Ze werd in augustus tot de ‘officiële’ minnares van de Thaise koning gekroond: Sineenat Wongvajirapakdi. Deze Thaise pilote/minnares werd echter al snel weer van al haar titels gestript, omdat ze volgens de koning te ondankbaar was. Eind oktober was de ‘officiële’ minnares dan ook niet meer officieel. En het verhaal wordt zelfs nog vreemder. Sineenat lijkt sinds twee maanden compleet van de aardbodem verdwenen. Dus men vraagt zich af: waar is de minnares van de Thaise koning?

De Thaise Lara Croft

Toen het Thaise koninklijk huis eind augustus foto’s van de nieuwe minnares naar buiten bracht, werd ze wereldnieuws: Sineenat Wongvajirapakdi. Niet eens zo zeer vanwege het feit dat ze de ‘minnares van de koning’ was. Leden van koninklijke huizen staan er tenslotte toch wel redelijk om bekend het wel eens ‘buiten de deur te zoeken’, toch prins Albert?

Nee, het waren vooral de foto’s zelf die voor ophef zorgde. Zelfs zoveel ophef dat de koninklijke site er urenlang uit lag. Waarom? Nou, de Thaise schone was namelijk in niets minder dan een sport-bh te bewonderen achter de ‘knuppel’ van een vliegtuig.

Thai king’s ex-noble consort Sineenat has violated royal prerogative and given various commands related to the king’s and queen’s royal duties: Royal Gazette pic.twitter.com/Cv5fC30GFx

— Pichayada P. (@PichayadaCNA) October 21, 2019

Maar, waar is ze gebleven?

Sinds het voorstellen van de Thaise schone aan de buitenwereld is er veel aan de hand. In oktober raakte ze al haar titels kwijt en een maand later was ze spoorloos verdwenen. Het is dan ook niet zo vreemd dat de ‘onderdanen’ van Koning Rama X inmiddels druk aan het speculeren zijn over wat er met Sineenat gebeurd kan zijn.

We weten wat je denkt, maar ons glas is altijd halfvol. Laten we er gewoon van uitgaan dat Sineenat nog ergens rondloopt. Of vliegt.

Lady and the Trump

Optie nummer 1. Zou het zo kunnen zijn dat Sineenat niet gevangen zit (of nog erger), maar gewoon verder gehopt is naar een andere wereldleider? Het zou wel een ietwat vrolijkere manier van verdwijnen zijn. Maar, bij wie zou ze dan zitten? Trump? Gezien die hele ‘Stormy Daniels’-affaire zou het best kunnen. Zouden Trump en Sineenat dan stiekem ergens samen de impeachment-overwinning aan het vieren zijn?

Bermudadriehoek

De tweede optie heeft alles te maken met Sineenats carrière als pilote. Wat als de ex-minnares ‘per ongeluk’ de Bermudadriehoek is ingevlogen tijdens een ontspannen vlucht om haar hoofd leeg te maken? En dat ze met die knuppelvaardigheid op een onbewoond eilandje geland is, ver weg van alle ellende? Iedereen waant haar onvindbaar, maar zij weet wel beter.

Of ‘bewaakt’ ze het hart van een ander?

De laatste mogelijkheid staat volledig in het teken van nóg een ander beroep van Sineenat: lijfwacht. Voordat Sineenat en de Thaise koning ‘iets kregen’, was ze namelijk zijn lijfwacht (wel een tikkie cliché, maar ach). Zou Sineenat vertrokken zijn om een andere wereldleider te beschermen? Er zijn er tenslotte genoeg die wel wat extra veiligheid kunnen gebruiken…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door 微博 (@weiboglobal) op 22 Okt 2019 om 12:02 (PDT)

Het geld is wereldwijd oneerlijk verdeeld. De rijkste mensen zijn in bijna alle gevallen mannelijk. Vrouwelijke poenscheppers bestaan, maar het zijn er niet zo veel. Het is daarom dringen voor de mannelijk gold digger. Je kan je vast voorstellen hoe veel single mannen naar een grondige ‘investering’ van miljardairsdochter Jennifer Gates (23) hengelden. Zij visten allemaal achter het net. Jennifer blijkt zelf namelijk ook een undercover gold digger…

Een bericht aan alle mannelijke gold diggers: leg die schep maar weg. Het heeft geen zin. Terwijl miljonairs van het mannelijke geslacht steevast lijken te kiezen voor een beeldschone vrouwelijke goudgraver aan hun zijde, weigeren de steenrijke vrouwen op deze planeet hun weelde te delen met arme, goed uitziende sloebers. Sterker nog, ze geven hun geld liever weg aan goede doelen dan dat ze het in een gold digger steken.

Jennifer Gates, dochter van ‘rijkste man ter wereld’ Bill Gates, is er ook zo een. Op haar gold hoef je niet meer te rekenen. Zij gaat haar Microsoftmiljarden namelijk delen met een rijke luis in de pels…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Jennifer Gates (@jenniferkgates) op 25 Jul 2018 om 1:19 (PDT)

Paardenmeisje zoekt ruiter

We zullen voor het gemak Bill Gates gewoon de schuld geven van de ‘dure smaak’ van zijn dochter. Een meisje dat opgroeit met de beste renpaarden tussen haar benen, gaat op latere leeftijd niet ineens voor een knol zonder zuivere stamboom. Vandaar dat Jennifer Gates’ keuze viel op Nayel Nasser, een half Amerikaans-half Egyptische miljonair en succesvolle springruiter.

Echt het beste paard van stal dus. De twee verloofden zich onlangs tijdens een romantische skivakantie. Jennifer is dus definitief van de markt. Bij wie kan een kansloze sloeber nu nog aankloppen voor een beetje onvoorwaardelijke liefde en een vette bankrekening?

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Jennifer Gates (@jenniferkgates) op 12 Jun 2019 om 8:59 (PDT)

Er is nog hoop…

De Gates-familie zit vol met gulle gevers. Je zou daarom denken dat een dochter van Bill Gates, die tientallen miljarden inlegde om wereldwijd ziekte en armoede terug te dringen, ook op het gebied van de liefde aan weldadigheid doet. Maar er is nog een kans. Bills jongere dochter. Phoebe Gates, die deze zomer 18 wordt, zit in tegenstelling tot haar zus niet in de paardensport.

Sterker nog, ze houdt van dans, theater en andere creatieve kunsten. In die wereld loop je geen schatrijke springruiters met interessante afkomst tegen het lijf, maar moet je het doen met artistieke jongens die sowieso al van een subsidie leven.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Jennifer Gates (@jenniferkgates) op 14 Sep 2019 om 3:20 (PDT)

Wat zou jij doen als je nooit meer hoeft te werken voor je centen? Voor een paar honderd ING-medewerkers wordt deze droom gewoon werkelijkheid. Die mogen sinds begin van het jaar onbeperkt vrij nemen en krijgen daar hetzelfde salaris voor als de full-timers. Maar wat moet je in hemelsnaam doen met al die vrije tijd?

Het hele jaar door mogen de ING-werknemers vrij nemen. Onbeperkt, wanneer ze willen. Tenminste, wel in overleg met hun team en leidinggevende. Want de ING is natuurlijk, in hun eigen woorden, geen gekke Henkie. Toch meer vrije tijd klinkt best goed. Maar waarom zou je als baas gelukkiger worden van werknemers die nauwelijks op de werkvloer verschijnen?

Do your thing

Het doel is om effectiever te werken tijdens de kantooruren, maar het is natuurlijk een stuk aantrekkelijker om flink te investeren in je vrije tijd. Maar wat als je alle bungeejump-lessen en salsa workshops hebt gehad? Wat blijft er dan nog over om te doen met je vrije tijd?

Lekker hobbyen

ING zelf heeft het antwoord al. doe wat je het liefste doet. Hun nieuwe bedrijfsplan past goed bij hun nieuwe campagne over lekker je eigen gang mogen gaan. En die campagne geeft je goede ideeën over hoe je al deze nieuwe vrije tijd in kan gaan zetten. Één ding is zeker, consequent zijn ze wel bij de ING.

