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Femke Merel van Kooten (@fmvankooten) op 24 Mrt 2019 om 12:46 (PDT)