Zo kun je eindelijk je jongensdromen waarmaken. Of een ander idee uit de video: zoen gewoon een vrouw in de bus. Weet je wat? Doe eens écht gek en zoen gewoon alle vrouwen in alle bussen. Je hebt toch genoeg tijd om het te doen. En de berg straatverboden die volgen? Die koop je gewoon af met je loon van ING, waar je nog steeds nog niet gewerkt hebt.

Op ‘de bank’ chillen

Waarom zou je alleen in dienst bij ING blijven? In je vrije tijd kun je dan heerlijk solliciteren bij elke andere banken. Ook neem je een baan bij de Belastingdienst erbij, die (toevallig?) hetzelfde motto als dit ING-beleid: Leuker kun je het niet maken, wel makkelijker.

De finale van de Super Bowl (American Football) eindigde in een gelijkspel tussen zangeressen Shikira en Jennifer Lopez. Als het aan model Kelly Kay had gelegen, had ze die wedstrijd nog vóór de Halftime Show beslist. De beveiliging hield haar streak-actie echter tegen.

Kelly Kay noemt zich op Instagram een ‘US Fahion Model’. Deze blondine had snode plannen om tijdens de Superbowl finale zichzelf in de picture te zetten. Niet door een van die duurbetaalde reclames in te kopen (van 5 miljoen voor 15 seconden), maar door naakt het veld op te rennen tijdens de eerste helft van de belangrijkste American Football-wedstrijd van het seizoen.

Pre-halftimeshow

Kelly zag in de eerste helft haar kans schoon, maar werd door de beveiliging rondom het veld getackeld alsof ze zelf in de finale speelden. Daarmee was haar doel toch (deels) geslaagd, want op de socials gingen los op het opwarmertje van de halftimeshow van Kelly.

Woman gets tackled at Super Bowl hahaha that’s our friend @MsKellyGreen @SuperBowl @NFL @Chiefs @49ers @barstoolsports #SuperBowl #SuperBowlLIV #SuperBowl2020 #miami #security #tackled #womangetstackled pic.twitter.com/QJA8SN3wvl

— Colleen McGinniss (@colleenmmcg) February 3, 2020

Amerikaanse Gaby Blaaser

Natuurlijk valt het te prijzen om je te mengen in de strijd om de Super Bil tussen Shakira en Jennifer Lopez, al is het vooral de vraag of ze kans zou maken tegen de losse heupen van die twee mega-artiesten. Spijt van de actie had ze helemaal niet vertelde ze later.

Ze had haar actie dan niet kunnen volbrengen. De hele wereld heeft wel mee kunnen genieten van haar Gaby Blaaser-immitatie. De overeenkomsten stapelen zich op: twee blonde vrouwen, allebei niet bang om met de billen bloot te gaan én ze doen alles voor de follow – ja, zonder dat Bram Krikke’s YouTube-show daaraan gerelateerd kan worden.

Lees ook: De evolutie van Gaby Blaaser

Geen spijt

Kelly kan in ieder geval over het laatste meepraten: haar Instagram-volgersaantal schoot omhoog. Dat is toch wel reden voor een klein applausje voor deze PR-stunt en een grote middelvinger naar de merken die miljoenen betaalden om hun reclame te laten zijn bij het grootste eendaagse sportevenement van de wereld.

Spijt van de actie heeft ze dan ook allerminst. Kelly zette een post op Instagram waarin ze vertelde dat je vooral moet doen en laten wat je zelf wil en vooral geen spijt moet hebben van de dingen die je doet. De kers op die taart is toch wel het bedankje dat ze doet naar de NFL, de organisatie achter de belangrijkste American Football-competitie.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Kelly Kay (@kellykay) op 3 Feb 2020 om 11:55 (PST)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Kelly Kay (@kellykay) op 31 Jan 2020 om 9:41 (PST)

The Voice of Holland is toegekomen aan de liveshows. Het RTL 4-programma heeft ervoor gekozen een iets andere draai aan dit onderdeel te geven. Klaar voor een subtiele portie vocale verbazing?

C.J. uit Team Anouk wilde graag een nummer van Adele zingen tijdens de liveshows. De enige man in het team van de rockchick was echter niet degene die aan de Britse zangeres deed denken. Die eer kwam toe aan Sophia ‘het Wonder van Weesp’ Kruithof.

Zingen zoals Robben dribbelde

Dat Sophia kan zingen, is geen nieuws. Het stemgeluid van deze 17-jarige motiveerde Anouk ‘om naar huis te gaan en haar kinderen en man te knuffelen’. Als je dat met Nobody’s Wife kan doen, dan beschik je over een groot talent. Met alle fittie-grollen in het achterhoofd, hoef je haar niet eens te horen zingen om te begrijpen dat zoiets een bijzondere prestatie is.

Toch is het aan te bevelen om, mocht je nog nooit van dit meisje met een gitaar gehoord hebben, je oren te laten hangen naar het geluid van Sophia. In de eerste shows van dit seizoen noemde de coaches haar al bijzonder. Een lief, timide meisje met een stem die het laat stormen door te zingen met de souplesse waarmee Arjen Robben om verdedigers heen dribbelde.

Wonder van Weesp meets Wonder van Hoorn

Dan is powerhouse Adele misschien niet de eerste naam die je te binnen schiet. In Nederland helemaal niet; daar zijn niet zo veel artiesten meer over die niet aan het standaard-sterretje-uiterlijk voldoen. Sophia doet daarom vooral denken aan een andere Nederlandse artiest: Tim Knol.

Zoals je in de video hier boven kunt zien, begon Knol ooit als een soort mannelijke versie van Sophia. Niet in The Voice Of Holland, maar in De Wereld Draait Door. Hoewel de stijlen van Sophia en Tim verder uit elkaar liggen dan Groningen en Maastricht, is er één factor die deze twee artiesten bindt: het is alsof ze geboren zijn met een gitaar in hun hand, muzikaliteit met de borstvoeding kregen en eerder noten dan letters lazen.

Doe ff wat anders joh

Tim Knol is vandaag echter niet meer de volle zanger die hij vroeger was. Het is wellicht voor Sophia, die door haar coach Anouk al een paar toon-verdiepingen hoger werd gezet bij Keep Your Head Up van Ben Howard, ook tijd om een nieuw elan aan haar repertoire toe te voegen.

Want de Martien Meiland-TV die de optredens van kandidaat C.J. met zich meebrengen: Adele en hysterische bewegingen gaan moeilijk samen. Hoe anders kan dat zijn als Sophia haar subtiele stemgeluid laat horen. Zij en Adele klinken niet identiek, maar het gaat vooral om het gemak waarmee die tonen uit de strotten komen. Someone like Sophia kom je niet elk seizoen tegen, maar datzelfde geldt voor Adele met een gitaar.

Storm Ciara raast zondag met harde windstoten door het land. Mensen worden van hun fiets geblazen, bomen en borden vliegen de weg op en alle vluchten liggen stil. Ciara is heftig, luid en inmiddels code oranje. Net als Amerikaanse president Donald Trump. 

Donald Trump was weer eens in het nieuws. Dat is inmiddels geen verassing meer. Lieve Donald balanceert een beetje tussen grootste troll op aarde en onkundige Oompa Loompa. En deze keer sleurt hij Nederland mee in zijn tirade, net als de storm Ciara, waar Donald verrassend veel gemeen mee lijkt te hebben. Telkens als Donald van zich laat horen gaat dat gepaard met veel kabaal en bravoure. En aan het einde van de rit is het afwachten wat voor schade hij weer heeft aangericht. En de overeenkomsten stoppen daar niet. Als een ware stormchaser volgt hij het voorbeeld van Ciara.

Altijd weer die Hollanders

Zowel Ciara als Donald houden Nederland in hun grip deze week. Donald lijkt wel een beetje geobsedeerd door Nederland. Hij kan het niet los laten. Vorig jaar beweerde hij nog: ‘You know, they love me in the Netherlands.’. En deels is dat waar. Nederland is een vrij progressief land waar je tot op zekere hoogte alles mag zeggen en laten wat je wil, dus er wordt vrij veel satire gemaakt, ook over belangrijke figuren. En wat is nou leuker dan grapjes maken over het sinaasappelhuidje van de Amerikaanse president? Al schiet dat bij Donald soms in het verkeerde keelgat. Dan raast hij even uit, als een ware onweersbui. Dit keer kwam de woede van een tweet van Maarten van de Linde.

Wie? Inderdaad, dat vroegen meerdere mensen zich ook af. Maarten is met 151 volgers op Twitter een redelijk onbekende verschijning. Waarom Donald met zijn 70 miljoen volgers zich ook maar iets van Maarten aantrekt weet niemand, maar een storm komt wel vaker onverwachts uit de hoek. De foto is overigens niet bewerkt met photoshop en komt rechtstreeks van de fotograaf van het witte huis zelf.

Today, ⁦@realDonaldTrump⁩ was dancing with the sunset and strong winds when he walked to the Oval Office from the Marine One on the South Lawn.. Photo by William Moon in the White House on February 7, 2020 pic.twitter.com/GURvi4UeSO

— White House Photos (@photowhitehouse) February 8, 2020

Een Stormy affair

Donald gaat wel vaker achter stormen aan. Zo had hij een aantal jaar terug zijn beruchte affaire met Stormy Daniels. Deze exotische danseres en pornoactrice wond bepaald geen doekjes om haar connectie met Donald. Dat leidde dan weer tot een regelrechte mediastorm rondom de Amerikaanse president. We kunnen hier wel spreken van een stormachtige relatie. En hoe de vork uiteindelijk ook in de steel zit, want er gaan een hoop geruchten, een ding is zeker: Donald likes it stormy.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door stormydaniels (@thestormydaniels) op 31 Dec 2019 om 11:05 (PST)

Get the Krabbé look

Dat Donald zich betrokken voelt tot de Nederlandse situatie met storm Ciara is wel duidelijk. Zijn uiterlijk alleen al kan gezien worden als een politiek statement. Die oranje gloed kan haast niets anders zijn dan een steunbetuiging aan het adres van Martijn Krabbé, die zich deze week ook liet zien met een beetje extra kleur op zijn wangen.

wat is er met #MartijnKrabbé gebeurt qua huidskleur hahaha lijkt net een wortel #twoh @RTL4 @RTL_TVOH pic.twitter.com/oUfEq1eged

— DutchGirlGamer84 (@Brendita32NL) February 7, 2020

Met zijn wilde haren lijkt Donald net zelf door storm Ciara te zijn gelopen. Misschien ligt het ook een beetje aan de naam. Zangeres Ciara staat er om bekend altijd een lekker wild kapsel erop na te houden. Misschien lijkt Donald dus niet zozeer op de storm, maar eerder op de zangeres Ciara. Hoe dan ook lijkt het er op dat Donald nog wel even door zal razen. Net als Ciara trouwens, die neemt voorlopig alleen maar toe in kracht.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Ciara (@ciara) op 1 Jan 2020 om 8:23 (PST)

Storm Ciara betekende voor veel Nederlanders letterlijk en figuurlijk wind tegen. Gecancelde vluchten, ontwricht verkeer, overstroomde straten, omvallende bomen – een kloteweekend dus. Voor een select gezelschap betekende het echter wind mee: (voormalig) weervrouwen Amara Onwuka, Nicolien Kroon, Willemijn Hoebert en Helga van Leur, smulden van het hondenweer…

Jaloers kijken ze naar de weerberichten in Noord-Amerika, die soms net een actiefilm lijken. Terwijl er daar elk jaar op tornado’s gejaagd kan worden, moeten onze weervoorspellers voor de zoveelste keer berichten dat het ‘wisselvallig’ of ‘niet te koud, niet te warm’ wordt. Bij gebrek aan actie komt winterstorm Ciara als geroepen voor Amara Onwuka, Nicolien Kroon en Willemijn Hoebert. Vooral Helga van Leur, die twee jaar geleden haar weerkaart aan de wilgen hing, kon optimaal genieten van dit barre weer.

Overwerken

In normale omstandigheden luisteren alleen vijftigplussers aandachtig naar wat een weervrouw- of man op tv of radio te zeggen heeft. Maar afgelopen weekend hing heel Nederland aan de lippen van deze experts. Tuinmeubels vastbinden of naar binnen halen? Hond uitlaten in het bos: veilig of niet? Strandwandeling of windsurfen: goed idee? Zij hadden het antwoord.

(Lees verder na foto)

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Amara Onwuka (@amaraonwuka) op 9 Feb 2020 om 9:32 (PST)

Jouw zorgen en vrezen waren dit weekend hun brood. En daar gaan ze verdomd lekker op! Amara Onwuka had een topbui, Willemijn Hoebert kon eindelijk haar stormsokken eens aan doen en Nicolien Kroon dook in de storm-memes. Maar allemaal vanaf kantoor. Verlekkerd keken ze uit het raam, en zagen ze takken, trampolines en Helga van Leur langs waaien.

(Lees verder na foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Willemijn Hoebert (@weervrouwwillemijn) op 9 Feb 2020 om 12:41 (PST)

Stormchaser Helga

Want wie pas écht optimaal kon profiteren van Ciara? Dat was ex-weervrouw Helga van Leur. Zij had geen verplichtingen, en kon dus als een stormchaser in Tornado Alley de weertoerist uithangen. Lekker zandhappen op het strand, weerfoto’s delen op Twitter, aan een vlaggenmast hangen en ‘s avonds ook nog eens tekst en uitleg geven bij RTL Boulevard. Uitgeput, uitgewaaid en kletsnat kwam ze thuis. Haar dag kon niet meer stuk. Tot de zon eindelijk weer begon te schijnen.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Helga van Leur ☀️💨❄️☔️🌪⛈ (@helgavanleur) op 9 Feb 2020 om 8:06 (PST)

Eind vorig jaar ging de zesde film van The Terminator in première. De originele film uit 1984 voorspelde een toekomst waar de mens uitgeroeid zou worden door intelligente robots. Zo zou de mens slachtoffer worden van zijn eigen product. In de Volkskrant stond een artikel over het bewustzijn van internet. Daarom vraagt Mannenzaken zich begin 2020 eens af: hoe dicht bij die pijnlijke Terminator-dood zijn we eigenlijk?

Met het stijgende marktaandeel van Tesla heeft Elon Musk zichzelf een enorme bonus beloofd. Als het bedrijf het komende half jaar minimaal 100 miljard waard blijft, dan kan Elon zo’n $370 miljoen aan aandelen laten uitbetalen. Daar zijn al die krenterige kleine bonusjes van de bankdirecteuren helemaal niets bij!

A.I.

Maar Elon Musk is niet alleen maar bezig met de marktwaarde van zijn bedrijf, zijn  elektrische autootjes of zijn satellieten. Als ‘tech-goeroe’ houdt hij zich natuurlijk ook bezig met de ontwikkelingen in zijn eigen vakgebied. En één daarvan is artificiële intelligentie (A.I.). Dit is een tak van sport die zich bezighoudt met het scheppen van een kunstmatig verschijnsel mét eigen denkvermogen. Zoals de Tesla’s van Elon zelf. Die hebben ook kunstmatige intelligentie nodig om bijvoorbeeld zelf te kunnen rijden.

Dankzij A.I. kan Mr. Tesla straks zijn miljoenen opstrijken, maar hij is niet alleen maar een voorstander van de ‘zelflerende’ computers. Hij is namelijk ook erg bang voor kunstmatige intelligentie. Hij noemt het zelfs de ‘grootste existentiële bedreiging‘ voor de mens. Er komt namelijk een moment dat al die robots met kunstmatige intelligentie een stuk slimmer worden dan wij mensen. Het verschil zou zo groot kunnen worden, zegt hij, dat het te vergelijken is met het verschil tussen de intelligentie van een kat en een mens. Moet je nagaan dat de mens de kat al duizenden jaren domineert…. Nou, om het toch even rooskleurig te houden: het zorgt in ieder geval voor leuke kattenfilmpjes!

(Lees verder onder de video)

Sophia, de robot

Voorlopig hoeven we nog niet bang te zijn voor Terminators, maar eerder voor een defecte zelfrijdende auto met een nog te domme AI. Tóch zijn er wel al enkele ontwikkelingen die momenteel erg onschuldig lijken, maar in de toekomst zomaar eens een angstaanjagende gedaante kunnen aannemen. Zo bestaat er inmiddels de robot Sophia. Zij is ontwikkeld voor sociale doeleinden, bijvoorbeeld als gesprekspartner zijn voor oudere mensen in een bejaardentehuis. In 2004 was er de film I, Robot met Will Smith waarin er soortgelijke robots waren. Met ook als doeleinde om mensen te ondersteunen in hun dagelijkse leven. Kijkers van deze film weten inmiddels hoe dat is afgelopen.

Zonder een ‘robot-trauma’ op te lopen heeft Will Smith zichzelf, veertien jaar na zijn strijd tegen de kunstmatige intelligentie, opnieuw geconfronteerd met een slimme robot. Dit keer ging hij op date. Met robot Sophia.

(Lees verder onder de video)

Virtual Reality

De kans is groter dat we Terminators gaan tegenkomen in virtual reality. Het is aannemelijk dat er binnen afzienbare tijd een game gaat komen waarbij je écht het idee krijgt dat je je begeeft in een virtuele realiteit. Maar moet je dat willen, en hoe ver durven we te gaan met deze technologie?

Onlangs heeft een moeder in Zuid-Korea door virtual reality haar dochter opnieuw gezien. Drie jaar nadat ze was overleden! De moeder had speciale handschoenen en kon hierdoor haar overleden dochtertje zelfs aanraken. Dit allemaal gebeurde nota bene op de verjaardag van het meisje. Een gevalletje ongelofelijk maar waar.

Het is 2020, en er wordt steeds meer mogelijk, maar wat is nou het antwoord op de vraag ‘hoe dicht zijn we bij The Terminator?’ Ons antwoord: nog een paar jaar, als het volgende deel van de filmreeks uitkomt. Maar tot die tijd is de Terminator nog iets van de verre toekomst. Tenzij ze terugkomen….

Mannenzaken heeft een anticonceptiemiddel voor tijdens carnaval uitgevonden. In plaats van een rubbertje om je jongeheer, krijg jij een geheugensteuntje (Gedeeld Door 2 Plus 7) dat jou gaat helpen. Zo ga jij de komende carnavalsperiode niet de fout zoals Bridget Maasland dat deed met haar New Kid On The Bock. 

Want het kan zomaar eens voorkomen dat je tijdens carnaval (of ervoor of erna) tegen een twijfelgevalletje aanloopt. Van de buitenkant kun je natuurlijk zien of iemand te smal is of perfect past bij iemand van jouw leeftijd.

De oplossing is heel simpel: je pakt je leeftijd, deelt deze door twee en telt daar ten slotte zeven levensjaren bij op. Het antwoord dat daaruit komt rollen, staat gelijk aan de minimale leeftijd van jouw potentie-projectje.

Voorbeeld

Neem nou ehm… Nee, niet opnieuw Bridget. Je hoeft deze som niet te gebruiken om te weten dat André niet naar de jungle hoeft om een cougar in het wild te zien.

Neem nou Ginne Meeuwis. Ginne is 26 jaar oud. Deel je dat door twee, dan houd je 13 over. 13 + 7 = 20 jaar, wat dus de minimale leeftijd om Ginnes greatest lid te mogen begroeten.  

Gedeeld door 2 plus 7

Je kunt er de bierklok op gelijk zetten dat dit de enige wiskundeles is waar je ook in de kroeg wat aan hebt. Maar er zit natuurlijk méér achter deze Mannenzaken-anticonceptie dan alleen een simpel optelsommetje.

Om helemaal in de stemming te komen, dook Ginne Meeuwis in het carnavalsgedruis en zag daar een banaan die ontzettend goed met de zijne matchte. De vraag is alleen: komt ze door de som?

Songtekst

VERSE 1

Vanavond met m’n maten;

We gaan weer goed op stap;

De biertjes vallen lekker;

En ik voel me f*cking knap;

Dus ik ga naar de kroeg toe;

En zie haar daar staan;

Het meisje van m’n dromen;

Is verkleed als ‘n banaan.

Ik wil haar heel graag spreken,

Maar m’n benen willen niet;

Ik drink nog maar wat moed in,

Wat ben ik toch ‘n miet;

Ik zie haar naar me lachen,

Ze ziet me echt wel staan;

Ik denk: ach f*ck it,

Kom op met die banaan!

Dus ik zeg tegen m’n vrienden,

Deze is van mij;

Begin alvast met lopen,

Ik ben al zo nabij;

Ik lik m’n lippen

En rek alvast mijn tong

Trekt iemand aan m’n shirt;

En zegt: is deze niet te jong?

Ik kijk nog eens haar kant op,

Ze ziet er wel jong uit;

Nu komt toch de twijfel

En ik hou nog zo van fruit;

Ik vraag haar naam en leeftijd;

En zij vraagt mij waarom;

Ik zeg: je bent wel lekker,

Maar kom je door de som?

REFREIN

Gedeeld door 2,

En daarna +7

Pak je leeftijd,

En reken maar even;

Is ze jonger dan dat getal?

Dan kan het echt niet;

Dan is ze te smal.

VERSE 2

Word wakker met een kater,

Koppijn ongehoord;

Ik kijk een keer op zij,

Kut, weer niet gescoord’

Maar f*ck it, niet getreurd,

Zij wou mij sowieso;

Het was alleen haar leeftijd,

Vannacht steel ik de show;

Dus ik bel weer m’n maten,

Het bier smaakt mij weer goed;

M’n game is echt on point,

En ik zie een leuke snoet;

Ze heeft een kontje als een perzik;

De mooiste van de kroeg,

En toch komt weer die twijfel:

Is ze wel rijp genoeg?

REFREIN 

Gedeeld door 2,

En daarna +7

Pak je leeftijd,

En reken maar even;

Is ze jonger dan dat getal?

Dan kan het echt niet;

Dan is ze te smal.

Bekende Youtubers en Vloggers moeten zich, als het aan het kabinet ligt, binnenkort verplicht aan gaan sluiten bij de Kijkwijzer om onze kids te behoeden voor mogelijk ongepaste inhoud. De Kijkwijzer is de verstrekker van waarschuwingsicoontjes. Je weet wel, die rondjes die we met z’n allen al tientallen jaren gebruiken voor precies het tegenovergestelde. Twee paar voetjes, een vuistje, een spin en een grote 16? Dat moet je zien! Maar wat betekent deze aanstaande wet precies voor onze bekendste online influencers?

Monica Geuze

Monica Geuze krijgt geen leeftijdslabel, maar sowieso een geweldswaarschuwing. Niet omdat ze zo agressief is, maar omdat ze bijna elke vlog keihard tegen haar tranen knokt.

NikkieTutorials

Hoewel ze zelf beslist niet discrimineert, loop je bij het kanaal van NikkieTutorials natuurlijk wel het risico dat je een discriminerende comment tegenkomt onder haar Youtubevideo’s. Zeker na haar coming out als transgender. Dikke discriminatiesticker dus!

StukTV

De jongens van StukTV zijn veelzijdig, maar dat betekent in het geval van de Kijkwijzer misschien wel hun ondergang. Zo’n cokegeintje lijkt onschuldig, maar het levert je wel meteen een Kijkcijferrondje op!

Enzo Knol

Er bestaat nog geen ‘pas op, veel geschreeuw’-label, maar het welbekende spinnetje past ook goed bij vlogger Enzo Knol. Zeker als hij z’n witte reet te pas en te onpas blijft tonen!

Sophie Milzink

Sophie Milzink hijst zich in één van haar Youtube-series voor de fun in onpraktische, véél te blote kledingstukken. Kunnen we daar nadat de Kijkwijzer er klaar mee is nog wel plezier aan beleven? Kijkt toch een stuk minder lekker zo…

De wind waait enorm in ons kikkerlandje, maar het is niet alleen Ciara die stormt. Ook in het Hilversumse vloog het stof je om de oren door uitspraken van Marlijn Weerdenburg en de kennismaking tussen Ilse de Lange en het karakter van Hugo Borst. 

Ilse de Lange ontving onlangs haar zoveelste Edison (belangrijkste Nederlandse muziekprijzen). Ter gelegenheid daarvan mocht ze weer eens plaatsnemen aan de DWDD-tafel van Matthijs van Nieuwkerk.

Storm Hugo

Wanneer je DWDD wat langer volgt, weet je dat Matthijs en Ilse wel door één deur kunnen. De scheidend presentator van De Wereld Draait Door leek zijn tafelgast Hugo Borst echter over het hoofd gezien te hebben. De voetbalcolumnist en -schrijver voor onder meer Algemeen Dagblad en Hard Gras heeft in plaats van speeksel, azijn in zijn mond. Daar mocht Ilse natuurlijk van proeven.

Ilse & De Lange Neus

Ilse had op het eerste gezicht niet zoveel schade van ‘Storm Hugo’. Twitterend Nederland omschreven de uitspraken van Borst als ‘weinig respectvol’. Ilse leek het Tukker-stereotype echter te bevestigen: ze bleef lief lachen en gaf met nuchter commentaar in dat aandoenlijke ‘Almelô’-accent de zaal reden tot klappen na een paar rake returns in de smoel van Hugo.

Ondertussen hoorde Matthijs van Nieuwkerk het gesprek aan als een vader die naar zijn kibbelende kinderen aan het luisteren was. Nadat Ilse vertelde dat ze het ouder worden als artiest als een nieuwe uitdaging ziet, en ze ook meteen aangaf dat haar muziek niet om prijzen pakken draait – maar om zelf tevreden te zijn met het werk wat je doet, klaarde het gezicht van Matthijs op. Storm voorbij, regen weg, hallo zonneschijn!

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Ilse DeLange (@ilsedelangemusic) op 10 Feb 2020 om 4:31 (PST)

Niet alleen maar zonneschijn

Het was overigens ook in andere programma’s een storm aan ontboezemingen in medialand. Zo nam Marlijn Weerdenburg plaats in de kappersstoel van De Geknipte Gast voor goed verknipte gesprekken over het leven. De babbels met presentator Özcan Akyol leidden tot tranen, maar ook tot een aantal bijzondere inzichten.

Zo liet Marlijn ontvallen dat ze geen idee had hoe ze MILF moest zijn. Marlijn is naast presentator van verrimpelde programma’s (Omroep Max) en het praten over Mollen (MolTalk) ook moeder van een zoontje. Het MILF-schap leek haar op het lijf geschreven, zo zei ze zelf, maar dat kwam in de eerste periode na de geboorte van haar kind een stuk anders uit. “Ik zat alleen met een kind dat ik niet kon troosten”, vertelde ze onder meer.

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Marlijn Weerdenburg (@marlijnweerdenburg) op 10 Feb 2020 om 4:38 (PST)

Calm after the storm

De verhalen van Ilse en Marlijn lijken niet zoveel met elkaar te maken te hebben – buiten dat twee blonde vrouwen op dezelfde tv-avonden hun mannetje staan. Duik je wat dieper de archieven in, dan blijkt Marlijn niet alleen een presentatietalent te hebben.

Voor het TV-programma It Takes 2 zong ze een nummer dat ooit uit Ilses keel klonk: Calm After The Storm. Dat is inderdaad het nummer waarmee Ilse de Lange en Waylon tweede werden op het Eurovisie Songfestival. De grote vraag na dit liedje blijft: wat zou Hugo Borst hier van vinden?

De Nederlandse winter was vroeger nat, maar tegenwoordig typeert de wind de koudste maanden van het jaar. Storm Ciara kwam al op visite en liet een miljoenenstrop aan schade achter. De aankomende windvlaag heeft wel een héél bekende bijsmaak. Want is Storm Dennis niet gewoon Dennis Storm die terugkeert naar Nederland?

De weervrouwen van Nederland waren de grootste winnaars toen storm Ciara door ons land raasde. Nog voordat ook maar één windvlaagje door ons kikkerlandje waaide, was Ciara al het meest besproken fenomeen van de week. Voetbalwedstrijden werden afgelast, treinen werden stilgezet: het hele land lag op zijn gat omdat Ciara langskwam.

Mooi-weer-spel van weervrouwen

De enige lachende gezichten, zagen we op televisie. De weervrouwen van uit medialand konden hun hart ophalen de afgelopen dagen en deden dat natuurlijk ook. De een z’n natuurgeweld is zijn ander zijn brood, natuurlijk. Niet alleen de weervrouwen, maar ook schadeverzekeraars moesten deze dagen flink aan de beun: met 150 miljoen euro aan schade heeft Ciara een onuitwisbare indruk gemaakt.

Maar daar houdt het wellicht niet bij op. Storm Dennis is onderweg naar Nederland. Dat is opmerkelijk, aangezien de storm rondom Dennis Storm de afgelopen jaren enorm is gaan liggen. Dennis vertoeft sinds zijn vertrek voor de camera in Bali, waar de man die ooit een dildo van zijn penis maakte nu meubels in elkaar knutselt.

Oud-presentator @De_Storm heeft zijn leven omgegooid en leeft nu minimalistisch op Bali, waar hij meubels maakt. Hij schreef er een boek over. “Ik vind die vrijheid heel lekker.” #Pauw pic.twitter.com/8gGSrTBq7s

— Op1 (@op1npo) October 23, 2019

Dennis Storm

Dennis was onlangs te gast bij Op1, waar hij vertelde dat hij het Nederlandse medialeven niet miste. Vooral de camera – Dennis verloor het plezier in presenteren – mist hij als kiespijn. Nu kan hij lekker schrijven en andere dingen doen, zoals meubels maken.

Natuurlijk: meubels vullen een huis maar een huis vol meubels hoeft geen thuis te betekenen. Wellicht dat Dennis zijn tijd in aan de Op1-desk zo heeft gewaardeerd, dat hij op dit moment werkt aan een stormachtige rentree in de Nederlandse mediawereld. En hoe beter kan dat door mee te waaien met één van de grootste mediahypes van het jaar? Probeer daar maar eens ‘Weg Ermee’ op te zeggen.

View this post on Instagram

Uit Weg Ermee. Over de schoonheid van minimalisme: 'Verrassend is dat wanneer we op vakantie zijn ons leven er totaal anders uitziet. Dan gaan we ineens wel uitgebreid met vrienden en familie eten, of dat nu binnen of buiten de deur is. Tijdens vakanties spenderen we ineens wel hele avonden samen kokend, doelloos wandelend, ouwehoerend en spelletjes spelend. Ineens besteden we onze tijd dan echt hoe we dat het liefste zouden willen en waarbij we ons het gelukkigst voelen. Vakantie is de tijd waarin we ons niet laten opjagen, maar is het niet idioot dat we ons de rest van het jaar wel continu laten opjagen?' #happyxmasholiday #bookstorelinkinbio #wegermee #minimalisme #overdeschoonheidvanminimalisme

A post shared by Dennis Storm (@stormdennis) on Dec 22, 2019 at 1:25am PST

Je zou niet per se verwachten dat de Nederlandse rapper Adje ooit een line zou schrijven die perfect past bij Monique Westenberg. Toch is het nummer Hele Meneer (samen met Hef) er een die de moeder van de zoon van André Hazes beter beschrijft dan je denkt.

Monqiue Westenberg kwam onze Instagram-feed binnengewandeld op het moment dat zij een relatie met André Hazes kreeg. De 42-jarige blondine klom daardoor op de sociale ladder (lees: de BN’er Partylijst) en kreeg zoals bekend een kind met het nazaat van de wijlen volkszanger: André junior².

Heldhaftig optreden

Nu weten we allemaal hoe het afliep met dit liefdesbootje: het kreeg een ‘Titanic-behandeling’ en vond tegen een ijzig koude schots z’n einde. Nu we een paar maanden verder zijn, en André de liefdesoceaan bevaart op zijn Bridget-jacht, lijkt Monique een beetje in de vergetelheid te raken. Natuurlijk zendt ze zo nu en dan een berichtje de Instagram-wereld in, maar meer dan dat krijgen we eigenlijk niet mee van de blondine.

Dat veranderde op het moment dat ze – hoe kan het ook anders – weer even in het leven van André Hazes stapte. De 26-jarige volkszanger ging met ‘zijn’ André Hazes Band op tour in het Caribisch Gebied. Op Curaçao voegde later ook Monique zich bij het gezelschap, zodat haar zoontje weer even bij ‘zijn held’ (zijn vader, red.) kon zijn.

(Lees verder onder filmpje)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door ̈ (@moniquenoell) op 8 Feb 2020 om 2:34 (PST)

Liefdesbootje kapen?

Dat was niet het enige, zo bleek later uit een stuk uit weekblad Privé. Tegenover het showbizzblad verklaarde Monique namelijk dat ze ‘wil vechten voor een toekomst als gezin’. Zou ze haar (gezonken) liefdesbootje ingeruild hebben voor The Black Pearl? Met Jack Sparrows piratenschip kaapt ze dat Bridget-jacht in binnen ‘n handomdraai. Mes tussen de tanden en gaan!

Het kan natuurlijk ook zomaar zijn dat André en Monique hun relatie ‘gewoon’ voortzetten omdat ze hun kleine dat gunnen, en niet omdat ze nog echt een toekomst met elkaar zien. Andrés liefdestriangel (hijzelf, Bridget en z’n band) lijkt namelijk moeilijk te breken. Het is lastig om daar tussen te komen. Zelfs als je helemaal naar Curaçao vliegt.

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door ̈ (@moniquenoell) op 12 Feb 2020 om 2:06 (PST)

Hele meneer

Het neemt niet weg dat je een diepe buiging moet maken voor Monique Westenberg. Ze doet als vrouw de songtekst van Adjes Hele Meneer eer aan. Want het maakt niet uit of ze haar mannetjes nou weer bij elkaar wil hebben in haar eigen liefdesnestje. Of dat ze accepteert dat er een andere toekomst is weggelegd voor dit gezinnetje. Eén ding lijkt zeker: je moet ballen hebben om het hol van de leeuw(in) op te zoeken. En wie houdt er nou niet van een niet-Thaise vrouw met ballen?

Al vanaf de veertiende eeuw staat 14 februari in het teken van de liefde. Dat betekent indirect dat er ook al 700 jaar lang mensen eenzaam lopen te verpieteren op deze zoetsappige feestdag. Deze mensen hebben dus een Falentijn, maar wat doe je dan eigenlijk op zo’n dag?

Natuurlijk kun je last-minute nog even gaan Tinderen om zo tóch nog de eenzaamheid te kunnen ontlopen, maar je kunt ook net zoals Rapper Sjors een oproep doen via social media. De rapper, die onderhand in één adem genoemd mag worden met andere legendarische rappers zoals Snoop Dogg, Biggie Smalls en Tupac Shakur, benoemde even snel zijn eisen – waaronder lange bruine haren óf blond en een spontaan karakter –  en vroeg de geïnteresseerden om even een mailtje te sturen. Voor degene die zich aanmelden hopen we trouwens niet dat het een auditie is voor zijn nieuwe sekstape.

Digitale liefde

Als je maar geen geluk kunt vinden in de liefde, dan kun je de liefde altijd nog opzoeken in de digitale wereld. Zo kun je ervoor kiezen om samen met een doosje tissues de herhaling te kijken van de ‘All You Need Is Love-kerstspecial’. Als je nog wat tissues over hebt na het terugkijken van, dan kun je inloggen op een van je favoriete websites.

PornHUB geeft namelijk op Valentijnsdag gratis Premium-accounts weg. Dan kun je jezelf tijdens Falentijn eens een goede dosis zelfliefde geven. Dat is toch wat er tegenwoordig zoveel gepredikt wordt? ‘Hou van je zelf’. Nou, hop, inloggen en geef er eens een flinke draai aan.

Mocht de pijp leeg zijn en je hebt daarna behoefte om lekker op de bank gaan liggen, dan is het misschien nog wel een optie om de speciale Valentijnsaflevering van ‘First Dates’ te kijken. Onder andere cougar Mariska van Kolck is van de partij en daarnaast zal ook Giel Beelen op zoek gaan naar een nieuw slachtoffer die bereid is hem tijdens een van zijn live radioshows een flinke blowjob te geven.

Break-up bar

En als je nou echt een flinke teringhekel heb aan dit gecommercialiseerde feest, als je hart van steen is of als je écht gewoon liefdesverdriet hebt, dan kun je misschien nog troost zoeken bij lotgenoten in de ‘Break-up Bar’. Die is namelijk sinds kort geopend in Hollywood. Iedereen die single is, klaar is met de liefde of met zijn ziel onder armen loopt met een gebroken hart, is hier van harte welkom.

Zo kun je van je Falentijn toch nog een behoorlijke Valentijn maken!

De kogel is door de kerk: de begeerde vrijgezel Marieke Elsinga (33) heeft de liefde gevonden en is daarmee officieel van de Mannenzakenmarkt. Op de favoriete dag van cupido, deelde ze op Instagram dat ze hem vier jaar geleden via een datingapp had ontmoet, maar dat ze nu pas bij elkaar zijn gekomen. Daar is iets dus niet zo goed gegaan. Daarom geeft Mannenzaken Tinder-tips voor BN’ers, zodat je niet 4 jaar hoeft te wachten, maar meteen je verovering binnen kan hengelen.

1. Swipe naar Rechts

Dat is natuurlijk het állerbelangrijkste: swipe in hemelsnaam naar rechts. Want je wilt niet de potentiële liefde van je leven mislopen doordat je per ongeluk naar links swiped terwijl je op de WC verveeld op je telefoon zit te kijken. Als BN’er heb je waarschijnlijk al een veel te druk en interessant leven en de kostbare tijd die je hebt om te Tinderen wil je niet besteden aan het maken van beginnersfouten.

Dit bericht bekijken op Instagram

Een bericht gedeeld door Marieke Elsinga (@mariekeelsinga) op 13 Feb 2020 om 10:15 (PST)

2. Geen masker

Nee, niet dat letterlijke masker die je waarschijnlijk dagelijks op je kop kwakt om je tere huidje te beschermen voor de harde realiteit. Toen Koning Willem-Alexander in 1986 de Elfstedentocht ging schaatsen deed hij dat onder de naam W.A. van Buren. Achteraf wist iedereen dat het de Koning in spé was en iedereen die naast hem schaatste, zal hem heus hebben herkend.

Daarom: wees gewoon jezelf. Ga niet een of andere rare pseudoniem bedenken, jij bent ook gewoon een homo-sapien en op zoek naar liefde en daar mag je best voor uit komen. Én, als je dan gewoon je eigen naam gebruikt als super bekende muzikant, DJ of acteur, dan zullen de meeste mensen waarschijnlijk toch niet geloven dat je het echt bent. Dus of je nou nep gaat doen of niet het, het maakt toch geen verschil. Dus be real.

3. Zeg dat je blut bent

Een van de grootste gevaren voor de BN’er is zijn natuurlijke vijand: de golddigger. Dat zijn mensen die zich overdag verschuilen in de diepste en laagste regionen van het menselijk zelfbeeld. Wanneer zij vanuit de diepte hun prooi zien, dan kunnen ze genadeloos toe slaan en zich krampachtig vasthouden aan hun nieuwe gastheer om ze vervolgens financieel helemaal leeg te zuigen. Alle liefde lijkt in eerste instantie oprecht, maar onder het fragiele masker van de golddigger zit één grote bom vol manipulatie, met als enige wens: keiharde knaken.

Laat je dus – voor de verandering – eens van je slechte kant zien. Doe een leugentje om eigen bestwil om even te controleren of het vanaf de andere kant wel een zuivere bedoeling is. Het is een kleine tip, want voordat je het weet heb je een Tatjana Šimić aan de haak geslagen en zie je zuurverdiende geld slinken als de kilo’s van Adele!

Oud-tennister Anna Kournikova is eind januari voor de derde keer MILF geworden. De voormalig tennisster was al MILF van een tweeling die ze kreeg met de Spaanse zanger Enrique Iglesias.

Anna Kournikova en Enrique Iglesias doen hun uiterste best om hun privéleven zo privaat mogelijk te houden. Voordat de Spaanse zanger de geboorte van zijn derde kind aankondigde op Instagram, wist de buitenwereld niet eens dat zijn vriendin in verwachting was van een nieuwe baby.

Het is nu ook nog onbekend of het om een jongen of een meisje gaat. Door het paarse mutsje van de kleine zou je wel een kleine gok kunnen wagen naar het geslacht…

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Enrique Iglesias (@enriqueiglesias) op 13 Feb 2020 om 10:13 (PST)

Rake slagen

Het koppel is sinds 2001 bij elkaar en maakt er sindsdien een sport van om zo weinig mogelijk over hun relatie naar buiten te laten druppelen. Met een voormalig tennistopper als Anna in je relatie is dat niet gek: Kournikova was een graag geziene gast op de Grand Slam-toernooien (grootste mondiale toernooien in het tennis). Dan heb je na de sportcarrière kans het welbekende zwarte gat.

Daar lijkt Anna dus prima mee om te kunnen gaan: een balletje overslaan met de paparazzi gaat dus niet lukken, maar de ballen van Enrique blijken dus wél vruchtbaar speelmateriaal voor de Russische blondine.

Kreunspecialist

Dat laatste kan natuurlijk geen verrassing zijn met een kreun-specialiste als Anna Kournikova als vaste sparringpartner. Anna kan het bijna net zo goed als haar landgenote Maria Sharapova, maar stond wel bekend als een iets minder uitbundige ik-sla-een-bal-dus-ik-schreeuw-het-uit-speelster.

Dat laatste wil overigens niet zeggen dat Anna volledig langs het (mannelijke) oog sprong. Daar waren allereerst haar prestaties te goed voor, maar Anna heeft natuurlijk meerdere pluspunten die inspiratie vormen voor creatieve uitspattingen van onder andere de Nederlandse cabaretier en grappenmaker Jochem Meyjer.

Grand Slam voor Enrique

De grootste hit scoorde Enrique Iglesias dus niet met The Pingpong Song. Maar dat hij deze tennisbabe van de baan haalde en sinds 2001 voor zichzelf weet te houden, mag toch wel een heuse Grand Slam genoemd worden.

Dat de twee tortelduifjes het grootste deel van hun relatie in de anonimiteit houden – zijn ze nou getrouwd of niet? – is natuurlijk een keuze die ze zelf kunnen maken. Aan de andere kant: de een beetje oplettende Instagrammer weet precies waar Anna Kournikova Iglesias haar toekomst aan verbonden heeft.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Anna Kournikova Iglesias (@annakournikova) op 21 Mei 2019 om 7:33 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Anna Kournikova Iglesias (@annakournikova) op 18 Mei 2019 om 12:24 (PDT)

Marco Borsato zit ondergedoken nadat zijn huwelijk met Leontine naar de knoppen ging. Ondertussen sijpelen verhalen uit de Wandelgangen over andere scheefschaatserijen van Marco. Wellicht kan hij open boek spelen en een nieuw leven lanceren met Marco Borsato & De 12 Affaires.

Jazeker: Marco Borsato & De 12 Affaires is een enorme rip-off van de show die pianiste Iris Hond van zichzelf liet houden in plaats van een andere vent (dan Marco) aan de haak te slaan. Nu blijkt dat Marco Borsato zelf ook meer dan ééns buiten de boot batste – van Barcelona tot aan de skipiste: als hij een gaatje zag, was Marco erbij – valt de tv-show van Iris Hond enorm gemakkelijk toepasbaar op het andere lijdend voorwerp uit dé affaire van 2019. De grote vraag is: welke 12 affaires worden er afgewerkt in deze TV-show, die nog door geen van alle grote zenders is opgepakt.

1. Zoeken naar de juiste snaar met Iris

Ook al blaft hier geen Hond naar: als je weet hoeveel snaren er in een piano zitten, is het verdomd lastig de juiste te vinden.

2. Spijkerpoepen: het schijtproces van scheidingen

Op een porseleinen pot zitten en onder enorme druk al je shit over de scheidings-affaire eruit te floepen.

3. Zien hoe Davina Michella danst

Wanneer je zó druk bent met zingen, is zelfs voor de meest getrainde gluurder lastig om écht goed te kijken.

4. Lopen over water naar Sita

Marco komt Messiah tegen tijdens het wandelen over water en bekeerd Marco zich tot een Islamitische Christendom.

5. Secretaresses: The Wintersport Edition

Veel wit in beeld, maar gelukkig hebben ze de foto’s nog! Leontine ook, overigens.

Lees ook: Throwback Thursday met Leontine Borsato

6. Het is nog niet Voorbij met Do

Dooo, reee, mi, faa, soo, la, die, Dooooooooooooo zie je niet meer, maar ze gaat nooit uit je hoofd.

7. Leven in een wereld zonder Trijntje

Een soort anti-klimaatverandering-programma waar Marco voor een wereld met alleen maar stoomlocomotieven pleit.

8. Naar de Maan en weer terug

Een programma waar Marco vertelt hoe hij beleefde dat (zijn) Apollo naar (de) Maan ging.

9. Ali B’s adviesgesprekken: wat zou Marco doen als er geen morgen zou zijn?

Dit zijn niet de gesprekken om met een Warchild te houden, daarom probeert Marco samen met zijn favoriete knuffelmocro zijn volgende liefde én affaire te bepalen.

10. The Rise and Fall of The Entertainment Group

Jo, Netflix, Hollanders willen ook wel eens zien hoe deze nationale tragedie in zijn werk ging.

11. Vluggertjes met Snelle

Werkt alleen als Marco niet de Lippenstift van zijn shirt vergeten te halen.

12. Ik vertrek: vluchten voor verleden

Enige programma dat ook werkelijk gemaakt is, waar de vlucht van Marco B. al eerder in beeld werd gebracht door StukTV.

Vorig jaar kreeg Arjen Lubach een telefoontje met daarin de vraag of hij open stond om eventueel de rol van Matthijs van Nieuwkerk over te nemen. Eerlijk gezegd had Arjen daar niet zo’n zin in, omdat hij ‘liever grapjes maakt’. Toch kunnen we het hier bij Mannenzaken niet laten om na te denken over hoe zo’n Lubach draait door er dan uit had kunnen zien.

Voor een iemand binnen het team van Zondag Met Lubach zou de overstap naar een De Wereld Draait Door-achtig tafereel niet zo groot zijn. Compagnon, rechterhand en comedian Tex de Wit is namelijk al zeer vaak tafelheer geweest bij het talkshowprogramma van Matthijs. Als schrijver en grappenmaker is hij bij uitstek dé kandidaat die dichter Nico Dijkshoorn kan overnemen. Nico is onderhand onderdeel van het meubilair geworden in de studio van DWDD en dus is het tijd dat hij maar eens gaat genieten van zijn welverdiende pensioen.

Fresku

Als een echt talkshowprogramma heb je natuurlijk ook een vaste huismuzikant nodig. En wie anders dan Fresku kan deze rol op zich nemen? Vorig jaar maakte Arjen en Fresku al een mooi nummer over de zwarte geschiedenis van Nederland? Tevens zou het zorgen voor een mooie diversiteit binnen het programma. Je moet als hedendaags programma toch een beetje de maatschappij weerspiegelen hè, anders krijg je tegenwoordig allerlei activisten achter je broek aan.

(Lees verder onder de video)

Lucky TV, maar dan anders

Door de jaren heen heeft DWDD allerlei verschillende ‘aanhangsels’ gehad. Een daarvan is Lucky TV. Iedereen die nog nooit Koning Willy heeft horen praten, zal door Lucky TV denken dat hij spreekt als een rasechte Hagenees uit de Schilderswijk.

Dat soort dingskes werken dus, en dat zal Lubach dus ook in zijn Lubach Draait Door moeten integreren. Aangezien Lubach er fan van is om mensen en bedrijven te betrappen op fouten en onjuiste handelingen, zal de rubriek “Rechtvaardige Ronald” daarom erg toepasselijk zijn. Daar kan Arjen in de hoedanigheid van zijn nieuwe alter-ego Ronald Advocaat á la Peter R. de Vries allerlei onzuiverheden opsporen en aan de kaak stellen, zoals hij dat nu ook doet vanaf zijn bureau.

DJ Arjen

Als er één ding sowieso overgeheveld moet worden van Zondag met Lubach naar Lubach Draait Door, dan is het wel het mengpaneel van Arjen. Waar een nieuwslezer afhankelijk is van zijn autocue, is Arjen afhankelijk van zijn dierbare mengpaneeltje waar hij om de haverklap een relevant carnavalsdeuntje of een onlangs gedane uitspraak tot op het irritante aan toe herhaald. Het werkt op de zenuwen, dat wel, máár; het werkt.

Oké, dus Tex de Wit als nieuwe dichter en Fresku als huisrapper. Tel daarbij het nieuwe rubriekje ‘Rechtvaardige Ronald’ op en je hebt gewoon een potentieel format voor Lubach Draait Door!

Het waren drie enorm productieve maanden, maar de vaderlandse showbizzpers kan zich na het eindigen van de relatie tussen André Hazes en Bridget Maasland richten op nieuwe lijdende voorwerpen. Hoe deze vork in de steel zit, moet nog blijken. Al kunnen we één ding wel stellen: het lijkt erop dat Bridget een keer zelf De Zwakste Schakel is.

Deze triangelklanken waren we natuurlijk niet gewend uit Huize Hazesland. Mocht je denk: wat de neuk heeft een triangel nou wat met deze break-up te maken? Een triangel is natuurlijk een muziekinstrument, al is het ook een prachtige ‘driehoeksverhouding’ om aan te geven dat het liefdeslied van André Hazes en Bridget Maasland altijd al een derde toon heeft gehad: de (schelle?) klanken van Monique Westenberg, de moeder van de André Junior².

Lees ook: André Hazes en Monique Westenberg hebben ‘gewoon’ relatie

De Sterkste Schakel

Monqiue blijkt namelijk een ‘hele meneer‘ te zijn de afgelopen tijd. De Instaqueen leek onverstoorbaar door te gaan met het posten van mooi-weer-foto’s van zichzelf, haar omgeving en natuurlijk de kleine André. Zelfs als het buiten (lees: in d’n persoonlijke leefsfeer) regende, scheen de zon op Moniques Instagram pagina.

Met andere woorden: Monique leek de sterkste schakel te zijn, en niet alleen vóór de camera. Roddelblad Story liet weten dat ze achter de schermen ook de spreekwoordelijke broek aantrok. Waar het drukke schema van André eerder een van de belangrijkste redenen leek van de grote übermilf-inruilactie van Hazes Junior, lijken de optredens en feestjes daarna gebruikt te worden om de ‘papa-dagen’ van de zanger te beïnvloeden.

Lees ook: Marco Borsato & De 12 Affaires

Daarnaast claimt deze ‘vriend van André’ volgens Story dat Monique vooral de buitenwereld voor de gek hield met haar ‘mooi-weer-ook-al-regent-het’ presentaties op het internet. Eerder gaf Monique al aan dat ze wilde vechten voor ‘haar gezin en dat weet André ook’. Of dat ook een van de redenen is van de breuk tussen André en Bridget, is niet bekend.

(Lees verder onder foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door ̈ (@moniquenoell) op 15 Feb 2020 om 12:32 (PST)

De Zwakste Schakel

Mocht Monique alsnog ‘wraak’ hebben genomen op de inruilactie van André, dan neemt dat een extra benarde situatie met zich mee voor Bridget Maasland. Het lijkt er bijna op dat de presentatrice een koekje van eigen deeg krijgt van de ex van haar ex.

Lees ook: Bridget Maasland & The New Kids On The Block

Of Monique nu een vinger in deze break-up-pap heeft gehad of niet: Bridget lijkt sowieso te eindigen als De Zwakste Schakel. We hoeven ons daarom waarschijnlijk weinig zorgen te maken over het welzijn van de 45-jarige tv-persoonlijkheid. Bridget presenteert voor het tweede seizoen het gelijknamige programma en kan dus uit eerste hand vertellen hoe je om moet gaan met deze status en de mogelijke hulplijnen die er ingeschakeld kunnen worden.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Bridget (@bridgetmaasland) op 28 Jan 2020 om 1:29 (PST)

Het is weer bijna lente en niemand minder dan Yolanthe Cabau van Kasbergen is toe aan wat nieuws. De Spaans-Nederlandse actrice lijkt namelijk op zoek te zijn naar een nieuwe kast. Mannenzaken volgt haar zoektocht op de voet.

Niets is zo veranderlijk als de interieursmaak van Yolanthe Cabau. Toen ze jong was werd ze smoorverliefd op een oud-Hollandse kast, zo een die je alleen in Volendam tegen zou kunnen komen. Zelfs na de breuk met haar toenmalige lover, Jan Smit, leek ze geen afstand te kunnen doen van haar geliefde interieur. Dit tot ontsteltenis van haar ex-schoonmoeder, die nog moord en brand schreeuwde om de gastendoekjes.

Lees ook: Jan Smit heeft eindelijk een trio

Minimalisme

Enfin, Yolanthe ging door en koos voor een nieuwe levensstijl: less is more. Lekker genieten van de kleine dingen des levens. Dit minimalisme leidde haar tot haar een nieuw interieur én een nieuwe vent die in het profiel én handtas paste: Wesley Sneijder.

Haar nieuwe interieur was er eentje waarmee ze grote delen van de wereld bezocht: onder andere Madrid, Milaan, Istanboel en Nice werden aangedaan. Door deze rondreizende levensstijl, werd ze gedwongen het te doen met een behoorlijk kleine inboedel. Dit was overigens niet zo’n probleem: er was in de paddenstoel van Kabouter Wes meer dan voldoende ruimte voor de schaarse kledingstijl van Yo.

(tekst loopt door na de afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Y O L A N T H E C A B A U (@yolanthecabau) op 17 Jan 2019 om 11:51 (PST)

Op kastenjacht

Het sprookjeshuwelijk tussen Yo en Nederlands’ bekendste kabouter hield echter geen stand. Yolanthe besloot het weer grootser aan te pakken. Wat heet: Yolanthe papte aan met een miljardair. In plaats van een nieuwe kledingkast leek ze meer op zoek naar een kast van een huis. En met haar nieuwe aanbidder zou dat toch geen probleem moeten zijn.

Toch lijkt het erop dat Yo nog niet helemaal tevreden was met haar keus. Nu de grootste kast van Nederland door Jacky Duchenne op Marktplaats is gezet, lijkt Yolanthe toe te slaan. Met Rico Verhoeven weet ze in ieder geval wel een kast van een vent in huis te halen.

(tekst loopt door na de afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Rico Verhoeven (@ricoverhoeven) op 30 Sep 2019 om 11:53 (PDT)

Verjaardag

Dat moet een mooi gezicht worden wanneer Wesley op de verjaardag van zijn zoontje Xess Xava komt. Nietsvermoedend belt hij aan, alleen maar om te ontdekken dat iemand waar hij zes keer in past de deur open doet. Of ja, tegenwoordig misschien nog maar vier keer.

Maar goed, het is dus nog maar de vraag of dit de laatste kast is die Yolanthe in haar slaapkamer neerzet. Want hoewel Rico veel voordelen met zich meebrengt, is er ook één grote tekortkoming: de gastendoekjes moeten echt het huis uit, want Rico gooit buiten de ring ook geen handdoeken. Met Yo haar voorkeur voor badkleding in het achterhoofd, kan dat de eerste relatiecrisis betekenen.